Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1082)

Der Verkäufer sagt, es sei ein Weinflaschen-Halter. Ich schäme mich für meine Gedanken!

So kurz vor Weihnachten lässt meine Frau wie zufällig in der ganzen Wohnung Schmuck- kataloge rumliegen… Ich werde ihr wohl einen Zeitschriftenständer schenken.

Meine Armut kotzt mich an..

Meine Damen und Herren, wir sind wieder am Anfang.

Für die gute Stimmung in meiner Familie leg ich vorm Weihnachtsessen auf jeden Teller einen Coronatest.

Er: "Ohne Brille siehst du besser aus." Sie: "Ja, wenn ich meine Brille nicht auf habe siehst du auch viel besser aus."

Manchmal sehe ich meine Arbeitskollegen an und frage mich, warum wir keine eigene Reality-Show haben.

Meine Leber, wenn ich am Glühweinstand versehentlich einen Schluck vom Kinderpunsch nehme.

Ich, wie ich versuche, die Weihnachtsstimmung meiner Kindheit wiederzubeleben

Der Erzbischof Wolfgang Haas warnt vor "LGBT-Propaganda". Ich warne vor Wolfgang Haas und seiner katholischen Propaganda. Besonders frech: Ich bin mir sehr sicher, dass Jesus eher auf meiner Seite gewesen wäre.

Hab einem Oberarzt auf dem Weg zum Parkplatz erklärt wie Simulationstrainings effektiv durchgeführt werden und ihm eine Fachfrage ausführlich beantwortet. Danach stieg er in seinen AMG und ich stilvoll über die Beifahrerseite in meinen Ford Fiesta, weil die Fahrertür nicht tut.

Ich auf Weg zu meiner MPU, um meinen Führerschein wiederzubekommen.

Am Himmel dunkle Wolken zieh'n, ich nehme artig meine Medizin. Und warte hier im Daunenbett. Bis die Sonne untergeht. Und dann reiss ich der Puppe den Kopf ab.

Erst als Erwachsene entdeckte ich, dass der ganze "Weihnachtszauber", den ich als Kind empfand, die Liebe meiner Mutter war.

Wooo bist Du, mein edler Prinz??? Auf meinem treuen weißen Pferd!

"Papa, warum heisst meine Schwester eigentlich Jasmin?" "Deine Mutter mag Blumen und Düfte und besonders den Jasmin." "Danke, Papa." "Gerne doch, Weissweinschorle."

Freund 1: "Ich habe mein erstes Haus gekauft." Freund 2: "Ich habe meinen ersten Neuwagen gekauft." Ich: Ich hab aber nur Sieben.

Hab meine Frau gefragt, ob sie zu Weihnachten gerne eine Louis Vuitton Tasche hätte. Sie meinte, nichts würde sie glücklicher machen. Also hab ich ihr nichts gekauft.

Det isn Öltank in Arabien. Deet kann meinen Aquarium in Berlin net passiern'

Was ist mit meinen Fischen?

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