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Zu Beginn meines Berufslebens wurde ich einmal durch 2 Frauen ( beide Vollzeit ) ersetzt. Später stellte sich zufällig heraus dass mein Gehalt etwa so hoch war wie das der beiden Damen zusammen, weil ich verhandelt hatte und die beiden nicht. War für alle unangenehm.

Mir hat ein Kollege erzählt, dass er seiner Frau morgens, eine halbe Stunde bevor sie losfahren muss, eine heiße Wärmflasche auf den Sitz ihres Autos legt. Meine Damen und Herren: Das ist Liebe!

Seit meine Freundin bei mir wohnt, ein Drogeriemarkt in meinem Badezimmer eröffnet.

Dieser nette Feuerwehrmann wurde später gefragt, warum er auf dem Foto lachte, als er die alte Frau aus dem Hochwasser rettete. Er meinte, dass sie in diesem Augenblick zu ihm sagte: »Junger Mann, sie erinnern mich gerade an meine Hochzeitsnacht.«

Ein Atomennergie freies Deutschland. Ich, der damit leben muss. Meine Eltern. Nord Stream 2.

Meine Eltern sind für immer meine größten Vorbilder, meine Anlaufstelle bei den Herausforderungen des Lebens und mein sicherer Hafen in einer verrückten Welt.

Ich will nicht angeben, aber in meinem Haus lebt ein Flauschball:

Meine Frau und ich haben letztens einen Porno geschaut, in dem der Mann die Frau mit Honig beträufelte und es anschließend ableckte. Wir wollten das gestern Nacht nachmachen, aber hatten leider keinen Honig. Um direkt zu sein: Mit grober Leberwurst ist es nicht das Gleiche!

Hier mal ein Foto von meiner Oma. Da war sie erkältet und ich habe mich darum gekümmert das sie es schön warm hat.

Meine Mutter war nicht reich, aber sie hat immer einen Weg gefunden, dass ich alles hatte, was ich brauchte und dafür bin ich ihr sehr dankbar!

Wie ich für meine Großeltern aussche muss:

Arzt: Katzen können Depressionen lindern. Meine Katze:

Ich kann nicht mehr! Meine Knöchel sind zu dick..

Auch ich möchte meiner Ausgelassenheit zum Fasching Ausdruck verleihen.

Beim Juwelier. Ich: "Guten Tag! Mein Ehering ist zu groß geworden. Ich wollte fragen, was man da machen kann." Der Juwelier sieht sich meinen auf- wendigen Ehering an, schaut mich an und sagt: "Pommesdiät."

Mittagessen mit der Familie: Meine Tante sagt, sie ernähre sich jetzt auch vegan. Interessant, vor allem, weil sie gerade vor einem Schnitzel sitzt. Turns out: Sie hat vegane Margarine gekauft („Schmeckt sogar!“) und dachte, durch Zugabe veganer Zutaten wird jedes Gericht vegan.

Wenn jemand eine sehr dumme Frage stellt, sehe ich es als meine Pflicht an, eine sarka- stische Antwort zu geben.

"Ich habe heute extra Rock und Bluse angezogen. Habe nachher ein Gespräch mit meinem Chef wegen einer Gehaltserhöhung. Drück mir die Daumen." "Mach ich, Henning."

Wer Fenster putzt, zerstört ihren natürlichen Säureschutzmantel. Meine Meinung.

Als was gehst du? Zeltda. Du meinst Zelda, ohne t. Aber eigentlich heißt der Charakter ja Link. Der Verkäufer meinte aber, in meiner Größe hat er nur ein grünes Zeltda. ...

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