Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1050)

Wie ich sehe, wie der Kellner mit meinem Essen auf mich zu kommt. Wie ich wegschaue, um überrascht zu wirken, wenn er am Tisch steht.

How it started: How it's going: Schnüffel an meinem AUSPUFF GRETA.

Übrigens, wenn ältere Leute sagen:,,Erfreut euch an ihnen, solange sie noch jung sind," meinen sie nicht eure Kinder, sondern eure Knie und Hüften."

Was machst du, wenn dein Auto bei der Fahrt komische Geräusche macht? Bei meinem Kontostand? Die Musik lauter.

Meine Frau warf mir vor, ich verhielte mich, als sei unsere Ehe nur ein Spiel. OK, schätze, diese Bemerkung kostet sie direkt 12 Punkte und nimmt ihr damit auch. noch die Chance auf die Bonusrunde.

Ich war vorhin mit dem Buggy unterwegs. Da seh ich quer übers Feld wie sich zwei Kinder derart im Schlamm auf dem Feld suhlen, so richtig mit Schuhe durch die Luft schmeißen und so. Denke noch: Zum Glück sind das nicht meine, die sind ja zuhause. Da ruft es vom Feld: Hallo, Mamaaa!

"Hip to be square" läuft in meiner Playlist. Der Moment, wenn "Hip to be square" bei "American Psycho" läuft.

Wo sind meine hellgrauen Socken? Wir haben Ihre Frau entführt und verlangen 50 000 DM Lösegeld! Ich will mit ihr sprechen! Wo sind meine hellgrauen Socken?

Hab heute meinen Opa (Alzheimer) im Heim besucht. Ich: "War schön, dich zu sehen, Opa!" Er: "Ich hab mich erinnert, das war schön." Ich: "Du hast dich an mich erinnert?" Er: "Nicht an deinen Namen, aber, dass ich dich lieb habe."

Ich habe eigentlich keine richtige Unterschrift, ich schreibe meinen Namen nur etwas hässlich und schief hin.

Wenn ich gewusst hätte, dass meiner überall passt dann hätte ich gar nicht geheiratet.

„Hast Du meine Mail bekommen?" „Die, wo drin steht, was ich machen soll?" „Ja!" „Nee, hab ich nicht."

Turnlehrerinnen heute - Turnlehrerinnen während meiner Schulzeit

Hatte Lust, mir ein Tütchen reinzupfeifen, aber das ist ja illegal. Hab ich halt zehn Bier getrunken, den Nachbarn im Hausgang angepöbelt, vom Balkon gepisst, den Hund angebrüllt, Leute im Internet beleidigt und meiner Ex auf Band gelallt, dass sie zur Hölle fahren soll.

Wie ich mir meine Rente vorstelle

Du läufst mit offener Jacke durch die Gegend, weil du cool bist. Ich krieg meine Jacke nicht zu, weil ich zu dick bin. Mein Essen kommt gleich.

Meine Güte, Horst! Warum hast du nicht verhandelt?!?

Was ist mit Ihnen? Meine Nase läuft... Ich bin erkältet.

So nicht! Als Wahlhelfer bei der #Berlinwahl sehe ich es als meine Pflicht als Bürger dieser Stadt an, diesen Wahlzettel sorgsam in Ablage P verschwinden zu lassen

Ich: "Ich sollte, meine Jacke zu machen, es ist kalt!" Mein Hirn: "Lass sie offen, damit man dein Outfit sieht!" Ich: "Aber ka...!“ Mein Hirn: "DAS OUTFIT!"

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