Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1051)

Sie: Meine Liebhaber kann ich an einer Hand abzählen. Die Hand von der Sie redet:

Wenn ich dem Obdachlosen die Tomate aus meinem Döner in den Becher geworfen habe. ICH BIN EIN GROSSZÜGIGER GOTT

Wenn meine Frau sagt, ich darf mir nur eine Dose Bier kaufen...

Lass Blumen sprechen! Geben Sie mir ganz normale! Meine Frau quatscht schon genug.

Ich hab gehört, dein neuer Freund ist Mitglied in nem Rockerclub! Stimmt das? 'N Rocker?? Du gehst mit nem Rocker? Ja, genau ! Ich bin total verliebt! Heut abend stell ich ihn meinen Eltern vor. ad Aber... aber immer so viel! Das sind doch gewaltbereite man hört Asoziale!! Versoffene Taugenichtse, die mit Drogen handeln! Jch weiss... Er will sie aber trotzdem kennenlernen!

Es ist nie zu spät: Meine Oma ist mit 84 Jahren das erste Mal zur Therapie, um über ihre Kindheit zu sprechen und kann jetzt endlich offen damit umgehen. Diese Frau bleibt für immer mein Vorbild und meine Inspiration.

ICH WILL: HE-MAN, SHE-RA, SÄMMTLICHE AVENGERS, DIE TITANIC IM 1:1 NACHBAU FÜR MEINE FRAU. 400 KAMPF JETS, ABER DAS WISST IHR JA! ACH OLI, WAS IS JETZT EIGENTLICH MIT DEN NEW LEO'S? NA LOGO UMSONST! NE NE, MIT DEN JET'S FLIEG ICH 'DÄÄÄFI' NICHT ÜBER PUTINS BIRNE! NIIIEEMAAALS!

Ich war am Boden zerstört, als meine Frau sagte, dass mein 5-jähriger Sohn nicht meiner war. Sie sagte dann, ich solle in Zukunft besser aufpassen, wen ich von der Schule abhole !!

Warum ich bin wie ich bin? Als ich klein war, lief Tarzan nackt in der Gegend rum, Pinocchio hat gelogen und Aschenputtel kam erst um Mitternacht nach Hause. Schneewittchen lebte mit sieben Männern in einem Haus, Popeye war Raucher und am ganzen Körper tätowiert und Pacman zog sich eine Pille nach der anderen rein. Es liegt an meiner Kindheit.

Ich * Packe Meine Erstklassigen Echt Boobs aus * Sein Hirn:

Wenn ein anderes weibliches Lebewesen mich anschaut. Meine Freundin:...

Meine Freundinnen: was willst du noch von ihm?! Nichts an ihm ist besonders! Ich:

Da ich nicht selten immer wieder gefragt werde, ob ich alles so meine, wie ich es poste, möchte ich hier in aller Deutlichkeit sagen: Vielleicht.

Meine zwei Männer, die warten das mama rasch was Ordentliches zu beißen anbringt!

Das Heimkino meiner Kindheit.

Ich mochte bei meiner Oma nie in den Keller gehen. Keine Spinnen, aber die eingekochten Pflaumen von August 62 klopften von innen ans Einmachglas.

Mein Freund hat mich gefragt, mit welcher Stellung er mich mal überraschen könnte. Meine Antwort: "Mit einer Festanstellung." Der Typ ist seit 6 Monaten arbeitslos und will nichts machen.

Samstag, 7:13 Uhr. Meine Mama mit dem Staubsauger

Mädchen Übernachtung: Omg Jessica, dein Haar ist fantastisch. Jungen: Dein Hotdog ist kein Gegner für meine Bratwurst!

Die ganze Woche muss ich die Fünfjährige um 7.30 Uhr aus dem Bett schälen. Heute, Samstag, steht sie um 6 Uhr an meinem Bett und hält mir einen 10-minütigen Vortrag zur Feinplanung ihres sechsten Geburtstages. Er ist im Herbst.

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