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Also, ich meine... wenn es ihm doch gut tut, spricht doch nichts dagegen...

Liege mit meiner Freundin auf der Couch, plötzlich zieht sie mir die Socke aus und wirft sie Richtung Tür. Ich: "Ok... und was sollte das jetzt?" Sie: "Machst du bitte das Licht aus, wenn du deine Socke holst?"

Nachbar: "Wer von euch Rotzlöffeln hat meinen Namen in den Schnee gepinkelt?" Kevin: "Das war ich, aber geschrieben hat die Chantal!"

Gestern mein kleiner Bruder (7) beim Frühstück: „Wenn man bei Eier das E durch ein B ersetzt, kommt Bier raus.“ Habe meinen Vater noch nie so stolz gesehen.

Meine Motivation hat sich heute geweigert mit aufzustehen, muss ich halt ohne los... Mist!

Bewerbung: „Sehr geehrte Damen und Herren, in Zeiten des Fachkräftemangels zählt jede Hand. Hiermit reiche ich Ihnen meine.“ Liebe alles daran.

Hab heute ein Girl mit den schönsten Haaren ever gesehen und daraufhin bin ich hingegangen und hab ihr ein Kompliment gemacht. Auf einmal hat sie Uno Reverse Karte ausgepackt und wollte auch meine Nummer haben... Ich war dann definitiv überfordert.

Meine Freundin lässt sich morgen die Augen lasern, damit sie wieder scharf sieht. Bin wohl bald wieder Single.

Meine Hausärztin, wenn ich meine Diagnose bereits aus Google habe und nach Chemotherapie frage...

Was ist nun mit meinen stechenden Herzschmerzen, Herr Doktor? Das ist Liebe. Sie sind verliebt. Womöglich in mich.

Leb wohl, Welt! Der Zug, der in 3 Minuten kommt, wird meinem Leben ein Ende machen.

Das hätten wir sein können, aber du antwortest nicht auf meine Nachrichten

Meine Frau ist nackt auf mich gesprungen und hat gesagt sie hätte gerne mal Rollentausch. Ihr hättet ihr Gesicht sehen müssen als ich mich weg gedreht habe mit den Worten: Heute nicht, ich habe Kopfschmerzen.

"Als ich vor vielen Jahren beim Angeln einen Fisch aus dem Wasser holte, wurde mir plötzlich klar, dass ich ihn nur zu meinem Vergnügen tötete. Dann machte es plötzlich klick. Als ich den Fisch nach Luft japsen sah, begriff ich, dass sein Leben für ihn genauso viel Bedeutung hat, wie meins für mich." Sir Paul McCartney

Wie ich um 4 Uhr nachts besoffen in meine Wohnung komme

Ich: finde den Mauszeiger auf meinem Bildschirm nicht Meine Maus:

Neulich erzählte mir jemand, er mache aus Weinresten Eiswürfel. Ich war ziemlich irritiert. Ich meine, was sind "Weinreste"?

Lehrerin zu den Schülern: "Welche Medikamente kennt ihr?" Lisa meldet sich: "Voltaren. Das hilft gegen Schmerzen." Lukas meldet sich: Aspirin. Das hilft gegen Fieber." Fritzchen meldet sich: "Viagra. Das hilft gegen Durchfall." Die Lehrerin reagiert verwundert: "Wie kommst du denn darauf?" "Naja, meine Mutter sagt immer zu meinem Papa 'Nimm ein Viagra, damit dein Scheißerchen wieder richtig fest wird"."

Sause mit meinem fancy Tourenbike nach Hause. Plötzlich überholt mich locker ein kleines Mädchen mit einem klapprigen Damenrad, der Hinterreifen halb platt. Entweder ist die in den Zaubertrank gefallen oder ich bin alt.

Wichtiger Hinweis: Die Autokorrektur macht bei geschäft- lichen Nachrichten aus „dafür können wir die Baseline nutzen“ unter Umständen „dafür können wir die Vaseline nutzen“. Ich schreibe Euch das, weil ich nie wieder mit meinen Kollegen reden will und jetzt viel Zeit habe.

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