Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1022)

Sprich nie wieder mit mir oder mit meinem Sohn.

Meine Brieftasche ist wie eine Zwiebel, wenn ich sie öffne, muss ich weinen.

Der beste Rat meiner Oma: „Und wenn du keinen Mann findest, ist das auch nicht schlimm. Dann machst du dir eben ein schönes Leben."

Wenn ich meine Arbeit opfere, nur um noch 5 Minuten zu schlafen

Mir geht's nicht so gut. Hab mich im Wohnzimmer hingelegt. Da kommt meine 3 jähriger Tochter mit einem nassen Tuch und ihrem Buch zu mir. Packt das Tuch auf meine Stirn und liesst mir was vor.

Gerade gelesen: Pinguin-Zähler in der Antarktis gesucht! Das Postamt in Port Lockroy sucht Mitarbeitende. Man betreut das Postamt, den Souvenirladen und zählt Pinguine. Okay, ich schreib jetzt mal meine Bewerbung.

Meine Frau zu Gästen: "Ach, lasst die Schuhe ruhig an, kein Problem!" Meine Frau zu mir: "Wage es dich noch einmal, mit deinen dreckigen Tretern die Wohnung zu betreten! Dann erlebst du dein blaues Wunder!"

"Wer mich noch einmal mit meinem Vornamen anspricht, fliegt raus!" - Hermann Mann, 49, Lehrer.

Stelle gerade fest, dass meine Flüssigdiät bestens läuft. Nach vier Gläsern Wein ist es mir nämlich egal, wie dick ich bin.

"Ich habe meine Katze auf ein berühmtes Gemälde geklebt. Ich habe es Mona Lisa und Gravy genannt."

Pass auf! Da kommt ein Klavier... Klaaar! Und ein Blumentopf und meine Oma ist der Papst! 1. April Man steckt nicht drin.

Verallgemeinern ist schlecht. Immer?

Der Techniker, der heute meinen offensichtlich sehr, sehr alten Drucker reparieren sollte sagte nach kurzer Diagnosearbeit: „Abbruch aller Maßnahmen, Zeitpunkt des Todes blickt sehr ernst auf die Uhr 9:32 Uhr!“. Grinst mich an: „Emergency Room! Alle Staffeln.“

Habe heute vor einem Laden ein Schild mit "Fühlen Sie sich wie zu Hause" gesehen. Habe erst einmal meine Schuhe ausgezogen. Hatte Angst, ich bekomme sonst Ärger.

-Werter Gatte, so pflügt mein saft'ges Pfläumelein postwendend mit Eurer strammen Lunte! -Grundgütiger! Wie wird meine ermattete Lanze fix abermals potent, obschon meine Wenigkeit kurz zuvor in das Antlitz ihrer Zofe gediegen abzuwienern pflegte?!

"Mir fiel auf, dass bei unserem McDonald's eine leere Wand war. Habe dieses Fake-Poster von meinem Freund und mir machen lassen und heimlich dort aufgehängt. Da hängt es jetzt seit 51 Tagen."

Ich, wenn ich meine BFF mit jemandem sehe, über den sie zehn Minuten vorher noch abgelästert hat

"Ich kann nicht kommen, habe Stress mit meiner Frau." "Wieso? Was hat die gesagt?" "Nichts!" "Oh Gott! Viel Glück Alter!"

- " So ein Mist! Meine ganze Karre ist vollgeschissen von diesen elendigen Drecksviechern!" - " Vögeln ?!?" - " Später gerne. Muss jetzt erstmal mein Auto waschen!"

Ich sagte zu meiner Frau am letzten Wochenende: "Lass uns heute Abend ausgehen und Spaß haben!" Sie meinte darauf: "Oh ja, tolle Idee... aber falls du vor mir lass doch bitte das Licht in der Diele an..."

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