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Zwei Kumpel gehen von der Kneipe nach Hause. Der Eine ist so besoffen das er sich voll kotzt. Darauf fängt er zu jammern an: "Wenn das meine Frau sieht dann ist was los!" Sagt sein Kumpel: "Steck dir doch einen 50ziger in die Hemdtasche und sag dein Kumpel hat dich vollgekotzt und hat dir die 50 für dein versautes Hemd gegeben." - "Das ist ja eine tolle Idee", sagt der besoffene. In der Früh wacht er vom Geschrei seiner Frau auf: "Du altes Schwein schau doch Dein Hemd an!" - "Moment", sagt er. "Hast du denn die 50 € nicht gesehen die mir mein Kumpel für das von ihm vollgekotzte Hemd eingesteckt hat?" - "Doch!" sagt seine Frau, "aber das nächste mal lässt du dir 100 geben, denn er hat dir auch in die Hose gemacht!"

Ok, meine Damen - davon hätte ich gern bis nächste Woche 16,5 Millionen Stück und schön bunt - bitte!

Zu meiner Zeit hatten wir keine Getränkehalter in unseren Autos, wir mussten unsere Bierflaschen beim Fahren noch zwischen den Beinen halten

Ich brauche keine Menschen mehr in meinem Leben, die mir nur Energie rauben, anstatt mir welche zu geben.

Deine halbherzigen Entschuldigungen kannst du dir sparen. O-oh! Wenn ich mich jetzt für meine Entschuldigungen entschuldige, knallt sie mir eine.

Millionär: Ich habe mein Unternehmen von Grund auf in der Garage meiner Eltern gegründet. Garage der Eltern:

Mein Kater setzt sich, wenn er aus dem Katzenklo kommt, um die Ecke und beobachtet, was wir mit seiner Scheiße machen. An der Universität habe ich das Gleiche gemacht, als ich meine Arbeit abgegeben habe.

Auf eine Schlangenhout zu stoßen, bedeutet lediglich, dass das Tier sich gehäutet hat, um wachsen zu können und größer zu werden. So ähnlich verhält es sich auch mit meinen zu eng gewordenen Klamotten, die ihr eventuell im Second-Hand-Laden entdeckt...

Ich, wie ich jeden Morgen meine Karriere aufs Spiel setze, weil ich länger liegen bleibe

Meine Mutter ist keine Terroristin nur weil sie so eine Granate wie mich zur Welt gebracht hat.

Letztens ist ein Hund gegen meine Tür gelaufen. Hat ziemlich Geshepherd.

Ich und meine Kollegen, wenn wir nichts zu tun haben, aber unser Chef hereinspaziert.

Alle in der Arztpraxis haben sich um mich versammelt, denn niemand hat eine Ahnung, warum ein Teil meines Wadenbeins einfach verschwunden ist

Ich bin in einem Stadium meines Lebens angelangt, in dem ich absolut keine Lust habe mich mit Menschen zu treffen, gerne daheim bin und alleine hässlich auf meiner Couch mit Essen gammeln kann.

Wenn mich meine Tochter in 2045 fragt, wieso der Planet brennt und das Klima kollabiert, werde ich ihr zeigen, wie in der deutschen Politik in 2023 mit "Dafür gibt's noch keine Mehrheiten" gegen den umgehenden Stopp der Zerstörung der Lebens- grundlagen argumentiert wurde.

Olaf: "Meine Güte, ich bin gerade von einer richtig hohen Leiter gefallen!" Niklas: "Oh Gott, bist du okay?" Olaf: "Ja, zum Glück bin ich nur von der ersten Stufe gefallen!"

Ich lasse mir lieber von meinen Tieren den Teppich versauen, als von einem Menschen das ganze Leben.

Ich will nicht " das Maximum bei aus mir rausholen", ich will meine scheiß Ruhe.

Belauschtes Gespräch der Kinder im Bus: " Mein Papa ist selbstständig." " Meiner nicht so, Mama muss dem immer sagen, was er tun soll."

Ich will nicht behaupten, dass das Wetter mies ist. Aber meine Hündin hat gerade den Flur vermessen und Rollrasen bestellt.

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