Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1023)

" Warum ist dein Auge blau?“ " Meine Frau hat mich geschlagen, weil ich mit ihr per "du" geredet habe." " Was??" Wir sind ins Bett gegangen und sie sagte: " So lang haben wir keinen Sex mehr gehabt." und ich: "Nicht wir, sondern du..."

Als Lehrer ist es meine Aufgabe, die nächste Generation klüger zu machen - oder zumindest ein bisschen weniger dumm.

Meine Autoscheibe war kaputt, also hab ich es repariert auf meine Art.

Mich hat heute ein junger hübscher Mann massiert herrlich... mit seinen zarten Meine Haare aber nur die...oba rum

"Ich habe keine Trust-Issues." Auch ich: packe meine Tupperdose zusätzlich in eine Plastiktüte ein, weil ich Angst habe, dass sie ausläuft

Wenn die Mutter anruft... -Kannst du kurz leise sein,meine Mutter ruft an. -Klar, kein Problem! -Jo sei mal leise meine Mutter ruft an. -Okay. 5 Sekunden Später: -OHH, JA, GIBS MIR! GIB MAL DIE KIPPE HER, ICH BIN DRAN!

Ich ging, um meine Augen zu überprüfen, weil ich nicht weiß, was ich in dir gesehen habe

Ich brauche nicht viel, um am Wochenende glücklich zu sein: Einfach nur 7 Mahlzeiten am Tag, 10 Stunden Schlaf inklusive Mittagsschlaf, Schokolade, Pizza, meine Jogginghose und keine sozialen Verpflichtungen. Dann bin ich auch schon glücklich.

Das Blöde an meinem Gesichtsausdruck ist, dass er ohne mein Einverständnis meinen Kollegen mitteilt, wie beknackt ich sie und ihre Ideen finde.

Niemand / Meine Nintendo Switch Controller

Das ist meine Beute und ich gebe sie nicht kampflos her.

Ich bin nicht hässlich... meine Kerle...

Ich wollte ein Foto von meinem Kätzchen machen, als es gerade fraß, aber seine Mutter erschien im Bild.

Hab meinen alten Mathelehrer getroffen. Ich hab ihn angesehen und ihm gesagt, dass er noch genau so aussieht wie vor 30 Jahren! Er: "Du meinst, ich hab vor 30 Jahren schon so alt ausgesehen?!?" Ich... Öhm... Oh.

Netto-Steuerzahler: Wenn du beliebig Geld drucken kannst, warum brauchst du dann meine Steuern? Zentralbank: Das ist ja das geile. Brauch ich nicht.

Habe heute morgen eine Notiz von meiner Freundin an der Kühlschrank-Tür gefunden. Darauf stand: ,,Tut mir leid, aber es funktioniert einfach nicht mehr.“ Licht ging noch, Bier war kalt. Weißs gar nicht, was sie hat.

Eine nette Impfgegnerin in der Bekanntschaft fragt, wie oft ich gegen Corona geimpft sei. Viermal. Meinen guter Zustand erklärt sie anschließend so: Politikern und Medienleuten sei kein Impfstoff verabreicht worden, sondern physiologische Kochsalzlösung. Wieder was gelernt!

Wenn in meinem Geldbeutel Ebbe ist, ist dann der Mond schuld?

Heute habe ich auf meinem Weg zur Arbeit wilde Corndogs gesehen. Ich schätze, sie sind noch nicht ganz reif, denn sogar eine Menge Senf konnte ihren furchtbaren Geschmack nicht verbessern.

Warum fallen zum Frühlingsbeginn bei Menschen nicht die Haare am Körper aus wie bei Tieren? - Ich, w, zu faul, um meine Beine zu rasieren.

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