Neue Bilder und Memes - Meine Frau - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (59)

Was meine Frau sieht: Was ich sehe:

„So, mein Schatz, was möchtest du denn zu Mittag? Hühnchen, Fisch oder Fleisch?" fragt meine Frau aus der Küche. „Fleisch wäre toll", sage ich. „Ich meine die Katze, du bekommst einen Salat", sagt meine Frau. (Ein Hoch auf die Diät!)

Meine Frau sagt, ich könne manchmal ein echter Idiot sein... und ich finde es ziemlich cool von ihr, dass sie mir diese Freiheiten lässt...

Wenn meine Frau wissen will was wir heute Abend noch machen!

Meine Frau hat letztens einen klugen Satz gesagt.

Meine Frau morgens um 5:30 im Bett liegend und nach 30 Jahren Ehe. "Ich glaube, du liebst mich nicht mehr so wie früher."

Wenn meine Frau und ich ins Kino wollen, aber unser Sohn Til noch nicht alleine bleiben kann:

Jeden Tag bediene ich ein altes, nettes Pärchen. Heute habe ich sie gefragt, wie lange sie schon verheiratet sind. Sie lächelten sich an, und der alte Mann sagte: "Wir sind nicht verheiratet. Sie ist meine beste Freundin." Seit meine Frau fort gegangen ist, kümmern wir uns umeinander. Sie ist alles, was ich habe.

Meine Frau hat gestern unseren Sohn geboren, also habe ich die Schwester gefragt wann wir das erste Mal ohne Komplikationen Sex haben können. Sie sagte in 2 Stunden wenn ihre Schicht vorbei ist...

"Vor zwei Monaten setzte sich meine Frau hin und sagte: "Sei nicht böse." Ich liebe sie mehr als mein Leben, deshalb haben mich diese Worte erstarren lassen. Sie fügte hinzu: "Ich habe etwas getan. Das war falsch." Sie zeigte mir ihren Laptop und sagte, sie hätte nie gedacht, dass es so weit kommen würde... Es war eine Aufnahme von mir beim Schnarchen auf Spotify... Mit 40000 Hörern

Freunde, bitte hilft mir bei der Auswahl einer Handtasche für meine Frau, die mir passt, denn ich werde sie sowieso immer tragen.

Meine Frau und ich haben endgültig entschieden, dass wir keine Kinder mehr wollen… Heute beim Abendessen sagen wir es ihnen.

Danke Frankfurt für diese Ampel. Sie ist immer rot. Pro Jahr verbringe ich hier ca. 2 Wochen. Immerhin: hier habe ich meine Frau kennengelernt und später 5 meiner 7 Kinder gezeugt. Hier! Ich hatte ja Zeit...

Meine Frau hat vergessen, mir einen Autositz zu geben, damit ich meinen Sohn zum Babysitter bringen kann. Dieses Foto habe ich ihr geschickt, als sie fragte, wie ich ihn dorthin bekommen habe. Dann habe ich mein Telefon vier Stunden lang stumm geschaltet:

Meine Frau letztens im Bett: "Schatz, ich hab mir extra die M*schi rasiert. Du weißt, was das bedeutet!" Ich: "Jo, der scheiß Abfluss von der Dusche ist wieder verstopft."

Wie ich meine Frau nach ein paar Shots versuche ins Auto zu bekommen

Meine Frau mag nicht, wie ich Chips esse

Ich habe große Angst vor dem Moment, in dem meine Frau herausfindet, dass ICH immer Recht hatte...

Zwei Männer unterhalten sich: "Heast, ich lass mich scheiden!" "Warum?" "Na meine Frau treibt sich nur mehr in Wirtshäusern herum." "Saufts?" "Na, die sucht mi..."

Es regnet und meine Frau guckt durchs Fenster. Ich fürchte, wenn es weiter regnet, muss ich sie reinlassen.

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