Neue Bilder und Memes - Meine Frau - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (61)

Meine Frau hat mir ein Smelfie geschickt. Es gibt wohl Fisch zum Abendessen! Smartphones jetzt auch mit Geruchsfunktion.

Was meine Frau wohl zu meinem neuen sagen wird.

Meine Frau behauptet, ich würde im Schlaf sprechen, aber das glaube ich ihr nicht, weil das doch sonst irgendwer im Büro auch schon mal erwähnt hätte.

Meine Frau muss unbedingt immer das letze Wort haben, immer gewinnen. Neulich hatten wir "Russisches Roulette" gespielt. Gentlemanlike. Hatte ich Vorrang gewährt und gleich vollgeladen. Aus Liebe halt...

Meine Frau wollte ein unsichtbares Klebeband. Ich weiß nicht, warum sie wütend auf mich ist

Boss, wir müssen über eine Gehaltserhöhung sprechen. Meine Frau hat heute Morgen Achtlinge zur Welt gebracht.

Meine Frau ist ein Angelfanatiker.

Meine Frau hat jetzt mit Gartenarbeit angefangen... Aber sie verrät mir nicht, was sie pflanzen will...

Meine Frau rief mich an und sagte, wenn ich nicht innerhalb von 10 Minuten zum Abendessen nach Hause komme, würde sie mein Essen unserem Hund geben. 5 Minuten später war ich zu Hause. Denn ich will nicht, dass unserem Hund etwas passiert.

"Süßer Hund. Ist der von ihnen?" "Nein gekauft. Meine Frau und ich können leider keine eigenen Hunde bekommen."

Meine Freundin fragte mich neulich, ob ich sie betrüge. Habe ihr gesagt, dass sie sich langsam wie meine Frau anhört.

Meine Frau findet es hässlich aber es ist das Original Homer Simpson Gewürzregal!

Meine Frau sagt, Ehemänner seien die geeignetsten Personen, um mit ihnen ein Geheimnis zu teilen. Sie würden niemals irgendwem etwas verraten, weil sie ohnehin nicht zugehört haben.

Freund zu mir: „Meine Frau hat total schönes Gras zwischen die Platten gepflanzt. So ein ganz besonderes. So ein ganz tolles Puschelgras. Schatz, wie heißt dieses tolle Puschelgras, was du gepflanzt hast?“ „Moos.“ Ab jetzt ist Moos hier Puschelgras.

Die Lebenserhaltungskosten sind inzwischen so teuer geworden, dass meine Frau Sex mit mir haben will, um Batterien zu sparen.

Ich beobachtete aus der Distanz wie meine 5jährige 1 rohes Ei in den heißen Toaster gleiten ließ, dann kam meine Frau fluchend dazu und fragte warum ich nichts tat. "Weil ich auch wissen wollte ob das klappt" kam offenbar nicht gut an, naja sie ist halt keine Forscherin wie wir.

Meine Frau ist 13 Jahre jünger als ich. Ab und zu merkt man den Altersunterschied. Z. B. habe ich ihr gerade erzählt, dass ich mir als Kind öfter mal ein Salzbütterchen gemacht habe. Jetzt lacht sie. Seit 10 Minuten. Ab und zu schreit sie dabei: "Salzbütterchen!"

Spitzenbewertungen aus Deutschland. Meine Frau rasiert sich mit den Klingen ihre Vagina. Sie ist sehr zufrieden damit. Foto kann ich leider keines anhängen , da hat meine Frau was dagegen.

Darf ich vorstellen, meine Frau!

Meine Frau wird mir in der App als Risikobegegnung angezeigt. Sorry, aber diese Info kommt 8 Jahre zu spät!

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