Neue Bilder und Memes - Meine Frau - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (60)

Meine Frau wie sie mir den Weg von ihrem klimatisierten Büro zu ihrem klimatisierten Auto beschreibt während ich als Zimmermann auf der Baustelle maloche.

Immer, wenn ICH von Leuten gefragt werde, wie meine Kindheit war, antwortet meine Frau: "Sehr gut bislang...!"

Meine Frau hat ein so gutes Händchen für Blumen, dass sogar das Radieschen für sie geblüht hat.

Meine Frau hört 'die drei ???' zum einschlafen. Sie kennt bald die ersten 10 Minuten aller Folgen.

Eine Geschichte erzähle ich so: - nur wesentliche Eckpunkte - Pointe-Ende! - 2 Minuten Meine Frau so: - 34 unwichtige Details - 23 Fantasie-Details - 7 Hintergrundgeschichten - 4 Nebenschauplätze - 3 "kurz gesagt" - 2 "lange Rede, kurzer Sinn" - 1 "was wollte ich nochmal sagen?!" - 20 Minuten.

Ich, wenn meine Frau von einem Streit mit mir, den ich gewonnen habe geträumt hat und deswegen den ganzen Tag sauer auf mich ist

Wahnsinn, toll, klasse...!! Erst gestern lernte meine Frau schwimmen, heute kann sie schon über 20 Minuten tauchen!

Hab meine Frau damals geheiratet, weil sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Ich hab nämlich nicht mehr alle Latten am Zaun. Passt super.

Meine Frau hat mir freie Hand gelassen, wenn es um die Einrichtung des Babyzimmers geht. Ob es ihr gefällt?

Habe mir einen 20Jahre alten Holzspalter gekauft, jetzt will meine Frau auf Erdgas umstellen

"Ich hatte alles: Ein schönes Haus, ein rassiges Weib, ein tolles Auto. Und dann - bumm - war alles weg." "Was ist passiert?" "Meine Frau hat das mit dem rassigen Weib herausgefunden."

Nach der Hochzeit haben meine Frau und meine Mutter das gleiche Whatsapp-Profilbild und ich war noch nie so verwirrt.

Meine Frau hat ein Buch über die perfekte Ehe gelesen, in dem empfohlen wurde, jeden Jahrestag so zu begehen, als sei es das erste Date. OK soweit. Aber ihre Eltern waren letztlich dann doch sehr überrascht, als ich meine Frau gestern nach dem Candlelight-Dinner dort wieder abgesetzt habe.

Meine Frau spielt und snackt drinnen mit den Kindern, während ich in der Sonne Hecken schneide, zwei Tonnen voll Disteln und Brennesseln entferne. Findest du unfair? Ich auch. Deswegen tauschen wir gleich, damit sie sich auch Mal ausruhen kann. #CarearbeitistArbeit

Meine Frau zu mir (mit einem Zwinkern): "Hey, sollen wir heute Abend eine neue Stellung ausprobieren?" Ich so (mit einem Grinsen): "Ja, klar." Sie so: "Ok, ich lieg auf der Couch und furz, während du den Abwasch machst."

Meine Frau dachte, ich hätte diese Schnüre gekauft, um damit im Schlafzimmer zu spielen Ratet mal, wer mir in dieser Nacht nicht die Bettdecke geklaut hat und höflich auf seiner Hälfte des Bettes lag :)

Meine Frau wollte ein Bolero zu ihrem Kleid tragen und ich meinte, dass das eine gute Idee sei. Sie war positiv überrascht von meiner Antwort, da ich ja sonst eher keine Ahnung von Mode habe. Finde aber diese mexikanischen Hüte sehen auf jedem Outfit gut aus.

"Wie gerne würde ich mir wünschen, dass meine Frau mich genauso schlägt..."

"Meine Frau hat mir 2 Kinder geschenkt." "Meine hat bisher alle geschluckt."

Beim Tierarzt klingelt das Telefon: "Meine Frau kommt gleich mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft..." Sagt der Tierarzt: "So soll es sein, aber findet Ihre Katze denn auch alleine nach Hause?"

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