Neue Bilder und Memes - Meine Frau - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (54)

Ich möchte meine Frau bitte einmal komplett auf einem Foto...

Hilfe, meine Frau will mich umbringen lassen! Polizei verhaftet 46-Jährige - Die Polizei hat die verdächtige Frau festgenommen (Symbolbild) - Ein Auftragskiller, Mordpläne, ein Ehedrama: Was wirkt, wie das Drehbuch eines verrückten Hollywood-Thrillers, hat sich so tatsächlich zugetragen - und zwar im bayerischen Ansbach! Eine Frau plante offenbar, ihren Ehemann umbringen zu lassen. Nun wurde die 46-Jährige festgenommen - und zwei Komplizen gleich mit!

Letzte Woche war ich mit meiner Sekretärin zum Skilaufen. Jetzt will meine Frau mit mir Schlitten fahren.

Und gefällt der Bau sehr gut, Herr Voss, trotz der hohen Miete... ...nur dass sie meine Frau als Kaution verlangen, macht mir ein wenig Kopfzerbrechen... Überlegen Sie nicht zu lange, Herr Nickel. Für so ein herrliches Winterquartier stehen die Leute Schlange.

"Mein Amaryllis blüht" sagte meine Frau. ich dachte im ersten Moment es sei ein Code dafür, dass ich Ihr Tampons vom REWE mitbringen soll

Letzte Nacht habe ich geträumt, meine Frau und ich hätten eine Kreuzfahrt gemacht. Dabei ist sie über Bord gegangen. Heute früh habe ich dann auch gleich gebucht.

Wenn ich meiner Frau etwas erzähle. Wenn meine Frau mir etwas erzählt.

Meine Frau zu Gästen: "Ach, lasst die Schuhe ruhig an, kein Problem!" Meine Frau zu mir: "Wage es dich noch einmal, mit deinen dreckigen Tretern die Wohnung zu betreten! Dann erlebst du dein blaues Wunder!"

" Warum ist dein Auge blau?“ " Meine Frau hat mich geschlagen, weil ich mit ihr per "du" geredet habe." " Was??" Wir sind ins Bett gegangen und sie sagte: " So lang haben wir keinen Sex mehr gehabt." und ich: "Nicht wir, sondern du..."

Zwei Kumpel gehen von der Kneipe nach Hause. Der Eine ist so besoffen das er sich voll kotzt. Darauf fängt er zu jammern an: "Wenn das meine Frau sieht dann ist was los!" Sagt sein Kumpel: "Steck dir doch einen 50ziger in die Hemdtasche und sag dein Kumpel hat dich vollgekotzt und hat dir die 50 für dein versautes Hemd gegeben." - "Das ist ja eine tolle Idee", sagt der besoffene. In der Früh wacht er vom Geschrei seiner Frau auf: "Du altes Schwein schau doch Dein Hemd an!" - "Moment", sagt er. "Hast du denn die 50 € nicht gesehen die mir mein Kumpel für das von ihm vollgekotzte Hemd eingesteckt hat?" - "Doch!" sagt seine Frau, "aber das nächste mal lässt du dir 100 geben, denn er hat dir auch in die Hose gemacht!"

Meine Frau brüllte durch die ganze Wohnung nach mir, sodass ich sofort hinrannte. Ich dachte, es sei ein Notfall. Aber sie wollte mir nur dieses "Wunder" zeigen, das ihr widerfahren ist:

!!! ACHTUNG !!! Neue Betrugsmasche bei Online Bestellungen. Ich habe Geschenke für meine Frau bestellt, aber Motorradteile erhalten!

"Ich muss jetzt nach Hause. Unser Hausmädchen ist verreist und meine Frau allein." "Ich wollte auch gerade gehen. Meine Frau ist verreist und unser Hausmädchen allein."

Daheim sind insbesondere meine Frau und meine Tochter froh, dass Spinnen nicht zurückschreien

Meine Frau und ich, wir verstehen uns sehr gut! Sie darf machen, was sie will, und ich darf auch machen, was sie will!

Eigentlich bin ich ganz schlank. Aber gestern sagte meine Frau zu mir: "Du musst abnehmen!" "Warum?", fragte ich empört. Da antwortete sie: "Weil das Telefon klingelt!"

Ich bin ein Mann. Ich kann tun und lassen, was meine Frau will.

Ich habe einen Sitzpuff für meine Frau bestellt. Ich werde die Größe beim zweiten Mal sorgfältiger überprüfen

Warum meine Frau mich nicht mehr mit dem Baby alleine lässt: Papa: Wie macht die Kuh? Baby: Muh Muh. Papa: Wie macht der Hund? Baby: Wau Wau. Papa: Und wie macht die Mama? Baby: Bla Bla.

Die Kreditkarte meiner Frau wurde gestohlen. Ich habe sie nicht bei der Bank sperren lassen, weil der Dieb viel weniger Geld ausgibt als meine Frau.

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