Neue Bilder und Memes - Meine Frau - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (55)

"Meine Frau hat vor kurzem gelernt, Videospiele zu spielen. Um ihre Frustration zu verringern, habe ich ein System unter dem Fernseher entworfen, damit sie nicht die ganze Zeit auf den Controller schauen muss.

Das habe ich im Schlafzimmer unter dem Bett gefunden. Meine Frau sagt, es sei das Spielzeug unseres Kindes.

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen." "Kommt gar nicht in Frage." "Vielen Dank Chef, ich wusste, sie würden mich nicht im Stich lassen."

Wie viel lieber würden meine Frau und ich einkaufen gehen, wenn es in jedem Geschäft eine Rutsche gäbe.

Meine Frau ist mit ihrem Auto rückwärts in meine Harley Davidson gefahren Ist sie verletzt? Noch nicht, sie hat sich im Badezimmer eingeschlossen

Meine Frau macht gerade eine Veränderung durch und ich finde sie sexuell nicht mehr attraktiv. Wechseljahre? Pubertät!

Nachdem meine Frau starb, konnte ich fast 10 Jahre lang keine andere mehr anschauen. Nur jetzt, wo ich endlich entlassen werde, muss ich ehrlich sagen: Das war's wert.

"Süsser Hund. Ist der von ihnen?" "Nein gekauft. Meine Frau und ich können leider keine eigenen Hunde bekommen."

Meine Frau ist nackt auf mich gesprungen und hat gesagt sie hätte gerne mal Rollentausch. Ihr hättet ihr Gesicht sehen müssen als ich mich weg gedreht habe mit den Worten: Heute nicht, ich habe Kopfschmerzen.

Meine Frau und ich haben letztens einen Porno geschaut, in dem der Mann die Frau mit Honig beträufelte und es anschließend ableckte. Wir wollten das gestern Nacht nachmachen, aber hatten leider keinen Honig. Um direkt zu sein: Mit grober Leberwurst ist es nicht das Gleiche!

Meine Frau warf mir vor, ich verhielte mich, als sei unsere Ehe nur ein Spiel. OK, schätze, diese Bemerkung kostet sie direkt 12 Punkte und nimmt ihr damit auch. noch die Chance auf die Bonusrunde.

Wenn meine Frau sagt, ich darf mir nur eine Dose Bier kaufen...

Lass Blumen sprechen! Geben Sie mir ganz normale! Meine Frau quatscht schon genug.

ICH WILL: HE-MAN, SHE-RA, SÄMMTLICHE AVENGERS, DIE TITANIC IM 1:1 NACHBAU FÜR MEINE FRAU. 400 KAMPF JETS, ABER DAS WISST IHR JA! ACH OLI, WAS IS JETZT EIGENTLICH MIT DEN NEW LEO'S? NA LOGO UMSONST! NE NE, MIT DEN JET'S FLIEG ICH 'DÄÄÄFI' NICHT ÜBER PUTINS BIRNE! NIIIEEMAAALS!

Ich war am Boden zerstört, als meine Frau sagte, dass mein 5-jähriger Sohn nicht meiner war. Sie sagte dann, ich solle in Zukunft besser aufpassen, wen ich von der Schule abhole !!

Ich bin neugierig, wann meine Frau es merkt...

Meine Frau ist sehr klug und ich bin gutaussehend. Das ist einer der Vorzüge unserer Beziehung... Der Nachteil: Meine Frau ist hässlich und ich bin dumm. Und das sind die Aussichten der genetischen Lotterie der Kinder: wenn sie gewinnen, werden sie schön und klug sein und wenn sie verlieren, werden sie hässlich und dumm sein

Hier unterstütze ich meine Frau im Kampf um eine tolle Figur.

Andere Frauen beim Sonnenbaden. Meine Frau beim Sonnenbaden.

Ich beantrage in Ihrem Land Asyl und will, dass Sie all meine Kosten übernehmen. Ich erwarte, dass Sie auf meine kulturellen Besonderheiten Rücksicht nehmen, ich also Schweinshaxe bekomme und meine Frau im Bikini baden darf. Alles andere wäre rassistisch!

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