Neue Bilder und Memes - Meine Frau - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (56)

Meine Frau und ich begannen, im Schlafzimmer unterschiedliche Rollen zu spielen. Ihr Favorit ist die sexy Bibliothekarin: Sie liest ein Buch und ich sitze in Stille

Mein Mann macht jetzt in Immobilien. Meine Frau geht jetzt an die Börse.

Meine Frau und ich sind in einem Aufzug steckengeblieben. Als wir nach Hause kamen, erzählten wir die Geschichte unseren Kindern. Die schauten uns an und fragten:,,Seid ihr wieder herausgekommen?" Daraufhin nahm ich meine Frau bei der Hand und wir beschlossen nach oben zu gehen, um das angesparte Geld für das Studium der Kinder zu versaufen!

Meine Frau eben: "Entschuldige bitte, mein Fehler." Weiß jemand was zu tun ist?

Ich: „Wer verliebt ist, macht oft dumme und verrückte Sachen..." Meine Frau: Ja, stimmt, ich hab' sogar mal geheiratet!"

Meine Frau hat mich um 100€ gebeten, sie wolle in den Schönheitssalon. Habe ihr 500€ gegeben. War auch wieder nicht richtig!

Beim Doktor: "Ich hab mir den Penis bei einem Surfunfall verletzt." Doktor: "Sind sie vom Brett gefallen?" "Nein, ich hab den Laptop zugeschlagen als meine Frau das Zimmer betrat."

Ein Mann kommt zum Arzt: "Herr Doktor, können Sie mich bitte schnell kastrieren?" "Aber das ist ein schwerwiegender Eingriff. Haben Sie sich das auch gut überlegt?" "Ja ja, machen Sie bitte schnell. Meine Frau wartet unten. Wir wollen noch ins Kino!" Eine halbe Stunde später vor der Praxis fragt die Frau: "Und, Schatz, hast du dich impfen lassen?" "Impfen, verdammt, impfen war das Wort!"

Ein Mann kommt aufs Polizei- Revier: "Meine Frau wird vermisst!" Der Polizeibeamte sagt: "Alles klar, wir werden Ihnen helfen. Seit wann wird Ihre Frau denn vermisst?" "Seit ca. einem Monat!" "Und da kommen Sie jetzt erst?" "Ich habe keine Kleidung mehr zum Anziehen!"

Sag mal, hast du genauso selten Sex wie ich? Würde meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen, hätte ich gar keinen Sex mehr!

Nach dem Golfspiel ziehen sich zwei Herren um. Der eine beginnt, sich in einen Damenhüftgürtel zu zwängen. Fragt der andere: "Seit wann trägst du denn einen Hüftgürtel?" "Seit ihn meine Frau im Handschuhfach meines Wagens gefunden hat!"

Meine Frau und ich haben uns einmal gestritten und sie hat mir ein paar Tage lang keine lustigen Videos gezeigt, sondern sie gespeichert und für den Tag aufbewahrt, an dem wir uns wieder versöhnen würden.

Meine Frau und ich waren in einem Thai-Restaurant. Ich bestellte eine milde Suppe, sie nahm eine scharfe. Deshalb isst sie jetzt die milde Suppe und ich die scharfe.

Morgen ist unser Hochzeitstag. Meine Frau hat überall im Haus Schmuckkataloge verteilt, ich habe ihr einen Zeitschriftenständer gekauft

Wir haben keine Kinder, also haben meine Frau und ich unseren Hund mitgenommen, um uns die Weihnachtsbeleuchtung anzusehen. Er liebt sie.

Habe meine Frau einen Dartpfeil auf eine Weltkarte werfen lassen und gesagt, dass wir dieses Jahr dorthin in den Urlaub fahren, wo der Pfeil landet. Es geht im Sommer drei Wochen hinter den Kühlschrank.

Meine Frau fing um 23:00 Uhr an sich zu schminken. Auf die Frage was das soll, antwortete sie, dass sonst die Gesichterkennung das Smartphone nicht entsperrt. Ich habe wohl lauter gelacht als ich sollte.

Meine Frau hat den Kindern versprochen, dass sie ihnen ein Spiel kaufen würde, wenn sie ihr Zimmer 7 Mal aufräumen. Am selben Tag einigten sich die Kinder darauf, dass der eine Chaos verursacht und der andere aufräumt. Ich weiß nicht, ob ich wütend oder stolz sein soll.

Meine Frau fragte mich vorhin: Sag mal, hast du den Verstand verloren?" Und es ist schön, dass es noch jemanden gibt, der zumindest so viele Zweifel daran hat, dass er sicherheitshalber nochmals nachfragt...

Manchmal schaue ich meine Frau an und denke mir, wow hat die einen tollen Mann.

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