Neue Bilder und Memes - Meine Frau - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (53)

,,Woher hast du das blaue Auge?" ,,Ich habe meine Frau ein Goldstück genannt." ,,Das ist doch sehr nett." ,,Ein Goldstück. Klein, rund und teuer."

,,Was ist mit dir los?", fragt der Wirt den unglücklichen Stammgast. ,,Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt. Alles ist so sinnlos ohne ihn!"

Meine Frau: "Es hat in der Nähe ein neues Speiselokal eröffnet, dass fußläufig leicht erreichbar ist!" Ich: "In unserem Nachbarhaus ist ein Restaurant...?!"

Kollege 1: "Meine Frau ist schwanger." Kollege 2: "Meine auch." Kollege 3: "Wir bauen ein Haus." Ich: "Unser Bäcker hat Kuchen vom Vortag für 1 €."

Meine Frau hat beschlossen, heute Rad zu fahren. Ich habe die Fahrräder aus der Garage geschleppt, den Staub abgewischt, die Räder aufgepumpt, die Ketten geschmiert, die Kettenschaltung eingestellt und sogar die Trinkflaschen aufgefüllt. Meine Frau wollte dann doch nicht fahren, weil sie nichts zum Anziehen hat.

Ich wurde letzte Nacht von der Polizei angehalten. "Wohin fahren Sie?" "Zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch und Rauchen." "Wer hält um diese Uhrzeit solche Vorträge?" "Meine Frau!"

Meine Frau kam ins Wohnzimmer und fragte, warum ich auf dem Boden läge. Ich erklärte, dass ich 100 Situps mache. Sie wollte wissen: „Heute oder in deinem gesamten Leben?" Schätze, sie kennt mich einfach zu gut...

Meine Frau meinte gestern, ich solle mich endlich meinen täglichen Kämpfen stellen. Heute haben die Chips gewonnen...

Meine Frau, wenn ich koche, putze und den Einkauf erledige - Meine Frau, wenn sie hört, wie ich die Playsi anmache

Das ist ein Tattoo, meine Frau ist Vegetarierin

Geschmäcker ändern sich. Früher mochte ich meine Frau schlank. Jetzt muss ich Sie rund mögen.

Angenehm, Graichen. Ach was, ich heiße auch Graichen. Sie auch? Meine Frau heißt Graichen.

Am Stammtisch fragt Rudi: "Na, Egon, wie war es denn im Ausland?" "Meine Frau wurde an der Costa Dorada zur Schönheitskönigin gewählt. Kannst Du Dir jetzt denken, was für ein mieses Kaff das war?"

Meine Frau gibt gerne Geld ohne Sinn aus. Kürzlich wollte sie einen Schredder kaufen. Aber wozu? Man muss unserer Furie nur Zugang zu den Dokumenten verschaffen.

Meine Frau war gerade längere Zeit im Keller zum "Ausmisten und Aufräumen". Sie kam gerade mit einer Tüte hoch. "Schau mal was ich gefunden habe, diese Hose hast du getragen, als wir uns 1980 kennengelernt haben. Zieh mal an, ob sie noch passt." Voilà, hier das Ergebnis.

Treffen sich zwei Männer, sagt der eine ganz bestürzt: "Meine Frau ist abgehauen." Meint der andere: "Es gibt schlimmeres, meine ist wieder zurück gekommen."

Ich, der endlich Garten und Hof aufräumen möchte. Meine Frau mit Garten-Ideen, die meine Hilfe erfordern.

Habe ein Spiel mit Altersnachweis bestellt und an meine Frau adressiert, weil ich immer arbeiten bin. Wurde super schnell versendet und der Postbote steht am Samstag mit dem Spiel vor der Tür. - MEINE FRAU IST UNTERWEGS. ER KOMMT AM MONTAG MIT DEM SPIEL WIEDER.

Meine Frau sagt immer Schokolade ist besser als Sex: Sie befriedigt auch wenn sie weich ist, und schreit nicht wenn man an den Nüssen beißt!

Meine Frau wird die Tage wieder mal 39. Erst fand ich es witzig. Nun mache ich mir aber Sorgen, dass sie mich eines Tages verlässt, weil der Altersunterschied zu groß wird.

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