Neue Bilder und Memes - Meine Frau - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (52)

Meine Frau hat gestern zwischen 15:00 und 15:12 etwa doppelt so viele Photos von unserem Kind gemacht wie meine Eltern zwischen 1978 und 1998 von mir.

Ich habe meine Frau, die Mutter meiner Kinder, gebeten, meinen Namen auf die Flasche zu schreiben, die ich ins Fitnessstudio mitnehme.

Eine deutsche Familie besteht aus Vater, Mutter und Kind. Meine Frau sieht das auch so.

Meine Frau sagt, ich habe nur zwei Fehler. Ich höre nicht zu und noch irgendwas...

Wenn meine Frau zum 8193527. Mal ihr Shirt auszieht und ich ihr auf die Tüten glotze.

Meine Frau behauptet, meine Tochter hätte ihr tolles Aussehen eindeutig von Mir... denn im Gegensatz zu mir hätte meine Frau ihres ja noch...

Meine Frau sagt, ich soll zur Hölle fahren. Frage: Braucht ihr irgendwas? Soll ich euch was mitbringen?

Meine Frau. 5 Minuten nachdem wir uns endlich auf einen Film einigen konnten:

Ich hatte gestern Nachtschicht und meine Frau schickte mir dieses Foto:

Und aufeinmal wurden meine Frau und ich vom Nachbarschafts Treffen verbannt

Der härteste Schlag, den er je erhalten hat. UFC-Kämpfer Tim Elliott wurde von seiner Frau an ihrem Hochzeitstag betrogen und es war sein eigener Freund. - Willst du etwas Ekelhaftes sehen? Das ist meine "Frau", die meiner Tochter in der Hochzeitsnacht ihr Gelübde vorliest". - schrieb Elliot Der Typ, der das Mikrofon hält, war mein,,Team-Freund", meine Frau hat mich in derselben Nacht mit diesem Typen betrogen! Und sie waren während unserer gesamten "Ehe" in einer Beziehung.

Mein Vater: Er hat Kraftwerke, Fabriken, Züge und sein eigenes Haus gebaut. Ich: Ich habe den Handgriff in der Dusche und die Dichtung im Wasserhahn ausgetauscht - ich bin schon den zweiten Tag stolz auf mich. Und meine Frau sagt, dass ich ihr Held sei.

Wenn mich eine Frau von der Arbeit anruft. Meine Frau im Nebenzimmer:

Da meine Frau heute zu einer Veranstaltung in Bad Segeberg verweilt, durfte ich mir ein Essen bereiten was sie nicht mag. Genau... das ist Rinderleber vom Schwein. Dazu Kartoffelstampf und Röstzwiebeln. Ein Kritikpunkt an mich, ich hab noch keine Muskatnuss in der Gartenküche, deshalb etwas mehr Zwiebeln. Trotzdem alles gut.

Die Geschwindigkeit, in der meine Frau mit "NICHTS!" auf die Frage: "Ist irgendwas?" antwortet, ist direkt proportional zu der Menge an Ärger, den man bekommt, wenn sie erläutert, warum doch "irgendwas" ist...

Zwei Freunde unterhalten sich: "Früher hat mich der Hund mit lautem Gebell an der Tür begrüßt und meine Frau hat mir die Hausschuhe gebracht." Fragt der andere: "Und heute?" "Heute ist es genau umgekehrt!"

Der Kellner zu Herrn Klein, was hat Ihre Gattin denn verloren, dass sie unter den Tisch verschwunden ist? Herr Klein: „Sie irren, meine Frau kommt soeben zur Tür herein."

Meine Frau und ich haben vereinbart, dass wir uns immer offen sagen können, was uns am anderen stört. Morgen Nachmittag um 17 Uhr startet ihre Powerpoint-Präsentation.

Peter und Anton treffen sich in der Kneipe. Peter fragt: "Und, alle gesund bei dir zuhause?" "Leider nein. Meine Frau hat eine schlimme Stoff- wechselerkrankung. Sie braucht ständig neue Kleidung!"

Meine Frau und ich haben jetzt ne neue Methode um einen Streit zu beenden. Wir werfen ne Münze. Bei Kopf hat sie recht und bei Zahl entschuldige ich mich....

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