Lustige Männer-Bilder - Seite (320)

Die Ehefrau kommt nach Hause und sagt dem Ehemann: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche willst du zuerst hören?" "Die gute!" "Also, der Airbag hat funktioniert!"

Eine kluge Frau sagte mal, der schönste Schwanz ist wertlos, wenn er am falschen Mann hängt.

1906 wurde ein Mann namens Joe Munch zu einer Freiheisstrafe von einer Minute verurteilt.

Wenn ich mir nach 2 Jahren mal einen Döner in einer Großstadt gönnen möchte. - Dönermann: Macht dann 10,50 Euro bitte Chef - Ich:

Triple holen mit Nagelsmann - Mit Tuchel DFB-Pokal und Champions League verkacken

Mesut Özil ist Deutscher, hat für unsere Nationalmannschaft gespielt und in der spanischen Liga Pokale gewonnen. Nun tritt er für Erdogans AKP bei den Wahlen an, obwohl er Zeit seines Lebens von einem freien und demokratischen Europa profitierte. Es ist mir ein Rätsel.

Es soll ja Frauen geben, die holen sich gern den Rat eines Mannes ein! (... aber nur deshalb, um ihn nicht zu befolgen.)

Der Tibetfuchs guckt genauso wie eine Frau, die sich gerade den "neusten" dummen Witz ihres Mannes anhören musste:

Gehen eine 40jährige, ein 19jähriger und eine 12jährige in eine Deichmann- filiale. Der 19jährige und die 40jährige heulen rum, dass es keine Dino-Gummi- stiefel in Größe 40 gibt, die 12jährige ist genervt und möchte lieber Schwarze. Die Mitarbeiter suchen die versteckte Kamera.

Dr. Mann liegt bei einer kleinen Erkältung weinend auf dem Sofa und ruft nach seiner Mama, aber wenn er sich mit dem Messer gefühlt 100m tief in die Hand schneidet und ich schon panisch Mullbinden und Autoschlüssel suche, klebt er sich die Wunde einfach selbst mit Sekundenkleber.

Ich liebe dieses Hochzeitsfoto von mir und meinem Mann, aber ich wünschte, das Auto wäre nicht darauf zu sehen. Kann mir jemand weiterhelfen? - Erledigt.

Der Schauspieler Vin Diesel hat sich nach einer dreijährigen Beziehung von seiner Partnerin getrennt. Als sich ihre Wege trennten, warf er sie jedoch nicht gewaltsam aus seinem Haus. Er wusste, dass die Frau ein Problem haben könnte, eine geeignete Unterkunft zu finden. Also zog er allein aus und überließ ihr die luxuriöse Wohnung. Er selbst wohnte ganz in der Nähe in einer viel schlechteren Wohnung. Außerdem sorgte der Mann dafür, dass alle monatlichen Kosten für seine Ex-Partnerin übernommen wurden. Nach mehreren Jahren der Trennung erlitt die Frau einen schweren Unfall. Es wurde sofort Blut benötigt. Diesel überlegte nicht lange. Er spendete Blut und half der Frau, wieder gesund und normal zu werden. Als sie sich erholt hatte, kam das Paar wieder zusammen. Heute haben sie drei Kinder und leben glücklich und zufrieden.

Das Häschen kommt in die Bäckerei und fragt: "Haddu Bienenstich?" "Ja", sagt der Bäcker, "ich habe heute ganz frischen Bienenstich!" Bedauert ihn das Häschen: "Armer Mann, muddu Salbe draufmachen!"

Sie haben also gesehen, daß der Klimaktivist von 5 Männern verprügelt wurde - warum haben Sie nicht geholfen? Ich war der Meinung. 5 Mann genügen!

Scanne meine Artikel an der SB-Kasse. Mein Einkauf muss von einem Mitarbeit- enden freigegeben werden. Ein junger Mann (könnte mein Sohn sein) kommt zur Hilfe. Ich (36): "Es ist der Energy-Drink, gell? Ausweis?" Er lächelnd: "Ich drück heute mal ein Auge zu!"

Mein Mann baut die neue Kommode zusammen. Ich habe heimlich 2 Schrauben dazu gelegt und mir Popcorn geholt.

Huch - Sie sind ja ein Mann! Osterüberraschung.

Ich habe meinem Mann mal gesagt: Es ist nicht schlimm. Du hast es zumindest versucht. Das ist alles, was zählt!" Das war ein Fehler. Inzwischen sagt er diesen Satz immer, wenn ich gekocht habe.

Habe gerade einen Mann im Supermarkt vorgelassen, weil er nur eine TK-Pizza hatte. Er schaut mich verlegen an und lächelt schüchtern:,,Soll ich vielleicht noch eine holen und wir essen zusammen?" Wie süß war das bitte.

"Mama, wenn ein Mensch stirbt, dann wird er ein Spielzeug. Opa ist der Playmobilmann mit dem Hut. Wir spielen oft zusammen und manchmal rede ich mit ihm. Er ist lieb." Mein Herz.

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