Lustige Männer-Bilder - Seite (321)

Oh Mann... Sie müssen sich im Todeskampf gegenseitig umgebracht haben!

Acht Jahre! Acht Jahre war ich trocken! Und gestern steh ich auf dieser Feier, trink wie immer Wasser, dieser Zimmermann kommt vorbei...

Ein Mann ist mit seinen beiden Stadtkindern im Wald. Da zeigt er auf einen Ameisenhaufen und erklärt: " Das ist ein Ameisenhaufen." Wundert sich der eine Sohn: " Dass so ein kleines Tier so einen großen Haufen machen kann!"

Kommt gerade ein junges Mädchen bei "Rossmann" rein und fragt: "Wo gibt es hier die Schwangerschafttest's?" Sagt der Kassierer: "Gleich neben den Kondomen" Antwortet das Mädchen ganz schnippisch: "Wenn ich wüsste wo die Kondome liegen, bräuchte ich jetzt keinen Schwangerschaftstest!!!"

Es macht übrigens einen Unterschied, ob Frauen vom Schlaf oder im Schlaf übermannt werden!

Gandalf reicht dir einen Selbstgedrehten. Wie antwortest du auf das Angebot? A: "Nein, Bubatz ist kein Brokkoli!" B: "Her mit dem Elbenkraut alter Mann!" C: "Was zum Bums macht Gandalf hier?"

Hab gerade einen Mann im Supermarkt vorgelassen, weil er nur eine TK-Pizza hatte. Er schaut mich verlegen an und lächelt schüchtern: Soll ich vielleicht noch eine holen und wir essen zusammen? Wie süß war das bitte?

Wenn du einen Fachmann beauftragt hast, der es "viel billiger" machen wird.

Vor mir an der Wursttheke ist ein Mann mit seinem Sohn an der Reihe! "... Und ausserdem hätte ich noch gerne... Henry? Was möchtest du denn?" Kind deutet auf den Aufschnitt in Aspik. "Ich möchte die Wurst mit Fenster!"

Ich: "Ich habe endlich den Ausgang aus diesem furchtbaren Escape-Room gefunden! Komm schnell, lass uns einfach verschwinden!" Mann:"Setz dich jetzt bitte wieder ins Wohnzimmer meiner Eltern, Herrgott!"

Andere Leute: "Oh Mann, ich war die ganze Woche nicht beim Sport, ich fühl mich richtig mies." Ich: "Oh Mann, ich war das ganze Jahr nicht beim Sport. Ein McMenü, bitte."

Der Mann, der die Schule seines Kindes genderfrei machen will, ist so kurz davor, es zu verstehen.

Eigentlich bin ich ne Frau, gefangen im Körper eines Mannes. Quasi ne Missgeburt

Schneiders leisten sich ein Mittag- essen im Restaurant. Nachdem sie einige Häppchen gegessen haben, erbost sich Frau Schneider: " Ein scheußlicher Fraß!" " Ich bin ganz deiner Meinung", pflichtet ihr der Ehemann bei. " Da hätten wir auch zu Hause essen können!"

Hab grad die Krankmeldung für meinen Mann weggebracht. Und dann stand ich so im Obi... Naja und dann hab ich halt Graberde gekauft..

Kollegin: "Auf Online - Datingplattformen findet man eh keinen Ehemann." Ich: "Ach doch, glaube schon, dass es dort einige Ehemänner gibt."

Ich genehme dir drei Wünsch. Ich wünsche mir, dass Kinder ihre Prüfungen nicht mehr von den Eltern unterschreiben lassen müssen. Ja Mann, wieso zum Fick, war das ein Ding? Guter Wunsch Brudi, du hast immernoch drei.

Ein Mann erzählt seinem Arzt, dass er viele Dinge rund ums Haus nicht mehr so erledigen kann wie früher. Als die Untersuchung abgeschlossen ist, sagt der Mann: "Also Herr Doktor, ich kann die Wahrheit verkraften. Sprechen Sie Klartext, was mit mir los ist!" Darauf der Arzt: " Nun, im Klartext, Sie sind einfach nur stinkefaul." " Okay, dann sagen Sie mir jetzt bitte den medizinischen Fachbegriff, damit ich das meiner Frau sagen kann."

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