Lustige Männer-Bilder - Seite (322)

Ich bin eine Frau. Wenn ich sage » Ich will es nicht wissen « dann will ich es nicht wissen. Es sei denn, du bist ein Mann. Dann glaubst du tatsächlich, ich will es nicht wissen.

Der neue Kollege: "Ich habe einen Master of Science in Wirtschaftsinformatik und ein Zertifikat in IT-Revision. Und du ? " Hätte beinah mein Schwimmabzeichen in Bronze und den 4. Platz beim Malwettbewerb im Neckermann-Katalog 1992 offengelegt, will aber nicht als Angeber dastehen.

Ein echter Mann schenkt seiner Frau die Aufmerksamkeit, die sie verdient, schenkt ihr all seine Liebe, nennt sie schön und behandelt sie wie eine Königin.

Mann ist das heute eine Hitze. Warten Sie mal ab, bis wir bei mir zu Hause sind.

Mann lässt sich Windschutzscheibe mit -7 Dioptrien einbauen, um ohne Brille fahren zu können.

Meine Oma hat immer gesagt: "Such dir einen Mann mit Hirn. Schönheit vergeht irgendwann, aber sein dummes Gerede musst du dir dein Leben lang anhören."

Mein Liebhaber - Ich - Mein Mann

Opa hat 2008 das Fahren aufgehört und seinen Mercedes an den örtlichen Dönermann verkauft, mit dem Deal, jede Woche einen Döner zu bekommen. Opa wird morgen 94 und isst gerade Döner Nr. 608.

Bitte den Mann, mir für den Kuchen (amerikanisches Rezept) schonmal die Zutaten mitzubringen. Wir reden 5 Minuten über Lebensmittelfarben, Zitronenschale und co. Rezept endet mit: ,sour cream‘. Der Mann schreibt alles auf, geht einkaufen und bringt mit:

Kollegin feiert sich gerade für ihren selbstgemachten Salat: "Also der Mann, der mich mal heiratet, ne?!" Ich: "Ja, der bekommt Salat." "..."

Mann kündigt Job, weil er mit Bürgergeld,,300 Euro netto mehr" verdient

Wird ein Mann bei einer Straßen- kontrolle von der Polizei angehalten. Fragt die Polizistin: "Guten Tag! Können Sie sich identifizieren?" Daraufhin kramt der Mann einen Spiegel aus der Tasche, sieht sich an und antwortet: "Ja, ich bin's!"

Ist ein Gentleman ein Mann, der sich den Geburtstag seiner Frau gemerkt, aber das Alter vergessen hat?

Wie man einen Mann fängt.

Singt man am Geburtstag eines Zimmermanns: "Viel Glück und viel Sägen"?

Weihnachtsbaum zu verkaufen. Einmal angezündet sieht man die drei heiligen Könige, die sieben Zwerge, den Weihnachtsmann und sogar die Renntiere...

,,Ich bin alleinerziehend." ,,Sie haben doch gar keine Kinder!?" ,,Aber einen Mann."

So sollte das Profil eines glücklichen Mannes auf Instagram aussehen

Arzt: „Guter Mann, Sie sind jetzt 92, Ihre Freundin 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!" Worauf der alte Herr meint: „Na ja, dann stirbt sie halt!"

Sie: Also, ich dusche dann, rasiere mich schön, mach mich hübsch, mache Musik an und öffne den Sekt.... Er: Du, ich komme lieber wenn Du nicht so viel zu tun hast! ach Blödmann!

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