Lustige Männer-Bilder - Seite (25)

Na, junger Mann. Sie haben es aber auch nicht leicht. Wie meinen Sie das? Erst die Chemo und jetzt auch noch die orthopädischen Schuhe.

Mein Mann und ich haben beschlossen, noch einmal ganz von vorne anzufangen ... Also bin ich nicht zum ersten Treffen erschienen.

Das ist eine Frau, die einem Mann einen Heiratsantrag macht. Wollt ihr immer noch Gleichberechtigung?

Richter: "Warum möchten Sie sich von Ihrer Frau scheiden lassen?" - Mann: "Jedesmal wenn ich besoffen aus der Kneipe komme und in die Spüle pissen möchte, steht das dreckige Geschirr noch drinnen."

Du willst nach einem Streit mit deinem Mann einfach nur chillen... ...aber der Hund fängt an, ihn auszugraben.

Arzt: Wo liegt der Mann, der von einer Dampfwalze überfahren wurde? -Krankenschwester: In Zimmer 5 bis 14.

Heute Morgen im Friseursalon. - Mein Mann lügt. - Ach, ist der auch Politiker?

Ein Mann kommt ins Standesamt. "Ich möchte gern meinen Namen ändern lassen", sagt er. "Wie heißen Sie denn?", will der Standesbeamte wissen. "Mein Name ist Schweißeimer." "Und wie möchten Sie gern heißen?", fragt der Standesbeamte. Sagt der Mann: "Ich hätte gern ein H in meinem Namen, also Schweißheimer." "Oh, das wird - aber teuer", sagt der Standesbeamte. Antwortet der Mann: "Das weiß ich schon. Was meinen Sie denn, was das W gekostet hat?"

Eine Frau ruft beim Radiosender an. "Ich möchte mir gern ein Lied für einen ganz besonderen Menschen wünschen", sagt sie. "Ach ja, für wen denn?", fragt der Radiomoderator. Erzählt die Frau: "Ich habe gerade in der Innenstadt eine Geldbörse gefunden, darin waren 2500 Euro. Außerdem steckte ein Ausweis darin, ausgestellt auf einen Herrn namens Heinz Meier im Kiefernweg 11. Bitte, spielen Sie für den Mann doch irgendein schönes Lied!"

Sorry, du "Ehrenmann": aber das Niveau deiner Männlichkeit wächst nicht mit den Tränen einer Frau. Mögen ihre Tränen dazu führen, dass du ausrutschst und dir alle Knochen brichst!

Dieser alte Mann ist ein wahrer Held. „Wenn ich nass werde, kann ich mich umziehen, aber ich spare für jemanden, der das nicht kann.“

Sandra, ich weiß echt nicht, was ich machen soll! Mein Mann ist vor zwei Jahren nach Kanada ausgewandert und jetzt schreibt er, ich soll mit unseren zwei Kindern nachkommen! - Na dann, pack deine Sachen und flieg rüber! - Tja... Kleines Problem: Inzwischen hab ich vier Kinder...

Wie schützt sich ihr Mann vor der Sonne? - Der geht arbeiten.

Eine Frau besucht ihren Mann im Gefängnis. Er hat 40 Jahre Haft bekommen. Sie umarmt ihn und weint: "Oh Hans... 40 Jahre?!" - Er sagt nur: "Schatz, was soll man machen?" - Sie antwortet: „Ich habe mit dem Richter gesprochen." - "Jedes Mal, wenn ich mit ihm schlafe, werden dir sechs Monate erlassen." - "Und?" - "WAS?! Was für ein elender Kerl! Und was hast du gesagt?" Sie lächelt: - "Hans... darüber reden wir zu Hause. Pack deine Sachen. Wir gehen."

Warum wollen Sie sich scheiden lassen? Trinkt Ihr Mann? - Schlägt er Sie? Oder ist er untreu? - Nein. - Nein... aber wir kriegen ihn trotzdem! Zwei unserer Kinder sind nicht von ihm!

Mann versucht, einen als "Papagei" verkleideten Hahn für 30 Dollar zu verkaufen.

Mein Mann und ich führen eine sehr moderne Beziehung. Er darf jederzeit seine Meinung äußern. Und ich erkläre ihm anschließend ganz entspannt, warum wir es am Ende trotzdem so machen, wie ich möchte.

Wie ist Ihr Mann gestorben? - Er hat vergifteten Käse gegessen. - Und woher kommen dann die blauen Flecken in seinem Gesicht? - Er hat sich geweigert, den Käse zu schlucken.

Een Oma biddt een Passant: "Kannst Du mi över de Stroot bringen?" - "Aver gern!" - "Over worüm goht wi denn nich?" - "Wiel de Ampel nich grön is." - "Junger Mann, bi grön, kann ik dat alleen...."

Fischermann: "Wo sind die Fische?" - Forelle (hinter einem Stein): "Pssst!"

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