Lustige Männer-Bilder - Seite (26)

Nach 50 Jahren Ehe ging er wieder zur Schule, um zu lernen, wie er sich um seine Frau kümmern kann. Der 80-jährige Mann schrieb sich für einen kurzen Kurs an einer Kosmetikschule ein, um zu lernen, wie er seine Frau frisieren und schminken kann, mit der er seit 50 Jahren verheiratet ist. Das nachlassende Sehvermögen seiner Frau machte das tägliche Styling für sie gefährlich. Unter der Anleitung der Studierenden lernte er unter anderem, wie man einen Lockenstab benutzt und Wimperntusche aufträgt. Während des Unterrichts zeigte er Fotos seiner Frau und erzählte, wie wunderschön sie für ihn ist.

Männer beklagen immer dass es eine Anleitung für Frauen geben sollte. Aber mal im ernst: Als ob jemals ein Mann eine Anleitung gelesen hat...

Ich habe mir ein Taschentuch genommen und mein Mann schreckt plötzlich aus dem Schlaf hoch und fragt mich, was ich da esse. Der Futterneid ist real.

Frank Naumann läuft durch die Stadt. Plötzlich spricht ihn ein wildfremder Mann an. „Entschuldigen Sie, können Sie mir kurz helfen?" - „Natürlich, was kann ich denn für Sie tun?", fragt Naumann. „Sind Sie vielleicht is Alkoholiker?", fragt der Fremde. „Nein, natürlich nicht, wie kommen Sie denn darauf?" Antwortet der Fremde: „War nur eine Frage. Könnten sie vielleicht kurz meine Cognacflasche halten? Ich müsste mir kurz die Schnürsenkel zubinden."

Ein Mann geht zu einer Wahrsagerin. Sie schaut kurz in die Kristallkugel und sagt: „Sie haben 2 Kinder." Sagt der Mann: „HA! Das denken sie! Ich habe nämlich 3 Kinder!" Da lächelt die Wahrsagerin und sagt grinsend: „Das denken sie!"

Strack-Zimmermann: "Putin will diesen Krieg, will die ganze Ukraine. Er will hier nicht sprechen, sondern seine Waffen sprechen lassen."

Seid bitte vorsichtig, Männer! Mann beim Abwaschen ertrunken!

Was Frauen wollen: Mit 18: Ich will keinen Mann, ich will Spaß haben. Mit 25: Ich will keinen Mann, meine Karriere ist gerade wichtiger. Mit 30: Ich will keinen Mann, ich habe keine Zeit. Mit 35: Mit einem mittelmäßigen Mann gebe ich mich nicht zufrieden. Mit 40: Ich will einfach nur einen Mann! Mit 45: Wo sind all die Männer? Mit 50: Ich mag Katzen.

Stell dir vor, mein Mann spricht im Schlaf! Vielleicht solltest du ihn tagsüber öfter zu Wort kommen lassen!

Wenn dein Mann einen harten Tag hatte und sagt, dass nichts ihn retten kann.

Ich bin eine wunderbare Haushälterin! Jedes mal, wenn ich einen Mann verlasse, behalte ich das Haus!

Die Männer sind doch Kavaliere. Mancher Mann begleitet seine Frau beim Rasenmähen sogar mit einem Sonnenschirm.

Ein kleiner Junge wird von einem Mann angesprochen: „Kleiner, kannst du mir sagen, wo die Post ist?" Der Junge antwortet: „Klar! Zwei Straßen geradeaus und dann rechts." Der Mann lächelt: „Vielen Dank! Ich bin der neue Pfarrer hier und würde mich freuen, wenn du am Sonntag in die Kirche kommst. Ich zeige dir den Weg in den Himmel." Der Junge grinst: „Na ja... du findest ja nicht mal die Post!"

Oh Mann, von neuen Gucci-Schuhen bekomme ich immer Blasen. Du bist echt ein Ferkelchen. Ist ja witzig, bei mir ist es andersrum.

Mit einem Mann zusammen sein, der ein Elektroauto fährt: Ich hoffe, ich habe ihn nicht geschwängert.

Fräulein, darf ich fragen, was Sie heute Abend noch vor haben ? Fragt der Musiker nach dem Konzert eine junge Dame. Sie dürfen, junger Mann, aber was Sie vorhaben, habe ich heute schon hinter mir!

Genau, Peter, die Windeln sind in der Unteren Schublade der weißen Kommode. Ja, im Bad! Hinter jeder erfolgreichen Frau steht ein Mann, der sie unterstützt.

Im Jahr 2012 wurde eine vermisste Frau während ihres Islandurlaubs gefunden, nachdem erkannt wurde, dass sie selbst Teil der Suchmannschaft war, die nach ihr gesucht hatte.

Mir kamen Dinge komisch vor, ich wollte rausfinden, ob meine Freundin eine Affäre hat. Ergebnis: Ich bin die Affäre. Sie hat einen Mann.

Prüfung zum Froschmann

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