Lustige Männer-Bilder - Seite (26)

Ich suche meinen Ehemann, den ich seit vierunddreißig Jahren nicht gesehen habe. - Wie alt sind Sie jetzt? - Vierunddreißig. - Häh? - Ich bin eine alte Jungfer.

In Bayern soll ein queerer Mann nach Uganda abgeschoben werden. Dort droht seit 2023 in bestimmten Fällen die Todesstrafe wegen Homosexualität.

Lionel Messi beendet seine Karriere bei der argentinischen Nationalmannschaft.

Scheiß auf jeden Mann, der dir das Gefühl gab, du wärst schwer zu lieben, nur weil du dich geweigert hast, still zu sitzen und seinen Schwachsinn zu ertragen.

Ein Mann kann verheiratet sein, aber wenn er nach einer anderen Frau sucht, bedeutet das, dass er seine Frau nicht liebt ? Stimmt das ?

Du musst mich ganz tief drinnen berühren, wenn Du mit mir zusammen sein willst. Sei ein Mann mit Kultur! - Rosen sind rot, was ist schon dabei. Ich habe fünf Finger, heut nacht kriegst Du zwei.

Mann mit Schlafentzug sucht Frau ohne Schlafanzug

Nach 10 Jahren fing eine Frau an zu denken, dass mit ihrem Kind etwas nicht stimmt. Also machte sie einen DNA-Test und stellte fest, dass das Kind nicht ihr gemeinsames Kind war. Sie erzählte ihrem Mann das Ergebnis. Ihr Mann antwortete: „Erinnerst du dich nicht mehr??" „Als wir damals das Krankenhaus verlassen wollten, hatte das Baby in die Windel gemacht. Du hast mich gebeten, es zu wechseln. Also bin ich reingegangen..." ,,...habe ein sauberes Baby genommen und das schmutzige dortgelassen." Die Frau fiel sofort in Ohnmacht...

Unsere kleine Tochter hat heute gefragt, warum ich Make-Up trage. Mein Mann zu ihr: "Damit die Mami hübsch ist." Unsere Tochter: "Mami ist aber auch so hübsch. Dann muss der Papa auch Make-Up tragen." Ein Kind zu bekommen, war mit weitem Abstand die beste Entscheidung unseres Lebens.

Ein Mann fragt den Bauern: "Darf ich über Ihr Feld laufen. Das ist für mich eine Abkürzung, damit ich die Bahn um 16:23 Uhr noch bekomme." Daraufhin der Bauer: "Klar. Und wenn mein Stier Sie sieht, bekommen Sie sogar die Bahn um 16:11 Uhr."

Der 5-Jährige hat zwei beste Freunde. Der Vater des einen Freundes ist Feuerwehrmann, der Vater des anderen Freundes ist Polizist. Mein Mann (Informatikprofessor) hätte wohl nie damit gerechnet, dass jemals jemand in der Familie wegen seiner Berufswahl enttäuscht sein würde.

Ein Mann hat seine Prioritäten.

Ich stehe beim Bäcker. Das Kind hinter mir in der Schlange: "Mama, es gibt nur noch vier Donuts." - Der Mann vor mir: "Ich bekomme vier Donuts, bitte." - Ich wollte mich schon aufregen, dass er alle Donuts weggekauft hat. Da geht er zu dem Kind, und schenkt sie ihm.

Gehst du mal mit mir aus? - Zum Dönermann? - Warum? - Döner macht schöner.

Liebe Mädels, sucht euch einen Mann, der euch an der Hand hält, mit euch mitgeht und euch die Autotür öffnet.

Können sie mal ne zweite Kasse aufmachen junger Mann

Als ich klein war, habe ich davon geträumt, dass mich ein Prinz auf einem weißen Pferd von zu Hause abholt. Jetzt träumt mein Mann davon.

Ehemann: Bist du noch sauer? Ich: Nein. Ehemann: Ich liebe dich. Ich: Freut mich für dich.

Heute im Café hat ein Mann sein komplettes Getränk verschüttet und einfach angefangen zu lachen. Kein genervtes Gesicht, keine peinliche Show. Er hat es weggewischt, sich entschuldigt und weitergeredet. Ich weiß nicht warum, aber genau diese entspannte Art fand ich plötzlich extrem attraktiv. Wie jemand mit kleinen Katastrophen umgeht, sagt irgendwie viel.

Ein Mann hat einen Spiegel im Schrank. Eines Nachts wacht er auf, öffnet seinen Schrank und sieht sich selbst im Spiegel. Er ruft sofort die Polizei und sagt ins Telefon: "Kommen Sie schnell, es versteckt sich ein Einbrecher in meinem Schrank." Nachdem die Polizei angekommen ist und im Schrank nachschaut, sagt der Polizist mit wütender Stimme: "Sind Sie bescheuert. Das kann doch wirklich nicht ihr Ernst sein. Warum haben Sie die Polizei gerufen, wenn bereits ein Polizeibeamter vor Ort ist?"

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