Lustige Männer-Bilder - Seite (27)

Einstellung eines Manns. - Einstellung einer Frau.

Ehemann: "Warum benutzt du eigentlich nie den Blinker, wenn du abbiegst?" Ehefrau: "Wie meinst du das - warum sollte ich?" Ehemann: "Damit die anderen Fahrer wissen wohin du fährst." Ehefrau: "Wo ich hinfahre, geht niemanden was an...!"

Eine Frau ist auf natürliche Weise bereit, sich führen zu lassen, wenn sie einem Mann vertraut, der wirklich führen kann. Selbst dann, wenn sie eine Alpha Frau ist.

Wenn du eine gute Frau willst, fang damit an, ein guter Mann zu sein.

Können Mann und Frau eine gute Freundschaft führen, ohne eine Beziehung zu führen.

Ich: "Mama, hol mich bitte von der Übernachtungsparty ab. Hier sind alle doof." - Meine Mama: "Du bist 38 … Das sind deine Kinder und dein Mann!"

Schatz, ich glaube, ich werde alt. Heute habe ich meine Brille gesucht, während ich sie auf der Nase hatte. - Das ist nichts. Ich habe gestern meinen Mann gesucht, obwohl du direkt neben mir saßt.

Sie sagen, in der Liebe klappt es nicht mehr mit ihrem Mann, wie äußert sich das? - Das Einzige, was bei ihm noch stoßweise kommt, ist sein Atem!

Habe eben Werbung für Handtaschen gesehen und musste daran denken, wie mein Ex am Flughafen kurz meine Tasche halten sollte. Als ich zurückkam, stand er mit einem anderen taschenhaltenden Mann da und beide lachten Tränen. Der Ex hatte ihn mit „Hübsche Tasche!“ angesprochen.

Warum krähst du eigentlich so früh am Morgen? - Weil später, wenn die Hühner aufstehen, kein Mann mehr zu Wort kommt.

Ehemann: Bist du noch sauer? - Ich: Nein. - Ehemann: Ich liebe dich. - Ich: Freut mich für dich.

Wenn man eine Kerze mit einem Seemann anzündet, explodiert irgendwo ein Streichholz.

Ich: "Mama, hol mich bitte von der Übernachtungsparty ab. Hier sind alle doof!" - Meine Mama: "Du bist 40! Das sind deine Kinder und dein Mann!"

Maklerin: "Was, 2 Kinder und kein Mann? Und wer zahlt dann die Miete??" Wir schreiben das Jahr 1950 und mir wachsen gleich Lockenwickler.

Die Dame an der Kinokasse fragt: "Haben Sie nicht schon dreimal eine Karte gekauft?" - Antwortet der Ostfriese: "Ja, aber der Mann am Eingang zerreißt sie mir immer."

Wusstest du, dass es nicht an dir liegt, wenn dein Kind nicht hört? Schuld sind die Gene deines Mannes. Der hört ja auch nur, was er hören will.

Ich habe von meinem Mann ein tolles Buch "Wie man Geld spart" geschenkt bekommen. Ich habe das ganze Ding gelesen! Jetzt raucht mein Mann nicht mehr, trinkt nicht mehr und geht zu Fuß zur Arbeit.

Tagesstätte für Männer: Also Frau, wenn du brauchst – Zeit für dich selbst? – Zeit zum Shoppen? – Zeit zum Entspannen? – Lass deinen Mann bei uns! – Wir passen auf ihn auf! – Du zahlst nur für seine Getrnäke!

Die AfD hängt in meinem Dorf Plakate, auf denen dick und fett „ABSCHIEBEN!“ steht. Ernsthaft? Wen wollt ihr abschieben? Das Dorf ist weißer als ein Eimer Wandfarbe. Der einzige Mensch mit Migrationshintergrund ist der Amazon-Bote. Und der bringt uns freundlich und zuverlässig all die Sextoys, mit denen wir uns die Zeit vertreiben, während wir gelangweilt diese wunderschöne Landschaft hier betrachten. Lasst den Mann in Ruhe. Ohne ihn bricht hier das gesellschaftliche Leben endgültig zusammen.

Was macht eine eifersüchtige Frau, wenn ihr Ehemann im Vorgarten hektisch hin und her springt? Weiter schießen!

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