Lustige Männer-Bilder - Seite (29)

Ich bin so alt, wir haben unseren Sauerteig noch Hermann genannt und damit Kuchen gebacken.

Heirate einen Mann, der Dinge sagt wie: Du bist schön. Ich bin stolz auf dich. Du schaffst das, Babe. Nein, eine weitere Tasche ist nicht zu viel.

Man darf Äpfel niemals neben dem Ehemann lagern, sonst wird er faul.

"Mama, kennst du die Backstreet Boys?" Und dann haben mein Mann und ich am Esstisch performt!

Wo ist dein Mann? - Wir haben uns gestritten. Er ist nun im Garten. - Ich war dort und habe ihn nicht gesehen. - Ohne Schaufel wird das schwierig.

Schatz, schon bald kommt eine Veränderung auf uns zu, dann sind wir zu dritt! - Wirklich?~ du machst mich jetzt schon zum glücklichsten Mann der Welt! Wann ist es denn soweit?? - Schon morgen Mittag ~ Mutti kommt um 12Uhr mit dem Zug!

Nach Einschätzung mehrerer Meteorologen könnte Deutschland in den kommenden Wochen erneut von längeren Hitzephasen und anhaltender Trockenheit betroffen sein. Als mögliche Ursache nennen die Experten stabile Hochdrucklagen, die Niederschläge über längere Zeit verhindern und die Böden weiter austrocknen könnten. Meteorologe Dominik Jung hält eine weitere Hitzewelle für wahrscheinlich, während auch Jörg Kachelmann und Karsten Brandt vor einer angespannten Wetterentwicklung warnen. Nach Einschätzung der Meteorologen könnten dadurch regional auch die Trockenheit und die Waldbrandgefahr weiter zunehmen.

„Was würdest du machen, wenn du mit einem nackten Mann alleine auf einer einsamen Insel wärst?“, „Kaffee. Kaffee geht immer.“

Ich bitte den Mann mir aus dem Schlafzimmer ne Hose mitzubringen. Er kommt mit ner dünnen Leggings wieder. Ich: "Nee, die bequeme dicke." Und dann geht der mit den Worten "Du bist die bequeme dicke" aus dem Raum. Während ich ihn erwürgte behauptete er, er hätte "Wo ist" gesagt. Als ob!

Hallo Lena. Dein Mann kann richtig gut ficken. - Das gleiche sagen meine 3 Brüder über deine Tochter.

Wie konntest du mir so etwas nur antun? Ich hätte dir das niemals angetan! - Beruhig dich. Er ist deinetwegen hier. - Ach ja? Wer soll das sein? - Der Ehemann deiner Geliebten.

Übrigens bin ich unter meiner Burka splitternackt. Und lassen sie sich nicht durch meine tiefe Stimme irritieren, ich bin nämlich ein Mann!

Doktor, ich habe ein großes Problem. Jeden Morgen, wenn ich aufwache, habe ich eine schwarze Linie an der Innenseite meiner Oberschenkel, die verschwindet, wenn ich dusche... - Was macht Ihr Mann beruflich? - Er ist Schreiner. Warum? - Sagen Sie Ihrem Mann, er soll den Bleistift über seinem Ohr entfernen, bevor er ins Bett geht...

Wenn Kinder von Atheisten zum ersten mal in die Kirche gehen. - Warum hängt da ein toter Mann an einem Stock? - Warum zum Teufel bin ich überhaupt hier? - Die werden sein Blut trinken! Was zum Teufel?!

Herr Doktor, mein Mann redet Nacht’s im Schlaf. - Versuchen Sie einfach, ihm tagsüber die Gelegenheit zum Reden zu geben.

Neulich hat jemand gesagt: "Dein Mann ist der einzige Mensch in deiner Familie, den du dir selbst aussuchst."

Wie der Mann und ich uns einfach anhören wie zwei total unterbelichtete Clowns, wenn wir das Enkelbaby auf dem Arm haben. Unsere eigenen Kinder halten uns inzwischen für völlig bescheuert.

Ein Wikinger aus der norwegischen Nationalmannschaft in zwei Versionen.

Klar kann man Witze darüber machen, dass immer irgendwelche Sabines bei Kicktipp auf 1 sind. In meiner Arbeitsgruppe ist es aber soweit, dass unser blinder Physiotherapeut auf Platz 1 steht...der einzige, der dir Spiele nicht sehen kann!!! Nur Liebe für Carsten, guter Mann

Ein Mann... - Ca. 180cm groß... - Braune Schuhe!

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