Lustige Männer-Bilder - Seite (15)

Ein Mann verkauft auf dem Markt eine Mücke im Glas. Auf dem Etikett steht: „Männer-Ersatz. 25 Euro.“ Eine Frau fragt: „Und wie benutzt man ihn?“ Der Mann erklärt: „Zuhause ausziehen, hinlegen und die Mücke rauslassen. Wenn etwas nicht klappt - ruf mich an.“ Am Abend ruft die Frau an: „Ich habe mich ausgezogen, hingelegt und die Mücke rausgelassen. Aber sie sitzt nur an der Wand und bewegt sich nicht...“ Der Mann sagt: „Liegenbleiben! Ich komme!“ Er kommt, zieht sich aus und sagt zur Mücke: „Schau her, du Idiot! Ich zeige es dir zum letzten Mal!“

Ich habe einen Mann kennengelernt, der war nicht rasiert! - Wie war sein Name? - Harry Gersack.

Die Fans der argentinischen Nationalmannschaft brauchten gerade einmal 4 Minuten, um alle 85.000 Tickets für Leo Messis Abschiedsspiel aus der Nationalelf aufzukaufen. Das Abschiedsspiel findet am 6. Oktober gegen Benin statt.

„Warum wälzt du dich im Schlaf so rum?“ Der durchschnittliche Traum eines Mannes:

Helmfried, ich hab gestern deine Freundin mit einem anderen gesehen ! Ja gestern war sie mit ihrem Mann unterwegs !

Eine Frau bringt ein rothaariges Baby zur Welt und fleht den Arzt an: „Tun Sie bitte irgendwas... In unserer Familie gab es noch nie Rothaarige!" Der Arzt lässt den Ehemann kommen und fragt: „Wie oft haben Sie $*x mit Ihrer Frau?" Der Mann: „Naja... so alle zwei Monate..." Der Arzt: „Na dann schauen Sie sich " mal an, was Sie mit Ihrem rostigen Ding angerichtet haben!"

Ein Mann sitzt beim Zahnarzt und fragt: „Herr Doktor, tut das Ziehen eines Zahnes sehr weh?" Der Zahnarzt sagt: „Das kommt darauf an." Der Mann fragt: „Wovon?" „Davon, ob der Zahn noch im Mund ist." Der Mann wird nervös: „Und wenn er draußen ist?" Der Zahnarzt lächelt: „Dann tut er nur noch Ihnen weh, wenn Sie die Rechnung sehen."

Zwei Freundinnen unterhalten sich. Sagt die eine: Du sag mal, hast du schon mal getrennt Urlaub gemacht?" Sagt die andere: Ja, vor 5 Jahren, hat mir gut gefallen. Die eine: Und deinem Mann?" Die andere: Weiß ich nicht, der ist noch nicht wieder da !"

Eine Ehefrau wacht aus einem Traum auf und schreit: "Mach schnell, mein Mann kommt nach Hause!" Der Ehemann wacht auf und springt aus dem Fenster......;)

Eine Frau betritt eine Apotheke und fragt den Apotheker nach Arsen. Er fragt: "Wozu?" Sie sagt: "Ich möchte meinen Mann töten." Er sagt: "Tut mir leid. Das kann ich nicht tun." Dann greift sie in ihre Handtasche, holt ein Foto ihres Mannes im Bett mit der Frau des Apothekers heraus und gibt es ihm. Er sagt: "Sie haben mir nicht gesagt, dass Sie ein Rezept haben"

Aber, guter Mann, das ist ja eine Kinderfahrkarte! - Da können sie mal sehen, wie lange ich auf diesen Zug warten musste!!

Frauen können beim Sex besser denken. Logisch. Steckt ja auch ein Mann drin.

Pilot: „Wir stürzen ab!" Eine Frau reißt sich die Bluse vom Leib und schreit: „Ich will noch einmal Frau sein!" Ein Mann reißt sich ebenfalls das Hemd vom Leib und ruft: „Bügel meins auch!"

Selma Hast du Führerschein - Ich Noch nicht du? - Selma Auch nicht Ey ich glaub das wird nix mit uns weil will einen mit führerschein sry - Ich Hä du hast doch selber nicht mal einen - Selma Trz ein Mann mit Auto ist einfach geiler sorry

Ein Mann kommt stockbetrunken nach Hause, übergibt sich und fällt auf den Boden. Seine Frau hilft ihm auf, bringt ihn ins Bett und macht alles sauber. Am nächsten Morgen erwartet er eine Standpauke. Stattdessen küsst sie ihn auf die Stirn und serviert ihm sein Lieblingsfrühstück. Verwirrt fragt er den Sohn: «Was ist gestern Abend passiert?» Der Sohn sagt: «Als Mama dich ins Bett bringen wollte und dir die Stiefel und das Hemd ausziehen wollte, hast du total betrunken gesagt: Hey Frau! Lass mich in Ruhe! Ich bin verheiratet!» Beste Ausrede ever oder?

Ein Mann bestellt in der Kneipe jeden Abend drei Bier. Die Bedienung fragt ihn neugierig, warum. Er erklärt: „Ein Bier ist für mich, eins für meinen Bruder in Kanada und eines für meinen Bruder in England.“ Eines Abends bestellt er nur noch zwei Bier. Die Bedienung erschrickt und fragt: „Ist mit Ihren Brüdern alles in Ordnung?“ Er lächelt: „Ja, natürlich. Ich habe nur selbst mit dem Trinken aufgehört.“

Ein Ehepaar hatte einen schweren Unfall, bei dem das Gesicht des Mannes stark verbrannt wurde. Da er zu dünn für eine Hauttransplantation war, bot seine Frau Haut von ihrem Po an. Beide beschlossen, es geheim zu halten. Nach der Operation sah er jünger und attraktiver aus als je zuvor. Eines Tages sagte er gerührt: „Mein Schatz, danke für dieses Opfer. Wie kann ich dir das jemals zurückzahlen?" Sie lächelte: „Keine Sorge, Liebling... Ich bekomme jedes Mal genug zurück, wenn ich sehe, wie deine Mutter dich auf die Wange küsst."

Nagelsmann: - flexible Grundordnung - Variables Positionsspiel - hohes Pressing und Gegenpressing - Offensive Sechser - Überzahl auf den Außenpositionen Klopp: - Karim Adeyemi (HOL IHN DIR KARIIIM!!)

Die Kinder der 1b kennen mittlerweile alle Vokale als Groß- und Kleinbuchstaben. Morgen nehme ich die Werbung der Discounter mit und die Schüler sollen die Buchstaben heraussuchen, ausschneiden und in ihr Schreibheft kleben Als ich dem Herzensmann heute von dieser Idee erzählte, meinte er ganz trocken: "So liebe Kinder, heute lernen wir, wie man Erpresserbriefe schreibt!

"Lasst es euch schmecken", sagt der Lieferandomann zu mir nachdem er mir vier vollgefettete Tüten überreicht hat. "Gleichfalls haha", sage ich mit unsicherem Lächeln. "Essen ist dal", rufe ich noch vom Treppenabsatz in meine leere Wohnung. Grade noch mal gut gegangen.

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