Lustige Männer-Bilder - Seite (17)

Der Mann hatte keine Bizeps, keine Brustmuskeln, gar nichts. Trotzdem liebte sie ihn. Früher waren die Menschen einfacher.

Hallo Erdenmann! Du wurdest auserwählt, mich in einer intergalaktischen Zeremonie zu heiraten und viele, viele Hybridnachkommen zu zeugen! - Naja... irgendwie werd' ich mir die schon schön saufen!

Ein Mann sammelt im Wald Brennholz. Plötzlich steht der Förster vor ihm : Was machen Sie denn da? Ich hole Futter für die Hasen. Fressen die Holz? Ich will es versuchen. Wenn nicht, wird es halt verbrannt!

Guten Morgen, könntest du mir einen Gefallen tun? - Klar, worum geht's? - Würdest du bitte deinen Badeanzug anziehen? Es wird Zeit, dass mein Mann mal wieder den Rasen mäht.

Es ist vorbei. Ich mache Schluss! - Du hast doch immer gesagt, ich wäre der Mann deiner Träume! - Ja, aber jetzt bin ich aufgewacht!

Der Sinn des Ganzen ist... Ich betrete eine Bar und bestelle ein Glas Bier. Barmann: „7 Euro bitte." Ich: „Moment mal, das Bier kostet doch immer nur 3,50!" Barmann, total chill: „Ja, 3,50 fürs Bier und 3,50 für den Klimaschutz und so..." Ich seufze genervt, krame die 7 Euro raus und schiebe sie rüber. Der Barmann nimmt das Geld, gibt mir lässig 3,50 Wechselgeld zurück und sagt: DAS BIER IST ALLE!

Ich bin ein Mann!!! Ich hänge meine Sachen auf dem Boden auf.

... auch ich war ein Mann, gefangen im Körper einer Frau! ... bis ich geboren wurde!

Weil sein Flug storniert wurde, fuhr ein Mann mit dem Taxi von München nach Paris und zahlte für die 800 Kilometer 3.330 Euro. Nach einer Klage musste die Airline ihm das Geld erstatten.

Ein Mann wurde versehentlich 90 Jahre früher aus dem Gefängnis entlassen, weil ein Schreibfehler vorlag. Er begann sich ein neues Leben aufzubauen, indem er arbeiten ging, heiratete, Kinder bekam, Fußball trainierte und in seiner Kirche aktiv war. Die Behörden erkannten den Fehler 6 Jahre später und schickten ihn zurück ins Gefängnis.

Wenn Du stirbst, wird Deine Frau einen anderen Mann finden, er wird Dein Auto benutzen, er wird in Deinem Haus wohnen und er wird in Deinem Bett schlafen. - David Piston: Mir ist dasselbe passiert, nur ohne zu sterben.

Ich möchte nur noch deutsche Nachbarn haben. Wo kann ich hinziehen? An den Ballermann.

Sitze beim Zahnarzt. Handy klingelt. Ich sehe: Mein Mann ruft an. Ich frage den Arzt, ob er rangehen kann. Er nimmt ab und meint ganz gelassen: „Hallo? Tut mir leid, sie hat gerade den Mund voll. Wenn ich fertig bin, spuckt sie aus und ruft zurück."

Ein guter Kaffee ist wie ein schöner Mann: Er ist stark, er hat Charakter und er hält dich wach.

Ich hab auf Instagram ein Reel von deinem Mann bei der Hausarbeit gesehen. - Deep Fake!

"Die zwei Stufen von 'am Samstagabend einen Film gucken':" Ich: / Mann:

Ich habe nie verstanden, warum Männer nur eine Fußballmannschaft lieben können, aber nicht fähig sind, nur eine Frau zu lieben.

Italienische Nationalmannschaft stellt offizielles Trikot für WM 2026 vor

Wie bezeichnet man einen Mann, der nicht verheiratet ist? Ledig. Und einen verheirateten Mann? Erledigt.

Warum haben Frauen öfter Hämorrhoiden als Männer? Weil Gott mit dem Mann das perfekte Arschloch geschaffen hat.

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