Lustige Männer-Bilder - Seite (19)

Sprachheilschule Busemann. - W... W... W... Werner D... D... D... - Ich brauche Ihren Namen, nicht Ihre Website.

Schatz, es kommt eine Veränderung auf uns zu. Bald sind wir nicht mehr nur zu zweit, sondern zu dritt. Oh mein Gott! Du machst mich zum glücklichsten Mann der Welt! Wann ist es denn so weit? Schon morgen. Um eins kommt Mutters Zug an.

Wie hast du das geschafft, dass dein Mann abends nicht mehr fortgeht? Ganz einfach! Als er um drei Uhr nachts nach Hause kam, habe ich geflüstert: „Bernhard, bist du es?“ Und das hat funktioniert? Ja! Mein Mann heißt nämlich Christian.

Eine Werbeagentur bekommt den Auftrag, ein neues Plakat für eine Firma zu entwerfen, die Nägel herstellt. Bei der Präsentation enthüllt der Chef des Werbeunternehmens feierlich das Plakat. Darauf zu sehen ist Jesus, der am Kreuz hängt - und darüber prangt der Slogan: „Jesus am Kreuz - Dank Schwabes Nägeln!" Die Begeisterung hält sich verständlicherweise in Grenzen. Der Chef der Nagelfirma bittet darum, dass der Werbefachmann noch einmal ein neues Plakat entwirft. Bei einer neuen Präsentation wird ein weiteres Plakat enthüllt. Darauf ist ein leeres Kreuz zu sehen, darunter liegt ein Mann auf dem Boden. Darüber steht der Slogan: „Mit Schwabes Nägeln wäre das nicht passiert!"

Ein Kind sitzt in einer Berliner S-Bahn, futtert Schokolade - und beschmiert danach die e Scheiben mit seinen Schokofingern. Da wendet sich ein Fahrgast an die Mutter des Kindes: „Darf dat dat?" Die Mutter schaut ihn entspannt an. „Dat darf dat!" Da schüttelt der Mann empört den Kopf und nuschelt: „Dat dat dat darf ..."

Solange du nach dem Glücke jagst, bist du nicht reif zum Glücklichsein. (Hermann Hesse)

Ein Wahlzettel ist wie ein Brief an den Weihnachtsmann - Steuererhöhung

Obst trinkt man nur gebrannt. Essen braucht 7 Sekunden bis in den Magen. Ein Penis ist drei mal so lang wie ein Daumen. Knochen sind drei mal so hart wie Beton. Die Haut einer Frau ist dünner. Den Männern gehen die Haare aus. Die Frau: hat den Text längst gelesen. Der Mann: schaut immer noch auf seinen Daumen!!!

Ein Mann kommt zu früh von einer Dienstreise zurück. Als er zu Hause vor der Haustür hält, sieht er, dass vor seinem Haus zwei fremde Männer stehen. Er hält das Auto an, geht zu ihnen und sagt: „Lassen sie mich mal bitte vorbei?" Sagt einer der beiden Männer: „Vergiss es, stellt dich hinten an! Erst ist der Peter dran, dann ich und dann du!"

Wenn jemand sagt Bleib locker, erinnere ich mich immer daran, dass mein Sarkasmus nicht für jedermann geeignet ist

Ein Mann will einen alten Bauernhof kaufen. Als er zusammen mit dem Bauern das Grundstück besichtigt, fallen ihm mehrere Bienenstöcke auf, die an einem Zaun hängen. „Das Grundstück gefällt mir wirklich gut", sagt der Mann. „Aber ist das mit den Bienen dort am Zaun nicht gefährlich?" Sagt der Bauer: „Ach, die tun Ihnen überhaupt nichts! Ich kann es Ihnen beweisen: Wir schmieren Sie mit Honig an und binden Sie an den Zaun - und Sie werden sehen, dass Sie heute Abend keinen einzigen Sich haben." Gesagt, getan. Am Abend kommt der Bauer, um nach dem Mann zu sehen. „und, waren die Bienen gefährlich?" „Keineswegs", sagt der Mann. „Ich habe keinen einzigen Stich. Aber: Hat das kleine Kälbchen denn keine Mutter mehr?"

Eine Frau schaltet eine Anzeige: „Suche einen Mann, der mich nicht verletzt, mich nicht verlässt und mich immer zum Lachen bringt.“ Am nächsten Tag klingelt es. Ein Mann steht lächelnd vor der Tür. Er sagt: „Ich werde dich nicht verletzen.“ „Warum?“ fragt sie. „Ich habe zu viel Angst“, antwortet er. „Und du wirst mich nicht verlassen?“ „Ich habe keine anderen Freunde.“ Sie lächelt und fragt: „Wie bringst du mich zum Lachen?“ Er antwortet: „Habe ich schon... du hast die Tür trotzdem aufgemacht.“

Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute Abend mal wieder die Beine breit machen. Wieso? Habt ihr keine Vase?

Fakt ist.... trägt der Mann im Bett noch Socken, bleibt die Mumu meistens trocken!

Nachträgliche Glückwünsche zum Geburtstag an die Kinder von Antoine Griezmann: Mia: geboren am 8. April 2016; Amaro: geboren am 8. April 2019; Alba: geboren am 8. April 2021. Ich weiß nicht, wie er das geschafft hat, aber seine Trefferquote ist beeindruckender als auf dem Spielfeld.

Fakt ist.... trägt der Mann im Bett noch Socken, bleibt die Mumu meistens trocken!

Wie nennt man einen Mann, der gut aussieht, treu ist, intelligent ist und gut im Haushalt arbeitet?

Ein russischer Mann, der versucht hat einen Friseursalon auszurauben, wurde dabei selbst zum Opfer, als die Ladenbesitzerin ihn überwältigte, ihn nackt fesselte und ihn dann drei Tage lang als Sexsklaven benutzte.

Frühstücksregeln - Frühstück ist von 7:00 bis 10:00 Uhr. Um 10:01 Uhr ist Schluss. Das ist keine Empfehlung. Um 10:00 Uhr räumen wir ab. Wer um 9:58 Uhr kommt und sagt "Ich bin noch beim Frühstück": Schnell essen. Das Buffet ist KEIN Mittagessen. Das Buffet ist Frühstück. Die Brötchen sind für hier. Die Croissants sind für hier. Die 6 Scheiben Käse die in der Handtasche verschwinden sind NICHT für hier. Wir sehen das. Wir sagen nichts. Aber wir sehen das. Jeden Tag. Dieselben Handtaschen. Dieselben Blicke zur Seite. Dieselben Käsescheiben. Eier: 2 pro Person. Nicht 7. Letztes Wochenende hat ein Mann 7 Spiegeleier genommen und dann 4 davon stehen lassen. Die Hühner haben nicht dafür gearbeitet. Kaffee: Am Tisch. Nicht zur Thermoskanne die Sie mitgebracht haben. Ja, das ist vorgekommen. Nein, wir verstehen es nicht. Wir wünschen einen guten Appetit. Im Rahmen der Regeln. Ihr Hotel-Team

Wenn "Oh-Mann-ich-glaube-ich-brauche-einen-Drink" eine Person wäre...

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