Lustige Männer-Bilder - Seite (20)

Äh... die rechte Seite? Ich weiß nicht, was der Unterschied ist... - Oh Mann, Papa... - Nein, Schatz! Ich meinte, welche Beilage? Kartoffelpüree oder Kartoffelpüree oder Wedges?

Farewell Ralf Richter. - Ist der geil. - Finger wech, Mann doo.

Doktor, mein Mann möchte den ganzen Tag mit mir S*x haben. Was soll ich tun? - Gib ihm meine Nummer.

Eine kleine Schnecke sitzt auf einem Fensterbrett. Da kommt ein Mann und schnipst sie mit dem Finger hinunter. Nach fünf Jahren klingelt es an seiner Wohnungstür und die Schnecke fragt: "Hey, was war das denn gerade eben?"

Der Besitzer einer Apotheke kommt rein und sieht einen Mann, der sich schwer gegen eine Wand lehnt. Der Besitzer fragt den Angestellten: "Was ist mit dem Typen da drüben an der Wand?" Der Angestellter sagt: "Nun, er kam heute Morgen hierher, um etwas gegen seinen Husten zu holen." "Ich konnte keinen Hustensaft finden, also habe ich ihm eine ganze Flasche Abführmittel gegeben." Der Besitzer sagt: "Du Idiot! Man kann einen Husten nicht mit Abführmitteln behandeln!" Der Angestellte sagt: "Ach ja? Schau ihn dir an, er hat Angst zu husten!"

Herr Doktor, ich kann keine Kinder bekommen. - Ziehen Sie sich bitte aus und legen Sie sich dort hin. - Aber das erste Kind hätte ich eigentlich schon gern von meinem Mann.

Sag mal, wie hast du deinen Mann dazu gekriegt, dass er den Rasen mäht? - Ganz einfach, ich hab zu ihm gesagt, dass er dafür schon etwas zu alt wäre!

Ein Mann, der kocht, putzt, Wäsche macht und Verantwortung übernimmt, ist kein Held. Er ist einfach erwachsen. Partnerschaft bedeutet, dass beide tragen.

Mann enttäuscht von Spekulatius-Steak: "Ich grille nie wieder vegetarisch!"

Wenn du den Mann entdecken kannst, ist dein Gehirn in guter Form.

In Los Angeles roch ein 39-jähriger Mann heimlich am Hintern von Frauen und muss ins Gefängnis.

Lassen sie sich von meinem Äußeren nicht irritieren: Ich bin ein ganz normaler Mann!

Ich bin der Mann im Haus! - Ab morgen will ich nach der Arbeit ein heißes Essen, ein kühles Bier, die Zeitung und danach ein Bad. Und weißt du, wer mich danach abrubbelt und mir die Haare kämmt? Ja, der Bestatter!

Wenn eine Frau dich verlässt, um ihre psychische Gesundheit und ihr eigenes Wohlbefinden zu schützen, und nicht wegen eines anderen Mannes, dann sage ich dir etwas, das du wahrscheinlich nicht gerne hören wirst: Du bist deiner Rolle als guter Mann in dieser Beziehung nicht gerecht geworden. Das ist schlicht die Wahrheit.

Solange zwei Männer, die sich küssen, mehr Empörung auslösen als ein Mann der seine Frau schlägt, leben wir in einer beschissenen, ignoranten patriarchal geprägten Welt.

wenn Rossmann jetzt schon Adventskalender verkauft, sollten die auch konsequenterweise 100 Türchen haben......

Meine Uroma ist 90, mein Uropa ist vor 35 Jahren gestorben. Sie hat immer noch dieses Foto von ihm neben ihrem Bett stehen - und zwar genau dieses Bild, weil, ich zitiere: „Ich schaue mir gerne den gutaussehenden Mann an, der ein katholisches Mädchen dazu gebracht hat, vor der Ehe schwanger zu werden.“ Alles klar, Oma.

Ich stehe mit meinem Mann an der Kasse, beuge mich zu ihm und sage ihm ganz selbstverständlich direkt ins Ohr: - Boah, ich muss so dringend scheißen. Und die ganze Zeit steht da irgendein fremder Typ neben mir, während mein Mann überhaupt nicht mehr neben mir steht. Ich hatte noch nie so sehr den Wunsch, einfach das Land zu verlassen, im Boden zu versinken und nebenbei noch meinen Namen zu ändern.

Warum halten Ehen in Indien angeblich so lange? Ganz einfach: Bei der Hochzeit bekommt der Mann ein Gewehr geschenkt... und die Frau bekommt einen roten Punkt auf die Stirn. Da überlegt man sich zweimal, ob man sich scheiden lässt.

Ich mag deine Tasche... - Er ist mein Exmann.

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