Lustige Männer-Bilder - Seite (16)

Das erste, was ein Mann bei einer Frau schaut, ist das Herz

Ein Einbrecher bricht mitten am Nachmittag in ein Haus ein und überrascht ein Pärchen im Schlafzimmer. Er fesselt die Frau und bedroht den Mann mit einer Waffe. Dann befiehlt er ihm, ihm das ganze Geld und alle Wertgegenstände zu geben. Der Mann beginnt zu weinen und sagt: „Sie können alles nehmen, was Sie wollen, aber bitte lösen Sie ihre Fesseln und lassen Sie sie gehen!" Der Einbrecher antwortet: „Sie lieben Ihre Frau wirklich sehr!" Der Mann sagt: „Nein, das ist die Frau meines Nachbarn. Meine kommt gleich nach Hause!"

Kann man vom Hoodie Schuppen kriegen ? Aber ja! Natürlich Kann der Mann vom Hundi Chappi Kriegen. KI bei komplexen Fragen überfordert.

Ein Mann aus Deutschland, der mit dem Auto in die Türkei gefahren ist, hat in Kroatien seine Frau an einer Tankstelle vergessen und es erst Stunden später bemerkt.

Mädels, wenn er brutal gut aussieht, loyal ist, dich bedingungslos liebt und immer auf dich aufpasst ... dann ist es wahrscheinlich kein Mann, sondern ein Hund!

Mein Mann ist morgens auf seiner Morgentoiletette. In der Zeit räume ich kurz die Spülmaschine aus, mache Kaffee, buche einen Flug nach Zypern, lerne nebenbei chinesisch und gründe ein kleines Unternehmen. Und er? Er ist immer noch im Bad.

Ich am Telefon: hallo, Willkommen hier. Anrufer: Öhm ok, Willkommen zu dem Gespräch. Ich: Nein hier ist Frau Willkommen. Anrufer: Willkommen und hier ist Mann. Ich: Nein mein Name ist Willkommen. Anrufer: Und hier Tschüss. ... Willkommen ist mein Nachname.

Das Aussehen ist wichtig. Ein von der Polizei gesuchter Mann schickte den Polizisten ein Selfie, weil er fand, dass er auf dem Fahndungsplakat schlecht aussah.

Meine Schwägerin ist jetzt die Böse weil sie ihr Kind mit dem Ex Mann nicht in den Urlaub fahren lässt. Gut, das Kind hat halt wieder Schule und der Ex Mann 6 Wochen Zeit gehabt in den Ferien zu gehen, aber das ist ja nur nebensächlich.

Jeder Mann hat 200cm zur Verfügung und teilt sie selbst ein. Ich bin 167cm groß und habe einen 30cm langen Bandwurm im Arsch ????

Die Frau fragt: Warum brauchst du eine neue Angel? Frau: Fisch im Laden ist billiger. Mann: Im Laden gibt es dazu keine sechs Stunden Ruhe.

Nichts ist attraktiver als ein Mann, der keine Angst hat, der ganzen Welt zu zeigen, wie sehr er dich liebt und will.

92% der Frauen mögen die weiblichen Freundinnen ihres Mannes nicht. Aber 92% der Männer mögen die weiblichen Freundinnen ihrer Frau. Männer sind einfach nettere Menschen.

Eine Frau sagte: "Wenn ich mit drei Männern schlafe, nennt mich jeder eine Schlampe. Aber wenn ein Mann mit zehn Frauen schläft, nennt ihn jeder einen echten Mann. Warum ist das so?" Ein Chinese antwortete: "Das ist ganz einfach. Konfuzius sagt: Wenn ein Schloss von drei verschiedenen Schlüsseln geöffnet werden kann, ist es ein schlechtes Schloss. Aber wenn ein Schlüssel zehn verschiedene Schlösser öffnen kann, nennt man ihn einen Generalschlüssel!"

Mein Mann hat eine Wette verloren. Jetzt muss unser neuer Welpe nach einem Bier benannt werden. Wie wäre ein süßer Name, der nicht lächerlich klingt?

Schatz, kannst du... Ich hab jetzt schon Angst. Du weißt ja nicht mal, was ich sagen will. Muss ich auch nicht. In der Ehe verliert ein Mann schon beim Wort >>Schatz<<<.

Wo ist dein Ehemann? Im Garten. Ich habe ihn nicht gesehen. Du musst schon ein wenig graben.

Mein Opa hat immer gesagt. “Bei kleinen Problemen hilft der Fachmann, bei grossen der Flachmann.“

Wenn mein Mann unserer Tochter sagt, sie soll nicht in diesem Ton mit ihm reden, und sie nur antwortet: „Du hast Mama geheiratet. Die Zutaten waren bekannt, Brudi."

Mein Mann hat das Schnellste Auto! Mein Mann hat den schnellsten Computer! Meiner hat den schnellsten Sex!

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