Lustige Männer-Bilder - Seite (133)

Der Ehemann sagt, er könne ja nicht jedes mal ausziehen, nur weil ich PMS habe. Das ist ja lächerlich!!! Warum denn nicht?!?!?

Rosen sind rot, Hände bitte gut einseifen, Mann dringt im Zoo Basel in Gehege ein und will Nashorn angreifen.

Wenn es mehr als zwei Geschlechter gibt, warum werden dann Operationen zur Geschlechtsumwandlung nur von Mann zu Frau und von Frau zu Mann durchgeführt?

Ein Mann, der weder ein Auto noch eine Frau besitzt, ist in Bezug auf den Alkohol völlig schutzlos.

Ein junger Mann kommt in eine Drogerie. Er ist allein mit der bildhübschen Verkäuferin. Er will etwas Bestimmtes kaufen, geniert sich aber, es zu verlangen. Er druckst und druckst herum, bis ihm die Verkäuferin ein kleines Päckchen über den Ladentisch schiebt. Am nächsten Tag kommt er kurz nach Geschäftsöffnung wieder und legt das Päckchen auf die Ladentheke: "Entschuldigen Sie bitte, aber wie soll ich denn damit meinen Durchfall behandeln?"

2019 entschied ein französisches Gericht, dass Geschlechtsverkehr zu den ehelichen Pflichten gehöre und gab der Ehefrau in einem Scheidungsprozess daher die Schuld am Scheitern der Ehe, weil sie Sex mit ihrem Mann ablehnte. Nun urteilte der Europäische Gerichtshof für Menschenrechte aber, dass eine solche eheliche Pflicht gegen die Menschenrechte verstoße.

Mein Mann und ich beschlossen, nicht streitend ins Bett zu gehen. Wir sind jetzt seit Mittwoch wach.

Mein Mann ist Choleriker. - Angestellt oder selbstständig?

Der Bauer und sein Sohn gehen über den Viehmarkt. Fragt der Sohn: "Vati, warum zwickt der Mann dort die Kuh in den Hintern?" Antwortet der Vater: "Bevor er sie kauft, will er sich von ihrem Wert überzeugen." Am nächsten Morgen kommt der Sohn aufgeregt zum Vater gerannt: "Vati, komm schnell zur Tür! Ich glaube, der Postbote will Mama kaufen!"

Winter-Dinosaurier

Mein Mann sagt, wir müssen sparen. Also flieg ich allein in den Urlaub. Zack, 50% gespart. Rechnen kann ich!

Meine Nachbarin:" Gestern glaubte mein Mann, eine Kakerlake in der Küche gesehen zu haben. Er wuselte umher, hat alles desinfiziert, aufgeräumt und sorgfältig gereinigt! Heute platziere ich die Kakerlake im Badezimmer!"

Mein Mann: "Könnt ihr mich bitte auf der Toilette allein lassen?" Die Kinder: "Nein, wir müssen aufpassen, dass dich niemand stört!"

Im Zoo in Basel ist ein Mann in ein Gehege eingedrungen und wollte gegen ein Nashorn kämpfen.

Sie sucht Ihn - Nette Frau, 41 Jahre alt, Vegetarierin, Kommunistin, Pazifistin, sucht netten Mann für dauerhafte Bindung. An Schizophrenie leidend brauche ich jemanden, der damit klarkommt, wenn jemand etwas anders ist. Ich habe studiert (Philosophie) und suche eher einen Akademiker. Du solltest gerne kochen. Ein Auto ist leider notwendig. Keine Kinder, bitte nur NR und kein Alkohol. Z H8/38687710

Hey Mann.... das ist nur für Damen.... - Ja.... was ich in der Hand halte auch...

Neulich im voll besetzten Wartezimmer bei meinem Hausarzt. Die Arzthelferin ruft auf: "Aus datenschutzrechtlichen Gründen dürfen wir Sie nicht mehr mit dem Namen aufrufen. Der Mann mit den Potenz- problemen bitte in Behandlungszimmer 2!"

Frau feuert 12 Schüsse auf ihren Mann ab und bleibt unverletzt. - Drei Nachbarn, eine alte Frau, die den Bürgersteig fegte, der Postbote, eine Katze, die auf der Terrasse war, und ein Hund, der hinter einen Baum pinkelte, kamen dabei ums leben.

Ich bin keine sehr gefühlvolle Person. Ich bin so wie ich bin. Ich bestätige andere nicht alle 30 Sekunden, ich dresche keine Phrasen und ich umarme nicht jedermann leichtfertig. - Für mich haben Worte und Gesten ein Gewicht: Ich sage nicht "Ich hab dich gern" zu jedem. Aber wenn ich es sage, dann kannst du sicher sein, dass es wahr ist.

Ich bin ein Mann! Ich hab dem Kind "klipp und klar" gesagt, dass ich nicht Barbie spiele! Spielt jetzt den Ken

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