Lustige Männer-Bilder - Seite (135)

Der Feuerwehrmann überlegt, wie er sie da rausholen kann. Der Philosoph versucht sich vorzustellen, wie sie dorthin gekommen ist. Und normale Männer denken über das nach, worüber ich nachdenke.

Valentinstag: Frau erschlägt Mann mit neuem Bügeleisen.

Mein Mann meckert, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habt. - Wie viele Schuhe ich nicht gekauft habe, das sieht er mal wieder nicht!

Hast Du schon mitbekommen, dass ich jetzt Antiquitäten sammle? Ja, ich habe deinen Mann gesehen!

Ich lach mich schlapp. - Zu geil. Eine Frau steht vor ihrem Mann und fragt: "Hast du jemals 20 Euro total zerknittert gesehen?" - "Nein", antwortet er verwirrt. - Sie lächelt ihn verführerisch an, öffnet die obersten Knöpfe ihrer Bluse und greift langsam tief in ihr Dekolleté. - Daraus zieht sie einen völlig zerknüllten Geldschein hervor. Dem Mann gefällt das sehr. Er nimmt den Schein und strahlt. - Dann fragt sie: "Und hast du schon mal 50 Euro völlig zerknüllt gesehen?" Voller Aufregung verneint er. - Sie zieht langsam ihren Rock ein Stück hoch und befördert einen völlig zerknitterten Geldschein ans Tageslicht. - Er nimmt die Banknote und atmet hastig vor Erregung. - "Und nun", haucht sie ihm ins Ohr, "sag mir doch, ob du schon einmal 30.000 Euro total zerknüllt gesehen hast?" - Mit zittriger Stimme sagt er: "Nein, o nein. Das muss ich unbedingt sehen!" - Sie antwortet: "Dann schau mal in die Garage."

Vor 18 Monaten brach sich dieser Mann den kleinen Finger. Jetzt wird der Finger jedes Mal, wenn es kalt wird, weiß.

Beim Zahnarzt Die Oma geht zum Zahnarzt, zieht ihre Unterhose aus, setzt sich auf den Behandlungsstuhl und legt ihr rechtes Bein auf die Armlehne. Sagt der Zahnarzt: Omale sie wissen aber schon daß sie beim Zahnarzt sind. . . oder? Ja das weiß ich, aber mein Mann will sein Gebiss wieder haben!

Verlasse den Mann, der denkt, dass du versuchst, einen Streit anzufangen, wenn du ausdrückst, wie du dich fühlst. Er muss noch etwas wachsen.

Ein armer, gläubiger Mann betet zu Gott: "Lieber Gott, bitte lass mich im Lotto gewinnen." Am nächsten Tag betet er wieder: "Herr, bitte mach, dass ich im Lotto gewinne." So geht das Tag für Tag. Nach einem Jahr betet der Mann immer noch: "Lieber Gott, bitte lass mich auch mal im Lotto gewinnen." Nichts passiert, aber der Mann betet tapfer weiter. Dann erhellt sich plötzlich der Raum und eine tiefe, laute Stimme spricht zu ihm: "Lieber Mann, gib mir eine Chance und kauf dir endlich einen Lottoschein!"

Ein Mann kommt zum Arzt, auf seinem Kopf sitzt ein Frosch. Ach Du meine Güte, was ist denn mit Ihnen los? - fragt der Arzt. Antwortet der Frosch: Ich hab da was am hintern.

Schneekunst

"Wenn diese Welt stirbt, stirbt sie nicht am Bösen. Sie stirbt am Feigen. Am Dummen. Und am Gleichgültigen." Martin Uhlemann

Amira Aly macht überraschende Ankündigung: „Habe ab sofort einen neuen Mann an meiner Seite"

„Man ist glücklich verheiratet, wenn man lieber heimkommt als fortgeht." Heinz Rühmann 07.03.1902-03.10.1994

Jeder Mann braucht eine Frau, wenn sein Leben so richtig schwierig ist. Es ist wie bei einem Schachspiel: Die Königin beschützt den König.

Frau: Gehst du raus Gurke holen? Mann: Nöö, geh du Mali. Frau: Nein du gehst! Mann: Ok, dann gehe ich halt! Frau: Warte ich komme mit!

Frau: "Wofür sind all die Berliner?" Mann: "Für das Meeting mit den Kollegen nachher!" Frau: "Ich dachte, es sei ein Zoom-Meeting aus dem Homeoffice?!" Mann: "Meeting ist Meeting!"

Kein Handy in Sicht einfach nur ein Mann und seine Leidenschaft

1995 holte der Fußballverein Nacional Madeira den damals 10-jährigen Cristiano Ronaldo aus der Andorinha-Mannschaft für 20 Bälle und zwei Sätze Trainingstrikots. Schon damals war er eine Menge Geld wert.

Trump holt den erfolgreichsten Geschäftsmann aller Zeiten ins Team. Und wir? Wir haben Trampolinspringer, Kinderbuchautoren und Küchenhilfen.

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