Lustige Männer-Bilder - Seite (134)

Eckiger Schneemann

Warum haben Sie Ihren Mann mit einem Bogenschuss getötet Ich wollte die Kinder nicht wecken.

Gestern beim Döner. Freundin: "Alles, bitte, außer MIT Zwiebel." Dönermann: "Mein Deutsch ist nicht gut, aber das war gerade falsch." BAM!

Was war das schlimmste, was dein Mann dir jemals beim Sex erzählt hat? - Hallo Schatz, ich bin zuhause.

Mein Mann geht plötzlich 4 mal im Jahr zum Zahnarzt. Bin nun auch mal hin gefahren um zu schauen was da los ist. Aha!

Der Dompteur beruhigt den Kameramann, der Aufnahmen im Löwenkäfig machen soll: "Nur ruhig Blut! Diese drei Löwen hier sind alle mit der Flasche aufgezogen worden!" "Na und? Das bin ich auch! Trotzdem esse ich heute Steaks!"

Mein Vater wird immer der beste Mann der Welt sein. Es wird ihm nie schwerfallen, den ganzen Tag in der Sonne, im Winter und im Wind zu stehen, nur um Geld nach Hause zu bringen und das Leben seiner Familie zu erleichtern.

Weibliche Ergebenheit ist, wenn ein Mann sagt: „Ich packe die Einkäufe selbst in die Tüte", während du diesem Idioten dabei zusiehst, wie er Wasserflaschen auf die Tomaten stellt.

Warum sollte ich einen Mann brauchen? Ich bin eine starke und unabhängige Frau! Auch eine starke und unabhängige Frau.

Ich habe meinen Mann wochenlang gedrängt, die neue Türkette zu installieren und alles was ich bekam war: "Ich mache es morgen!" Nun, ich habe es selbst gemacht! Wir Frauen sind genauso gut im Basteln wie ihr, meine Herren. Ich bin stolz auf mich, girl power ! Bildnachweis: Original-Eigentümer (Respekt

Heute an der Ampel: Ein Typ hupt wild, weil ein alter Mann langsam über die Straße geht. Ein anderer Fahrer steigt aus, geht zum Opa, nimmt ihn am Arm und sagt: „Lassen Sie sich Zeit, ich bleib solange stehen."

Oh Mann, diese Lego-Sets werden immer realistischer.

Kommt ein Mann in einen Blumenladen. "Ich möchte meinem ersten Date Blumen schenken." Darauf der Verkäufer scherzhaft: "Wollen Sie sie kosen, schenken sie Rosen. Wollen Sie sie küssen, schenken sie Narzissen." "Ja, dann geben sie mir bitte einen Strauss Wicken."

Die Klitoris hat etwa 8000 Nervenenden und ist trotzdem nicht so empfindlich wie ein konservativer Mann im Internet.

Frau: "Ich möchte, dass 99 du dieses Amulett trägst, es hat meinem Großvater gehört." - Mann: "Warum besagt die Gravur: Keine lebensverlängernden Maßnahmen"?

Habe meinen Mann gebeten Butter auf die Heizung zu legen, damit diese weich ist und ich die Kuchen für K1s Geburtstag backen kann. Ratet.

Frau:Schatz hattest du irgendwie Stress mit den Dachdeckern ? Mann:Warum?

Cool

Ein älteres Ehepaar sitzt im Restaurant und speist zu Abend! Die Frau bekleckert sich mit der Soße die Bluse und flucht vor sich hin: "So ein Mist, jetzt sehe ich richtig Scheiße aus!" Brummt ihr Ehemann: ". . . und bekleckert haste Dich auch."

Frauen finden es besonders attraktiv, wenn ein Mann kochen kann.

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