880+ Lustige Lehrerbilder - Seite (104)

In der Grundschule sollen die Kinder Sätze mit "Wahrscheinlich" bilden. Fritchen meldet sich und sagt. "Meine Oma geht mit der Times' unterm Arm über den Hof." "Aber da ist doch kein wahrscheinlich drin!" kritisiert ihn die Lehrerin. "Doch, doch" erwidert Fritzchen. "Wahrscheinlich geht sie aufs Klo, denn Englisch kann sie nicht."

Grandiose Antwort eines Schülers in einem Lehrer-Bewertungsportal. „Schreibe hier allgemeine Kommentare über den Kurs, den Lehrer oder andere Themen" "Wenn ich nur noch eine Stunde zu leben hätte, würde ich sie in diesem Kurs verbringen, weil er sich wie eine Ewigkeit anfühlt."

Mein Opa hatte 80-jähriges Klassentreffen. Er fand es schade, dass keiner von seinen Lehrern kam... #humorhater

In der Schule gibt der Lehrer folgende Beispiele: "Die Kühe kalben, die Säue werfen, die Pferde fohlen. Kennt jemand noch ein Beispiel?" Meldet sich der kleine Fritz: "Ja, Herr Lehrer. Meine Nympfensittiche eiern!"

Der Lehrer will römische Zahlen üben und schreibt 'Johannes XXIII.' an die Tafel. "Wie liest man das?", fragt er Sepp, den Sohn des Gastwirts. "Johannes hatte zwei Klare und drei Bier!"

„Mama, ich werd mal Lehrer.“ „Gut. Und was willst Du unterrichten?“ „Pause.“ Da haben Eure Enkel wohl noch mal Glück gehabt.

Besucht ein Geistlicher den Religions- -unterricht einer Schule und fragt den kleinen Johannes, wer wohl die Mauern von Jericho zum Einsturz gebracht habe. Johannes weiß es nicht, er sei es jedenfalls auf gar keinen Fall gewesen! Erstaunt fragt der Bischof den Lehrer und erhält zur Antwort: "Johannes kommt aus einem anständigen Elternhaus und man könne dem Jungen in jedem Falle glauben." Entsetzt wendet sich der Bischof an den Direktor, der ruhig antwortet: "Ich verstehe die ganze Aufregung nicht. Wir schalten die Versicherung ein, holen drei Kostenvoranschläge ein, dann wird diese blöde Mauer einfach wieder repariert."

Ich muss mir immer vorstellen, wie Lehrer zu Hause Klausuren korrigieren. "Kinder, kommt schnell her und schaut euch diesen Blödsinn an." lautes Lachen hallt durch den Raum

In der Religionsstunde fragt der Lehrer: "Warum sieht man auf Bildern in der Regel nur Maria mit dem Kind und nicht Josef?" "Ist doch ganz klar", mein Fritzchen, "weil der Josef geknipst hat!"

"Die Schule macht gar keinen Spaß! Die Lehrerin zeigt nur kurz was und WIR müssen dann ALLES machen. Sie macht GAR NICHTS." K1 ist empört.

Heute in der U-Bahn 7jähriges Madl zu mir: "Bist du Lehrerin?" Ich: "Ja, bin ich." Madl: "Das sieht man." Ich: "Bestimmt an meiner Tasche!" Madl: "Nein, an den Haaren! Du hast Lehrerhaare." Hm, ich werde mit meinem Friseur mal ein ernstes Wort reden müssen.

Deutschstunde: Lehrerin: "Ich bin schön! Welche Zeitform ist das?." Schüler: "Vergangenheit!"

Lehrerin: "Wenn ich sage 'Ich bin schön' - welche Zeit ist das dann?" Schüler: "Vergangenheit."

Der Schulrat inspiziert den Englisch- -Unterricht. Er setzt sich in die letzte Reihe hinter Hans. Die junge Lehrerin schreibt einen Satz an die Tafel. "Wer kann mir das übersetzen?" Nach einer kurzen Pause meldet sich Hans: "Die würde ich auch mal tierisch gerne bumsen." Die Lehrerin wird knallrot und weist den Schüler zurecht. "Entschuldigung," meint Hans verlegen,"dann hat mir der Schulrat falsch vorgesagt."

Im Chemie-Unterricht fragt der Lehrer seine Schüler: "Was ist wohl das Schönste, was uns die Chemie geschenkt hat?" "Der lange Udo meldet sich: "Blondinen!"

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