880+ Lustige Lehrerbilder - Seite (106)

Der Franzi malt in der Schule einen Schmetterling so echt auf die Holzbank, dass der Lehrer versucht diesen vorsichtig wegzunehmen. Er ist über Franzis Talent sehr erstaunt. Dann steckt der Franzi eine Zeichnung von einem Blumenstrauß in eine Vase im Klassenzimmer, so echt, dass alle daran riechen. Daraufhin meint der Lehrer, dass er mal mit Franzis Eltern sprechen wolle, wegen der Förderung dieses außergewöhnlichen Talents. Am Abend klopft der Lehrer bei Franzi daheim an die Haustür. Der Vater von Franzi wütet soeben durchs Haus und öffnet nach geraumer Zeit unwirsch die Tür. "Was gibt's?", fragt er den Anklopfer. "Guten Abend! Ich bin Franzis Schullehrer und hätte mich mit ihnen gerne mal über Franzis besonderes Zeichentalent...." "Ach was, Scheißtalent", tobt der Vater, "der blöde Kerl malt eine Muschi auf den Herd, und der Großvater, der alte Trottel, bleibt natürlich mit der Zunge auf der heißen Herdplatte hängen!"

In der Mathe Stunde fragt die Lehrerin in die Klasse: "Auf einem Baum sitzen sechs Krähen. Ein Bauer kommt mit der Schrotflinte und schiesst eine ab. Wie viele Krähen verbleiben auf dem Baum." Eifrig hebt klein Hannes seine Hand hoch und schnippt mit den Fingern. Die Lehrerin: "Ja Hannes?" Hannes ganz aufgeregt: "Keine, Frau Lehrerin." Lehrerin: "Wie kommst Du auf dieses Ergebnis?" Hannes: "Na, wenn der Bauer schiesst, fliegen die anderen weg!" Lehrerin: "Das ist mathematisch nicht ganz richtig. Aber mir gefällt Deine Art zu denken." Darauf Hannes: "Frau Lehrerin, darf ich Ihnen auch eine Aufgabe stellen?" Lehrerin: "Aber sicher." Hannes: "In der Eisdiele sitzen drei Frauen und geniessen ein Eis. Die Erste löffelt ihr Eis. Die Zweite schleckt daran. Und die Dritte lutscht daran. Welche von ihnen ist verheiratet?" Die Lehrerin sichtlich errötet: "Ich denke es ist die, welche ihr Eis lutscht." Hannes: "Nein Frau Lehrerin. Es ist die mit dem Ehering am Finger. Aber mir gefällt Ihre Art zu denken!"

Zwei Preussen im Reisebüro: "Also der letzte Urlaub war echt super. Wir waren in Kitzbühel in Österreich und möchten dort wieder hin. Gleicher Ort, gleiches Hotel und gleicher Skilehrer." "Kein Problem", sagt der Angestellte, "nur beim Skilehrer werden wir uns schwer tun...Wie heisst er denn?" "Keine Ahnung!" "Wie sieht er denn aus?" "Wissen wir nicht mehr, das einzige was wir wissen, klingt jetzt zwar komisch, aber er hat statt einem Loch, zwei Löcher im Hintern!" "Wie bitte, woher wissen Sie denn das?" "Naja, als wir mit ihm am Lift gewartet haben, kam sein Kollege herangefahren und fragte: "...servas oida, wia gehts da mit deine zwa Oaschlecha...?"

Wie oft ich an den Rat meiner Kunstlehrerin denken muss: "wenn Du Angst vor einer Aufgabe hast, nur weil es so viel ist, fang einfach irgendwo an. Am besten da, wo es Freude macht. Nur nicht gar nix tun! Der Rest wird sich finden." Ich glaub, sie bezog es nicht nur aufs Malen.

Lehrerin fragt: "Fritzchen, wo warst du gestern?" "Da ist unser Haus abgebrannt." "Und wo warst Du vorgestern?" "Da mussten wir die Möbel rausräumen."

Die Lehrerin über Körpertemperatur: "Der Mensch hat 36,5 das Wild 38 und die Vögel 41 Grad. Hans wiederhole!" "Der Mensch 36,5, wenn er wild wird, 38 und beim Vögeln 41 Grad."

Der Lehrer fragt die Schüler: "Wer kann mir die Weinsorte nennen, die am Fuße des esufs wächst?" Meldet sich Peter: "Das müsste der Glühwein sein!"

Liebe Mathelehrer: Ich habe jetzt seit mehr als 15 Jahren meinen Schulabschluss und musste bisher niemals Wurzeln aus irgend- -welchen Buchstaben in Klammern ziehen. Ihr Lügner!

Der Lehrer will im Unterricht über die Familienstände "ledig, verheiratet, verwitwet und geschieden" sprechen. Er fragt die Klasse: "Welchen Familien- -stand hat ein alleinstehender Mann?" Als keine Antwort kommt, erklärt er: "Ich gebe euch eine kleine Hilfe. Ein solcher Mann ist ledig! Was ist er, wenn er mit einer Frau verheiratet ist?" Da meldet sich Fritzchen und sagt: "Dann ist er erledigt!"

Lehrerin:„Was macht deine Mutter beruflich?“ Kind:“Die ist Autorin“ Lehrerin:„Nein,das kann nicht sein! Die ist Friseurin oder macht was mit schminken?“ Kind:„Nein,Autorin!“ Lehrerin:„Nein,deine Mutter sieht nicht aus wie eine Autorin.“ Ich bin dann mal die Lehrerin rasieren.

"Das ist doch unglaublich", stammelt der Musiklehrer, als er den Geigenkasten des Schülers geöffnet hat. "Du kommst mit einem Maschinen- -gewehr zum Unterricht?" "Oje", murmelt der Schüler und wird kreidebleich. "Jetzt steht mein Vater mit der Geige in der Volksbank!"

Lehrer: "Wie kommt es, dass in letzter Zeit alle deine Aufsätze ohne Schreibfehler sind?" Schüler: "Mein Vater ist verreist!"

In der 3a herrscht totales Chaos. Die eine Hälfte weint, die andere lacht. Da kommt Frau Nilus ins Schulzimmer: "Was ist denn hier los? Wieso lacht ihr?", fragt sie verdutzt. "Der Mathelehrer ist aus dem Fenster gesprungen!", antworten die Kinder darauf. "Und warum weint ihr?", fragt sie die Anderen. "Wir haben es nicht gesehen!"

Ein Fallschirmschüler soll zum ersten Mal springen. Sein Lehrer weist ihn in den technischen Ablauf ein: "Also, zuerst ziehst Du an dieser Leine. Wenn das nicht klappt, dann ziehst Du an dieser Leine. Danach öffnet sich der Fallschirm und Du schwebst sacht zu Boden. Unten wartet dann der Wagen und bringt Dich zurück zum Flugplatz." "Alles klar," antwortet der Schüler. Das Flugzeug hebt ab. Aus luftiger Höhe springt der Schüler ab. Er zieht an der ersten Leine nichts passiert. Dann zieht er an der zweiten Leine nichts passiert. "Mist", sagt er zu sich, "wenn jetzt auch der Wagen nicht da ist, werde ich aber so richtig sauer!"

Der Lehrer fragt in der Schule: "Welche Währungen kennt ihr denn so?" "Cents." - "Richtig." "Euros." - "Richtig." Die kleine Lisa sagt: "Mal." "Wie bitte, 'Mal'? Was soll denn das sein?" "Meine Mami wurde von einer Freundin gefragt, was ihr neuer Pelzmantel gekostet hat und da hat sie ihr zugeflüstert: 'Fünf Mal!'"

1
2
3
»