880+ Lustige Lehrerbilder - Seite (108)

Der Lehrer zeigt zwei Eier. Das eine Ei ist braun und das andere weiß. Der Lehrer fragt: "Was bemerkt ihr?" Da antwortet Fritz: "Das braune Ei war im Urlaub!"

Die Lehrerin fragt im Biologieuntericht: "Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?" Schülerin: "Ein Huhn". Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein. Was ist schwarz und hat vier Beine?" Schüler: "Ein Hund". Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein." Fragt Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?" Die Lehrerin knallt ihm eine. Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein".

Eine Lehrerin versucht, ihre neuen Psychologiekenntnisse in den Unterricht einzubauen. Sie beginnt die Stunde mit den Worten: "Ein jeder, der denkt, dass er dumm ist, steht auf!" Die Schüler schauen sie verwundert an. Nach kurzem Zögern steht der kleine Hannes auf. Daher fragt die Lehrerin: "Und Hannes? Du denkst also, dass Du dumm bist?" Hannes: "Nein, Frau Lehrerin! Mir tat es einfach leid, wenn Sie alleine stehen!"

Fragt die Lehrerin die kleine Erna: "Was möchtest du später einmal werden?" "Wenn ich hübsch bin, gehe ich zum Film, wenn ich hässlich bin, werde ich Lehrerin!"

Sagt der Lehrer: "Jannik! Du kaust schon wiedernKaugummi, ab in den Papierkorb!" Darauf Jannik: "Der Kaugummi auch?"

Der Lehrer erklärt den Kindern in der Schule den Begriff 'Steuern': "Die Lohnsteuer ist eine direkte Steuer. Sie wird dem Arbeitnehmer direkt vom Lohn abgezogen. Wer kennt denn eine indirekte Steuer?" "Die Hundesteuer!" "Wieso das denn?" "Sie wird nicht direkt vom Hund bezahlt!"

Liebes Edekateam, wundert euch nicht über die Chipstüte zwischen den Äpfeln, die musste ich da schnell hinwerfen, weil meine Yogalehrerin plötzlich neben mir stand. Ich kauf die morgen!

Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt: "Vati, heute wurden wir alle untersucht. Eine von uns ist noch Jungfrau!" "WAS?? nur noch du bist jungfrau???" "Nein, die Lehrerin!"

Beim Sportunterricht liegen alle auf dem Rücken und fahren Rad. "Hey, Manuel, warum machst Du nicht mit? Du liegst ja ganz ruhig da!" schimpft der Lehrer. "Sehen Sie nicht, dass ich gerade bergab fahre?"

Der Musiklehrer zum Schüler: "Sing bitte ein D!" Der Schüler singt. Darauf der Lehrer: "Toll! Und nun G!" Der Schüler freut sich: "Vielen Dank, also dann bis morgen!"

Sagt die Lehrerin: "Petra, steigere mal das Wort breit!" "....breiter, am breitesten!" "Gut. Nun Nicole, Du das Wort hoch!" "...höher, am höchsten!" "Super. Nun zu Dir, Susanne, steigere tief!" Susanne errötet heftig und stottert: "Tief,..äh tiefer,..ah..ah,..jaaahaha so ist´s schön..!"

"Auf welcher Seite befindet sich das Herz?" fragt die Biologielehrerin die Klasse. Darauf eine Schülerin: "Auf der Innenseite, wo denn sonst?"

Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!" "Das kann ich nicht." "Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?" "Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschliessend mit meiner Freundin gebumst." "Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst." "Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur."

Die Lehrerin fragt Fritz: "Kannst du mir 3 Früchte nennen?" Fritz antwortet: "Banane, Pfirsich und Birne." Die Lehrerin sagt: "Sehr gut. Und woher kennst du diese Früchte?" Fritz antwortet: "Ich habe gestern meine Mutter sagen hören, wenn du deine Banane nicht aus meinem Pfirsich nimmst, schlag ich dir eine auf die Birne."

Lehrer: "Es gibt keine dummen Fragen." Schüler: "Wenn zwei Skelette ein Date haben, woher wissen sie dann welches Geschlecht das andere Skelett hat?" Lehrer: "Okay, wow."

Ein Pole geht zum Augenarzt. Der Arzt hält ihm eine Tafel vor, auf der die Buchstaben "C Z P L O K Y T V M X W" stehen. Fragt der Arzt: "Können sie das lesen ?" Meint der Pole: "Lesen ?? Ich kenne den Kerl persönlich!" Fragt der Lehrer Fritzchen: "Warum heißt unsere Sprache Muttersprache?" Fritzchen: "Weil Papa nichts zu sagen hat!"

Lehrerin im Religionsunterricht: "Kennt jemand von euch eine der 7 Todsünden?" Nach kurzem Getuschel meldet sich eine Schülerin und antwortet: "Ja, Pink mit Orange zu tragen."

"Ist deine Schwester tatsächlich nach Australien ausgewandert?", erkundigt sich der alte Lehrer bei Marco. "Das hatte sie eigentlich vor, aber dann ist sie in Amerika gelandet." "Ja, ja, Erdkunde war nie ihre Stärke!"

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