880+ Lustige Lehrerbilder - Seite (110)

Der Lehrer möchte zeigen, wie schädlich Alkohol ist. Er stellt zwei Gläser mit Wasser hin, gibt in ein Glas etwas Alkohol und in beide einen Regenwurm. Nach 10 Minuten nimmt er die Würmer heraus. Der eine aus dem reinen Wasser kraucht nach kurzer Zeit davon, der andere ist anscheinend tot. Er fragt: "Was lehrt euch das?" Nach einiger Überlegungszeit kommt die Antwort eines Schülers: "Menschen, die Alkohol trinken haben keine Würmer."

Fritzchen hat Ärger in der Schule. Als Strafe soll er 50 mal schreiben: "Ich darf meine Lehrerin nicht duzen." Als er die Zettel abgibt, fragt ihn die Lehrerin: "Warum hast du den Satz nun 100 mal geschrieben?" "Ich wollt dir eine Freude machen!

Da fällt mir grad was ein... Die Deutschlehrerin der Tochter sagte: Wer gegen mich im Zauberlehrling Battle antritt und es besser auswendig kann als ich und somit gewinnt, der holt für die ganze Klasse zwei Wochen hausaufgabenfrei. Die Tochter konnte es komplett. Klassenheldin.

Elke sitzt in der Schule und hat das erste Mal ihre Tage, da schickt sie der Lehrer nach Hause. Natürlich ist niemand daheim der ihr sagen könnte woran das liegt. Nur ihr kleiner Bruder ist da, und der glaubt es natürlich nicht, dass da was blutet. Auf jeden Fall nervt er die Schwester so lange bis sie ihm es endlich zeigt, darauf sagt er: "Das muss ja bluten, Dir haben sie ja den ganzen Sack abgerissen!"

Liebe Eltern, als Klassenlehrerin mache ich Ihnen folgenden Vorschlag: Sie glauben Ihrem Kind nicht alles, was es von der Schule erzählt. Ich glaube Ihrem Kind nicht alles, was es nach einem Wochenende von Ihnen erzählt.

Lehrer: "Ich habe 150 Euro und geben dir 50 Euro. Was habe ich dann?" Chantal: "Das volle Programm!"

"Steffen, was hatten wir denn gestern auf?" fragt die Lehrerin. Steffen überlegt kurz und sagt dann: "Sie gar nichts und ich eine Baseballkappe."

"Was habe ich denn heute eigentlich gelernt?" fragt Fritzchen die Lehrerin. "Das ist aber eine dumme Frage." "Ja, das finde ich auch, aber zu Hause fragen sie mich auch immer so dumm."

Fritzchen muß einen Aufsatz schreiben. Das Thema: Als ich einmal Angst hatte. Aber auf sein Blatt schreibt er nur ´Hochzeitsnacht`. Da sagt die Lehrerin: „Aber Fritzl, des is doch koa Aufsatz. Erzähl mal, was da los war.“ „Also letztin hat meine Schwester geheiratet. Und alle haben bei der Hochzeitsfeier über die bevorstehende Hochzeitsnacht gewitzelt. Da ich neugierig war, hab ich mich im Nachttischkästl neben dem Bett versteckt. Als dann meine Schwester mit ihrem Mann kam, hörte ich ihn sagen: „Mensch, heut hab i an Prügel, mit dem kennt i des Nachttischkästl z´sammhaua!"

Die Lehrerin fragt: "Was für Arzneimittel kennt ihr?" Sagt Gabi: "Voltaren, das ist gegen Schmerzen." Sagt Emi: "Aspirin, das ist gegen Fieber." Sagt Fritzchen: "Viagra, das ist gegen Durchfall!" Wundert sich die Lehrerin: "Woher hast du denn das?" Sagt Fritzchen: "Mutti sagte zu Vati: Nimm eine Viagra, damit dein Scheißerchen wieder schön fest wird!"

Im Erdkundeunterricht erläutert die Lehrerin: "Venedig sinkt und sinkt. Die Bewohner machen sich große Sorgen." Thorsten fällt ihm ins Wort: "Die sollen sich mal ein Beispiel an Mainz nehmen. Mainz singt und lacht!"

Nur zum Verständnis: die gleichen Typen, die am Beginn der Schulferien nicht ausrechnen können, wie viele Lehrer sie im nächsten Jahr brauchen, erzählen mir, wie hoch meine Rente im Jahr 2040 sein wird?

In der Schule. Der Lehrer fragt seine Klasse: "Was wollt ihr denn mal werden?" Karl sagt: "Ich will Millionär werden!" "Warum denn das?" "Na, dann könnte ich mir auch so einen Porsche, wie er dort auf der anderen Straßenseite steht, leisten." Der Lehrer denkt sich seinen Teil und fragt Hermann: "Was willst du denn werden?" "Ich werde Multimillionär!" "Wieso das denn?" "Dann hätte ich auch so einen schönen Jaguar, wie der dort hinter dem Porsche auf der anderen Straßenseite." Schließlich fragt der Lehrer den kleinen Georg, was er werden will. "Och, gar nichts." "Was heißt denn gar nichts? Du musst doch auch irgendwelche Wünsche haben!" "Na gut, ich wünsche mir die ganze Brust und den ganzen Bauch voller Haare!" Der Lehrer ist entsetzt: "Aber warum das denn?" "Ganz einfach", sagt Georg. "Meine Schwester ist 20 und die hat da unten nur ein kleines behaartes Dreieck - und der gehören der Porsche und der Jaguar."

Bestürzt fragt der Vater den Lehrer: "Gibt es keine Möglichkeit, meinen Sohn doch noch zu versetzen?" Der Lehrer: "Leider nicht. Mit dem, was ihr Sohn alles nicht weiß, können noch zwei andere Schüler sitzen bleiben!"

Fragt der Lehrer Fritzchen: "Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ich boxe?" Fritzchen: "Meine Lachmuskeln!"

Der Lehrer zu Peterchen: "Du Peter, wer von Euch hat gestern von meinem Apfelbaum Äpfel geklaut." Peterchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen." "Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorn und setz Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage." Sie tauschen die Plätze. Da fragt Peterchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?" Der Lehrer: "Peter, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts."

Der Lehrer zu Peterchen: "Du Peter, wer von Euch hat gestern von meinem Apfelbaum Äpfel geklaut." Peterchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen." "Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorn und setz Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage." Sie tauschen die Plätze. Da fragt Peterchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?" Der Lehrer: "Peter, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts."

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