880+ Lustige Lehrerbilder - Seite (105)

Das Paradies ist kein Ort, es ist ein Bewusstseinszustand. Sri Chinmoy (1931-2007), spiritueller Lehrer (Indien, USA)

Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer, die mit B beginnen." Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!" Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?" Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"

In Wolfsburg ist in der ersten Klasse eine neue Lehrerin. Als erstes fragt die Lehrerin nach den Berufen der Väter. Sagt der erste Schüler:"Meiner ist bei VW in der Lackiererei. Der taucht linke Kotflügel." Der zweite: "Meiner ist auch bei VW in der Lackiererei. Er taucht rechte Kotflügel." Dann klein Fritzchen: "Meiner ist auch bei VW, aber im Vorstand. Der taucht gar nix."

Der Lehrer: "Welche Sünde hat Adam begangen?" Der Schüler: "Er hat von dem verbotenen Apfel gegessen!" Lobt ihn der Lehrer: "Richtig. Womit wurde er dann bestraft?" Der Schüler: "Er musste Eva heiraten!"

Ein Lehrer fragt den Schüler: "Kennst du den Ärmelkanal?" Darauf antwortet der Schüler: "Nein, wir haben keinen Kabelanschluss!"

„Also, du stehst zwischen 2 und 3. Damit du nächstes Halbjahr motivierter bist, gebe ich dir die 3.“ - jeder Lehrer, immer

Lehrer Logik: Der Schüler stört den Unterricht für 10 Sekunden Lehrer diskutiert 10 Minuten über verschwendete Zeit

Lehrer zu Klaus: "Nenn mir einen Satz mit einem Punkt." Klaus: "Meine Schwester ist schön - Punkt." Lehrer: "Schön! und jetzt mit einem Komma und einem Punkt." Klaus: "Meine Schwester weiß - Komma - dass sie schön ist - Punkt." Lehrer: "Und nun noch einen Satz mit zwei Kommas und einem Strichpunkt." Klaus: "Weil meine Schwester weiß - Komma - dass sie schön ist - Komma - geht sie auf den Strich-Punkt."

Neulich hat uns meine Relilehrerin gefragt, was wir fühlen würden, wenn wir einen Menschen erschießen müssten. "Den Rückstoß" war wohl die falsche Antwort.

Neulich beim Klassentreffen Fragt der Lehrer: "Na Elfriede und was gibt es bei dir Neues?" Darauf Elfriede: "Ich bin zum 17. mal Mutter geworden!" Da meinte der Lehrer: "Fleißig warst du schon immer, aber aufpassen konntest du nie!"

Lehrerin: "Wer morgen weiss, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause." Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen aus dem Apfelbaum." Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin fasst er in die Tasche und fragt: "Soll ich ihn rausholen?" "Nein, aber Du darfst gehen."

Lehrer: "Welche Gewürze kenn ihr?" Sven: "Pfeffer" Max: "Paprika" Paula: "Curry." Nur Kevin fällt nichts ein. Da hilft der Lehrer: "Was tut denn der Papa jeden Morgen auf die Eier?" Da strahlt Kevin und sagt: "Nivea-Creme!"

Fritzchen sagt dem Lehrer: "Herr Lehrer, ich kenne ein Wort, das mit 'A' anfängt und mit "och" endet." Daraufhin der Lehrer: "Fritzchen, musst du immer nur Schimpfwörter sagen?" Fritzchen: "Ich dachte, Aschermittwoch wäre ein Feiertag."

Lehrer sind der Meinung, dass die Schule kein Ort zum Schlafen ist. Dieser Logik zufolge ist Zuhause dann aber auch kein Ort zum Lernen.

Lehrer nennen es: "Auf die Toilette gehen." Schüler nennen es: "Mir ist langweilig, ich wandere mal in der Schule rum."

Im Biologie Unterricht: Lehrer: "Wer weiß, warum die Hoden in einem Sack sind?" Ich: "Damit es beim Bumsen so lustig klatscht." Lehrer: "Raaaauuus!"

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