Lustige Bilder über Kundinnen - Seite (5)

Kundin: "Ich hätte gerne einen Bikini, der alle meine Problemzonen abdeckt." Verkäuferin: "Schlafsäcke finden Sie im zweiten Obergeschoss."

Die Welt bevor und nachdem du Kundin sagst dass sich Kampagnen-Launch verschiebt weil alle aus der Grafik krank sind

Kundin: Ihr tut ja fast so als wäre Social Media ne Religion... Agentur:

Die Kundin kommt in die Werkstatt und sagt, sie habe es an mehreren Tankstellen versucht, aber nirgends habe sie ihre Reifen zu 100 % aufpumpen können.

Wenn du Kundin schreibst dass du dringend Antwort brauchst um mit Kampagne weitermachen zu können

Liebe Vodafone-Kundin, lieber Vodafone-Kunde, einmal im Jahr informieren wir Dich gemäß $57 Abs. 3 TKG über den besten Tarif zu Deinem CallYa-Vertrag. Wir haben uns Deinen Tarif und Deine Konditionen angeschaut. Und: Du hast schon den besten Tarif. Glückwunsch! Freundliche Grüße. Dein Vodafone-Team.

DHL-Kundin platzt der Kragen: "Das ist das fünfte Mal - wir haben keine Garage"

Sehr geehrte Kundinnen und Kunden, Aus hygienischen Gründen bitten wir Sie den Pfandbon nicht in den Mund zu nehmen. Wir danken für Ihr Verständnis. Ihr akzenta-Team.

Verkäufer: Was kann ich für sie tun? Kundin: Mein Mann sagt er steht auf Cameltoes. Verkäufer: Sagen sie nichts mehr!

Schneider: Wie kann ich ihnen helfen? Kundin: Also ıch gehe ja wirklich gerne zu McDonalds... Schneider: Sagen sie nichts mehr!

In der Bäckerei. Kundin: “Ich möchte bitte ein Rosinenbrötchen mit Leberwurst und Roulade und Salami obendrauf.“ Verkäuferin mit Volldampf: “Ja und soll ich oben noch Smarties drauf packen oder watt is los?!?“ ☻ Herrlich, datt is mein Ruhrgebiet!

Sehr geehrte Kundinnen und Kunden, Coca Cola hat die Belieferung aller Märkte der Edeka seit dem 1. September eingestellt. Grund ist eine einseitig verkündete Preiserhöhungsforderung von Coca Cola, deren Höhe jegliche sachliche Grundlagen entbehrt. Wir verhandeln hart im Sinne unserer Kunden mit Coca Cola um eine Wiederaufnahme der Belieferung zu angemessenen Bedingungen zu ermöglichen.

Meine Kundin bat mich, einen Teppich mit ihren Ratten anzufertigen.

Nie werde ich die Stammkundin vergessen, die mir heute im Bioladen schelmisch grinsend und mit den Brauen wackelnd ihren "Trick" verraten hat, wie Melonen besser schmecken: Loch rein, Prosecco hinterher, kühlen. Kundin ist 89. Live long and prosper.

Aus Wut darüber, dass ich keinen in Plastik eingeschweißten Eissalat, sondern "nur" lose Ware im Bioladen führe, hat eine Kundin gerade diesen Salat vor meinen Augen zerrissen und auf den Boden geworfen. Manchmal pack ich Menschen echt nicht mehr.

Die Kollegin hat eine Kundin angerufen und zum Auftakt die Floskel: „Wie geht es Ihnen?“ gefragt. Und jetzt erzählt die Kundin seit Minuten von ihren Sorgen und Problemen. Ich finde das großartig.

Kundin nach Pitch: Ihr bekommt bis nächste Woche auf jeden Fall Antwort von uns! Key-Accounter 14 Tage später:

Kundin: Wir hätten gerne eine Kampagne wie sind Stundensätze denn so bei euch? Key-Accounter JvM:

Ich: Boah was ein Stress heute sollen mich bloß alle in Ruhe lassen!! Kundin mit nervige Anfrage:

Ü80 Kundin: stört es sie, wenn ich mir ne Kippe an mache? Ich: Ne, alles gut. Ü80 Kundin mit einem Augenzwinkern: Danke! Aber bitte auch nicht meiner Mutter erzählen! Und dann ist sie einfach leise kichernd und rauchend ins Wohnzimmer verschwunden.

5
6
7
»