Lustige Bilder über Kundinnen - Seite (5)

Schneider: Wie kann ich ihnen helfen? Kundin: Also ıch gehe ja wirklich gerne zu McDonalds... Schneider: Sagen sie nichts mehr!

In der Bäckerei. Kundin: “Ich möchte bitte ein Rosinenbrötchen mit Leberwurst und Roulade und Salami obendrauf.“ Verkäuferin mit Volldampf: “Ja und soll ich oben noch Smarties drauf packen oder watt is los?!?“ ☻ Herrlich, datt is mein Ruhrgebiet!

Sehr geehrte Kundinnen und Kunden, Coca Cola hat die Belieferung aller Märkte der Edeka seit dem 1. September eingestellt. Grund ist eine einseitig verkündete Preiserhöhungsforderung von Coca Cola, deren Höhe jegliche sachliche Grundlagen entbehrt. Wir verhandeln hart im Sinne unserer Kunden mit Coca Cola um eine Wiederaufnahme der Belieferung zu angemessenen Bedingungen zu ermöglichen.

Meine Kundin bat mich, einen Teppich mit ihren Ratten anzufertigen.

Nie werde ich die Stammkundin vergessen, die mir heute im Bioladen schelmisch grinsend und mit den Brauen wackelnd ihren "Trick" verraten hat, wie Melonen besser schmecken: Loch rein, Prosecco hinterher, kühlen. Kundin ist 89. Live long and prosper.

Aus Wut darüber, dass ich keinen in Plastik eingeschweißten Eissalat, sondern "nur" lose Ware im Bioladen führe, hat eine Kundin gerade diesen Salat vor meinen Augen zerrissen und auf den Boden geworfen. Manchmal pack ich Menschen echt nicht mehr.

Die Kollegin hat eine Kundin angerufen und zum Auftakt die Floskel: „Wie geht es Ihnen?“ gefragt. Und jetzt erzählt die Kundin seit Minuten von ihren Sorgen und Problemen. Ich finde das großartig.

Kundin nach Pitch: Ihr bekommt bis nächste Woche auf jeden Fall Antwort von uns! Key-Accounter 14 Tage später:

Kundin: Wir hätten gerne eine Kampagne wie sind Stundensätze denn so bei euch? Key-Accounter JvM:

Ich: Boah was ein Stress heute sollen mich bloß alle in Ruhe lassen!! Kundin mit nervige Anfrage:

Ü80 Kundin: stört es sie, wenn ich mir ne Kippe an mache? Ich: Ne, alles gut. Ü80 Kundin mit einem Augenzwinkern: Danke! Aber bitte auch nicht meiner Mutter erzählen! Und dann ist sie einfach leise kichernd und rauchend ins Wohnzimmer verschwunden.

Eine Kundin meinte heute zu mir am Telefon, dass ich sehr freundlich gewesen sei und viel netter und kompetenter als die Kollegin von gestern. Genau, ihr habt richtig geraten. Die Kollegin von gestern war auch ich.

Verkäufer: "Diese Pfanne hier ist beson- ders gut. Sie ist innen teflon- beschichtet und außen aus Edelmetall." Darauf die Kundin mit Blick auf ihren Mann: "Das ist völlig unwichtig. Hauptsache sie liegt gut in der Hand!"

Eine Kundin heute: Wenn meine Kinder ausgezogen sind, werde ich sie besuchen. Ich werfe die Jacke in eine Ecke, springe auf der Couch herum und mach den Kühlschrank leer. Dann sag ich: Mir ist langweilig! und ich geh nach Hause.

Barrista: "Name?" Kundin: "Danaerys Sturmgeboren aus dem Haus Targaryen, Erbin des Eisernen Throns, rechtmäßige Königin der Sieben Reiche, Mutter von Drachen, Khalessi des großen Grasmeers, die Unverbrannte, Sprengerin der Ketten." Becher: "Ronny"

Gerade ein Gespräch bei Nanu Nana mitbekommen: Verkäuferin: „Suchen Sie was bestimmtes?“ Kundin: „Hat schon mal irgendjemand den Laden betreten, weil er was bestimmtes sucht?“

Gruß an die Kundin, die ihre EC-Karte bei mir im Bioladen hat liegen lassen, deren Adresse ich über Ecken herausfin- den konnte um ihr Bescheid zu geben+ die mir beim abholen ein geblafftes „Danke“ an den Kopf und 50Cent Trink- geld auf den Kassentresen warf ♥

Kundin (6Jahre alt, kleine blonde Löckchen, zum knuddeln): Kann ich bitte FFP2 Masken für meine Schwester und mich kaufen? Lauschende andere Kundin: Aber Kinder, in eurem Alter gilt die FFP2 Maskenpflicht ja gar nicht! Kind: Wir machen das aus Eigenverantwortung! Ich: ♥☻

Mein kleiner Bruder wurde soeben bei McDonalds gefeuert, weil einer wütenden Kundin auf „Unverschämtheit, ich bin seit Jahren Stammkundin!“ mit „Das sehe ich.“ geantwortet hat. Unsere Eltern sind nicht mal sauer.

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