Lustige Bilder über Kundinnen - Seite (7)

Corona ist für mich: Kundin betritt Apotheke mit einem Rezept in der Hand. Sieht den Desi-Spender. Nimmt Rezept in den Mund, um sich die Hände zu desinfizieren. Reicht mir das angeleckte Rezept. Mag nicht mehr.

6x Katzenstreu gekauft. Eine Kundin an der Kasse,oh sie müssen aber viele Katzen haben. Ich: nein, aber Lidl hat kein Klopapier mehr. Die Kassiererin wäre fast vom Stuhl gefallen

Heldin des Tages: Als dm Verkäuferin sollte ich vielleicht auch einen Tweet über den derzeitigen Zustand im Einzelhandel schreiben. Kundinnen, die panisch reagieren auf "Desinfektionsmittel sind vergriffen." Aber sich kurz darauf den Lippenstifttester auf die Lippen schmieren. Ganz mein Humor.

Mein Nachbar ist seinen Job bei einem Schnellrestaurant los, weil eine Kundin wegen nichts eine riesen Szene gemacht und "Frechheit! Ich bin seit 20 Jahren Stammkunde!", geschrien und er mit, "Ist nicht zu übersehen!" geantwortet hat. Man kann ihm irgendwie nicht sauer sein.

Mein kleiner Bruder wurde eben bei McDonald’s gefeuert, da er einer wütenden Kundin auf "...Unverschämtheit, ich bin hier seit Jahren Stammkundin!" mit "Das sehe ich.", geantwortet hat. Unsere Eltern sind nicht einmal sauer.

Mich hat heute eine sehr hysterische Kundin am Telefon gefragt, ob wir Schutzzelte führen, wie die im Fernsehen bei amerikanischen Crimeserien. Mit Luftschleuse. Und Desinfektionszelle. Weil wegen dem Virus. In der Apotheke gäbe es das nicht. Weinen möcht ich... weinen!

Auf der Kö eröffnet ein neuer Imbiss. Der Verkäufer bietet warme Bockwurst mit Brot für einen Euro an. Regelmäßig hat er eine Blondine als Kundin, die dieses Angebot, Bockwurst/Brot für einen Euro in Anspruch nimmt. Nach einem Monat verlangt der Verkäufer auf einmal zwei Euro. Die junge Frau reklamiert prompt und bekommt die Antwort: „Ach, liebe Frau, dieses Angebot war nur zur Einführung.“ Erschrickt die Blondine: „Wie bitte? Zur Einführung? Oh Gott, oh Gott und ich habe die Würstchen immer gegessen!“

Kundin: Ich hätte gerne etwas Homöopathisches, das gegen eine Blasenentzündung wirkt. Der Apotheker: Es gibt nichts Homöopathisches, das gegen eine Blasenentzündung wirkt. Kundin: Aber ich hatte schon mal etwas Homöopathisches! Der Apotheker: Ja, aber nichts, das auch wirkt!

Kundin: "haben sie auch Toiletten?" Ich verstehe: "Haben sie auch Tüten?" und antwortete daraufhin: "Klein oder groß?" Kundin total entsetzt: "Natürlich klein!" Ich reiche ihr wortlos eine kleine Tüte entgegen. #mitarbeiterdesmonats

Kundin: Ich würde gerne dieses basische Pulver kaufen, zum Entsäuern. DerApotheker: Das Geld kann man sich sparen, das macht der Körper von ganz alleine. Kundin: Dann verkaufen Sie es nicht, wenn es nichts bringt! DerApotheker: Wie Sie sehen, versuche ich es.

Kundin kommt wütend in die Apotheke gestampft: "Wo ist ihre Kollegin?" "Welche Kollegin?" Kundin: "Die mit dem weißen Kittel". Täterbeschreibung ist nicht ihre Stärke!

Im Laden: Ich: "Entschuldigung, Ihr Hund ist nicht angeleint." Kundin: "Ja, na und?" I: "Hier herrscht Leinenpflicht für Hunde." K: "Er mag keine Leine!" Aha. Und wenn ich keine Kleidung mag, darf ich dann nackt durch die Stadt latschen?

Unser Verkaufsleiter schickt unseren armen Azubi immer für Kunden Kaffee holen. Gerade sagte eine Kundin: "Nein, dann möchte ich keinen! Kaffee holen gehört nicht zur Ausbildung, das kann auch der Verkäufer!" #dankegutefrau

Ich hatte die Kundin, die ein Haus kaufen und finanzieren möchte, um Unterlagen gebeten, u.a. auch um Innen- und Außenfotos (Vorder-und Rückseite). Jetzt schickte sie mir zwei Fotos VON SICH (Vorder- und Rückansicht) und ich habe Angst vor den Innenfotos...

Durchsage am Bahnhof: „Abfahrt des ICE nach München um 8 Uhr 48. Für unsere blonden Kundinnen mit Digitaluhr: Brezel-Stuhl-Brezel.“

Die Kundin meiner Kollegin möchte in Hamburg mit der Reeperbahn fahren. Und ich habe jetzt den Kaffee in die Tastatur gespuckt.

Der Apotheker zur Kundin: "Und auf diese Kondome geben wir ein Jahr Garantie." "Und wenn sie platzen?" "Tja, dann läuft die Garantie aus."

Die Kundin meiner Kollegin möchte in Hamburg mit der Reeperbahn fahren. Und ich habe jetzt den Kaffee in die Tastatur gespuckt.

Kundin: Ich impfe meine Kinder nicht! Der Apotheker: Das ist dumm. Kundin: Das ist nicht dumm, denn ich behandle sie dafür homöopathisch! Der Apotheker: Das ist noch dümmer.

Kundin am Telefon: "Ja, hallo, mein Name ist Paula-Ida Ulrich. Ich buchstabiere: Paula Anton Ulrich Ludwig Anton Bindestrich, dann Ida, also Ida Dora Anton und der Nachname Ulrich Ludwig Richard Emil Ida, wie mein zweiter Vorname, dann Cäsar und Heinrich." Ich: Kopf explodiert

1
2
3
»