Lustige Bilder über Kundinnen - Seite (6)

Am Fahrkartenschalter sagt eine Kundin: "Zweimal Willich!" "Kommen Sie rein. Einmal kann ich!"

Kundin: Ich brauche eine FFP2-Maske! DerApotheker: Gerne. Wollen Sie eine weiße oder eine schwarze? Kundin: Ich will gar keine, aber wir werden ja von unserer Bundesregierung gezwungen, diesen Mist zu tragen. DerApotheker: Oh, tut mir leid! Aber wir haben keine braunen.

Pimp my Ride kurz erklärt: Kundin: "Ich wohne in einem echt fiesen Stadtteil, die haben mir sogar mal die Außenspiegel geklaut." Rapper: "Alles klar! Wir bauen dir für 9000$ ein Multi-Media-System ein und legen das Auto tiefer, damit es von Dieben nicht so schnell gesehen wird!"

Ich arbeite im dm und heute wurde alles an Dämlichkeit übertroffen. Kundin braucht Sonnenschutz für den Urlaub. Habe ihr Sonnenmilch empfohlen. Sagt sie ernsthaft sie sei laktoseintolerant... #ihrernstoderwurdeichverarscht?

Ich arbeite in einem Architektur- büro und letztens hat eine Kundin ihr Traumhaus bei Sims gebaut und mitgebracht. Damit war sie tatsächlich deutlich besser vorbereitet als andere, die von uns ihr Haus geplant haben wollen.

Auf dem Dorf-Marktplatz: Eine Kundin fragt den Verkäufer: "Entschuldigen Sie bitte. Sind diese Tomaten gentech- nisch verändert." Erwidert der Verkäufer: "Warum möchten Sie das wissen?" Meldet sich plötzlich die Tomate: "Ja genau, warum wollen Sie das wissen?"

Eine Kundin kam rein und meinte, mein Kollege hätte ihr gestern etwas zurückgelegt. Ich hab es nicht gefunden deshalb hab ich gefragt, ob sie wisse, welcher Kollege das war. Sie: "Keine Ahnung aber er wirkte wie ein Florian."

Verkäufer in der Tankstelle bittet eine Kundin freundlich eine Maske aufzusetzen und sie erwidert motzig, sie hätte Asthma und das würde ihr Asthma verschlimmern. Verkäufer: "Na gut. Was darf es denn sein?" "Zwei Marlboro Rot." #tjanu

Der Kundin vor mir ist an der Kasse der Weichspüler runtergefallen. Hier siehts jetzt n bisschen aus wie nachm Gangbang, duftet aber wunderbar nach Vanille.

Joberlebnisse: Eine Kundin drohte mit Anzeige wegen Körperverletzung. Ihre Kompressions- strümpfe wurden mit Klebelotion der Herstellerfirma auf der Haut befestigt. Ihre Lotion war leer, sie nahm Sekunden- kleber. Man hat ihr nicht gesagt, dass das nicht geht. 3 Tage Klinik.

Kundin: "Mein Monitor ist kaputt." Support: "Ist er denn an?" Kundin: "Ja." Support: "Machen sie ihn mal aus." Kundin: "Oh, jetzt geht er."

Kundin beim Bezahlen: "Wundern Sie sich bitte nicht, wenn das ganze Geld nass ist." Der Apotheker: Warum ist das ganze Geld nass? Kundin: zeigt mir eine mit Flüssigkeit gefüllte Tüte, in der sich Scheine und Münzen befinden: "Weil ich es in Alkohol eingelegt habe!"

Kundin: Ich hätte gerne ACC akut. DerApotheker: 200 oder 600 mg? Kundin: Hmm. Keine Ahnung. DerApotheker: Für ein Kind oder für einen Erwachsenen? Kundin: Für einen Jugendlichen. DerApotheker: Wie alt ist denn der Jugendliche? Kundin: 22. DerApotheker: :D

Neulich im Erotik-Shop: Verkäufer: "Welchen Dildo hätten Sie denn gerne?" Kundin: "Den Roten da in der Ecke." Verkäufer: "Das ist unser Feuerlöscher!!!"

Mitarbeiter im Supermarkt: "So, der Nächste darf rein." Nächste Kundin: "Ich fühle mich nicht angesprochen von Ihrer geschlechtsbetonten Sprache!" Kundin hinter ihr: "Super, dann bin ich jetzt dran." geht an ihr vorbei

Edith ist Verkäuferin in der Geflügelhandlung. "Haben Sie eine fette Gans da?" fragt eine Kundin. "Die Chefin kommt gleich!" antwortet Edith.

Mein Mann war gerade einkaufen. Eine Kundin vor ihm nahm die letzten vier Kartons H-Milch. Das sind 48(!) Liter. Eine andere Kundin fragte freundlich, ob sie zwei Liter für ihr Kind haben könnte. Die Kundin verneint. Bei aller Solidarität, manche Menschen sind einfach Arschl...

Kundin schaut sich unsere Plexi- glasscheibe an, mit der wir uns vor SARS_COV_2 schützen wollen: Als ob das was bringen würde! Der Apotheker Pokerface: Was kann ich für Sie tun? Kundin: Einmal Arsenicum album C30, bitte! Der Apotheker: Als ob das was bringen würde!

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