Lustige Bilder zum Thema Kondome - Seite (3)

Mein Mann betrügt mich.. Gibts ja nicht! Ich würde ihn umbringen! Also habe ich kleine Löcher in seine Kondome gepiekst. Ich bring dich um!

Paar beim Einkaufen: Er: ,,Schatz, willst du statt Schokolade nicht lieber Äpfel holen?!" Frau nimmt Kondome aus dem Einkaufswagen und legt Taschentüücher rein

Kondome? Benutze ich nie! Sonst denkt man noch, dass ich mir die Unterhaltszahlungen nicht leisten kann!

Hallo liebe Hausbewohner, schön, ihr hattet Spaß. Kein Spaß ist es jedoch, zum wiederholten Male eure benutzten Kondome aus dem Garten zu entfernen.

Ich bin so Single, ich habe meine letzten Kondome bei Schlecker gekauft.

Die Gurke ist klar. Aber warum die Kondome? Dann brauch ich die nicht abwaschen.

Sie: Hast du Kondome dabei? Ich: Nein.

Opa, erzähl uns die Weihnachtsgeschichte.. "Dezember 1943, die ganze Kompanie im Franzosenpuff.. und dann die Kondome alle." "Nein Opa, die andere!"

Na toll Hausverbot bei allen Rossmann Filialen bekommen! Seit wann darf man die Kondome dort nicht mehr anprobieren.

Immer wieder schön Eltern von Schülerinnen und Schülern außerhalb der Schule zu treffen. Im Rossmann. An der Kasse. Wenn man Kondome und Gleitgel kauft.

Vorgestern habe ich mir einen Regenschirm gekauft. Gestern hat es den ganzen Tag geregnet. Heute kaufe ich Kondome.

Ein Mann will Kondome kaufen und wird vom Apotheker nach der Größe gefragt. Da der Mann keine Ahnung hat, gibt ihm der Apotheker ein Holzbrett mit Löchern in verschiedenem Durchmesser und schickt ihn zur "Anprobe" auf die Toilette. Der Mann kommt nach 10 Minuten wieder aus der Toilette und ruft: "Vergessen Sie die Kondome! Was kostet das Brett?"

Kondome sind schon was komisches: Von Menschen Für Menschen In Menschen Gegen Menschen

Ich habe jetzt übrigens Laufschuhe. Muss aber gerade selber lachen. Vielleicht stelle ich sie einfach zu den Kondomen.

Ich schlafe nicht mit Dir, Du hast keine Kondome gekauft! - Aber im Nachtschrank liegt doch eine ganze Packung! - Die ist für Gäste!

Melania Trump stellt sich gegen Trumps Abtreibungspolitik. - Waaas, du bist für Abtreibungen? - Ja, kein Wunder, wenn du unsere Kondome immer ans Ohr klebst.

Gestern habe ich einen Regenschirm gekauft. - Heute hat es den ganzen Tag geregnet. - Morgen kaufe ich Kondome!

Tina, watt kosten die Kondome?

Vorgestern hab ich mir einen Regenschirm gekauft. Gestern hat es den ganzen Tag geregnet. Heute kaufe ich Kondome.

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