Lustige Bilder zum Thema Kondome - Seite (4)

Ein Mann will Kondome kaufen und wird vom Apotheker nach der Größe gefragt. Da der Mann keine Ahnung hat, gibt ihm der Apotheker ein Holzbrett mit Löchern in verschiedenem Durchmesser und schickt ihn zur "Anprobe" auf die Toilette. Der Mann kommt nach 10 Minuten wieder aus der Toilette und ruft: "Vergessen Sie die Kondome! Was kostet das Brett?"

Kondome sind schon was komisches: Von Menschen Für Menschen In Menschen Gegen Menschen

Ich habe jetzt übrigens Laufschuhe. Muss aber gerade selber lachen. Vielleicht stelle ich sie einfach zu den Kondomen.

Ich schlafe nicht mit Dir, Du hast keine Kondome gekauft! - Aber im Nachtschrank liegt doch eine ganze Packung! - Die ist für Gäste!

Melania Trump stellt sich gegen Trumps Abtreibungspolitik. - Waaas, du bist für Abtreibungen? - Ja, kein Wunder, wenn du unsere Kondome immer ans Ohr klebst.

Gestern habe ich einen Regenschirm gekauft. - Heute hat es den ganzen Tag geregnet. - Morgen kaufe ich Kondome!

Tina, watt kosten die Kondome?

Vorgestern hab ich mir einen Regenschirm gekauft. Gestern hat es den ganzen Tag geregnet. Heute kaufe ich Kondome.

Kundin: Wo sind denn die Schwangerschaftstests? Verkäuferin: Neben den Kondomen. Kundin: Wenn ich wüsste wo die Kondome sind, bräuchte ich den Test nicht.

Kommt eine Frau in eine Apotheke und erkundigt sich nach Kondomen in Übergröße. Der Apotheker will wissen, ob und wie viele sie haben will und sie antwortet: "Eigentlich keine, aber macht es ihnen was aus, wenn ich warte, bis sich jemand welche kauft?"

Apotheker: Welche Grösse sollen die Kondome haben? Frau: Ungefähr so

Dickbeschichtung

Immer weniger Jugendliche in Europa nutzen Kondome. Von wegen letzte Generation.

In der Apotheke: "Die bunten Kondome färben ab!", beschwert sich der junge Mann beim Apotheker. Der Opa dahinter: "Und umknicken tun die auch!"

Lustiges rund um Verhütung - Ein Bekannter hat immer Kondome im Auto (man weiß ja nie) und wir haben ihn öfters darauf hingewiesen, dass die 40°C im Auto dem Kondom eventuell schaden könnten. So, jetzt dürft ihr raten wer nächstes Jahr im März Vater wird.

Ich möchte ein Unternehmen gründen, das sowohl Särge als auch Kondome herstellt. Der Slogan lautet: "Wir haben dich abgedeckt, egal ob du kommst oder gehst."

An die junge Mutter mit drei Kindern, die im Supermarkt grad nur Bier, Cola, Kippen und Fertigfraß gekauft hat: Wenn du dich wunderst, wie die Kondome in deinen Einkaufswagen gekommen sind, das war ich!

Kondome und deren Verpackungen gehören nicht in die Toilette!

4
5
6
»