Lustige Bilder zum Thema Kondome - Seite (5)

Dickbeschichtung

Immer weniger Jugendliche in Europa nutzen Kondome. Von wegen letzte Generation.

In der Apotheke: "Die bunten Kondome färben ab!", beschwert sich der junge Mann beim Apotheker. Der Opa dahinter: "Und umknicken tun die auch!"

Lustiges rund um Verhütung - Ein Bekannter hat immer Kondome im Auto (man weiß ja nie) und wir haben ihn öfters darauf hingewiesen, dass die 40°C im Auto dem Kondom eventuell schaden könnten. So, jetzt dürft ihr raten wer nächstes Jahr im März Vater wird.

Ich möchte ein Unternehmen gründen, das sowohl Särge als auch Kondome herstellt. Der Slogan lautet: "Wir haben dich abgedeckt, egal ob du kommst oder gehst."

An die junge Mutter mit drei Kindern, die im Supermarkt grad nur Bier, Cola, Kippen und Fertigfraß gekauft hat: Wenn du dich wunderst, wie die Kondome in deinen Einkaufswagen gekommen sind, das war ich!

Kondome und deren Verpackungen gehören nicht in die Toilette!

Ihre Frau ist schwanger. Aber ich habe Kondome benutzt. Ja, ich aber nicht.

Oh Mann, allein der Kauf von Kondomen kann ein bisschen bizarr aussehen...

Im Olympiadorf wurden den Athleten ca. 300.000 Kondome zur Verfügung gestellt. Bei knapp 7.000 Sportlern ist also klar, dass man auch zwischen den Wettbewerben Weltrekorde erwartet.

Bei den Olympischen Spielen stehen den Athleten kostenlose Verhütungsmittel zur Verfügung. Es werden 200.000 Kondome für Männer, 20.000 Kondome für Frauen und 10.000 Lecktücher verteilt.

Einmal den Gewerbeschein, bitte! Gewerbescheine hab ich nicht. Nur Schnäpse und Kondome.

Wir sind nun schon so lange zusammen und immer noch so glücklich. - Ich bums heute wieder mit dem Nachbarn und kaufe die Kondome mit dem Geld von meinem Maaa-ann!

Haben Sie XXL Kondome? - Aber sicher doch. - Kann ich so lange hier warten und schauen wer die kauft?

Wenn dein Mann dich wütend mit: " Weißt du was mir überhaupt nicht passt?" anschreit, ist " XXL-Kondome?" nicht die passende Antwort.

„Schatz, sieh mal mein Laserschwert!" - „Ich kaufe nie wieder leuchtende Kondome.." - „LASERSCHWERT!”

Wusstet ihr, dass wenn ihr eure gebrauchten Kondome an Durex zurückschickt, ihr eine sehr unfreundliche Mail als Dankeschön zurückbekommt?

Ich habe gestern Morgen einen Regenschirm gekauft und es hat sofort angefangen zu regnen! Morgen früh werde ich Kondome kaufen

Habe jetzt Servietten in meinem Nachttisch anstatt Kondome. Die Wahrscheinlichkeit, dass ich abends Pizza esse, ist deutlich höher als ungeplant Sex zu haben.

Aber wir haben doch Kondome benutzt.

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