Lustige Bilder zum Thema Kondome - Seite (7)

Einführung... neues Trojanisches Ohr Kondome für Frauen. Um dich herauszufiltern und vor all den verdammten Lügen zu schützen, die er erzählt:

Kondome mit Fruchtgeschmack /Fruchtqummi

Grösstes Zivilisationsrätsel für mich - Duschhauben in Hotelbadezimmern. Wer benutzt das bitte und warum nicht Zahnbürste, Tampons, Kondome, Ohr- stöpsel... Alles ausser Duschhaubennn.

Tampons, Binden, Kondome, Kippen, Bauschutt, Handtücher, Toilettenpapierrollen, Windeln, Winterreifen und vor allem Drogen bitte nicht ins Klo werfen!

Wenn dich dein Freund wütend mit: "Weißt du, was mir überhaupt nicht passt?!" anbrüllt, ist "XXL-Kondome?" nicht die richtige Antwort.

Hab mir vorkurzem Ultra Sensible Kondome gekauft. Jetzt heulen sie jede Nacht, weil ich sie nicht benutze.

Ich fahre meine beste Freundin besuchen und meine Partnerin meinte scherzhaft, dass ich Kondome mitnehmen soll. Ich hab mit "Ne, wir verhüten nicht!" gekontert. Jetzt ist sie sauer und redet nicht mehr mit mir.

Kondome mit Kaffeegeschmack Dallmayr Condomo

Schatz, die geplatzten Kondome sitzen wieder auf der Couch. Schatz, unsere Kinder haben Namen!

Seit wann darf man im Supermarkt eigentlich keine Kondome mehr wegen der Größe anprobieren? ...wurde gerade seltsam angestarrt...

So, jetzt nur noch die Kondome falls ich jemanden kennenlerne! Bist du jetzt total bescheuert? Ich sag doch nur falls!

Wie nennt man Kondome für Emos? Weingummi

Mist... Kondome zu kaufen ist so peinlich. Ich sollte etwas anderes kaufen, damit ich nicht komisch aussehe...

Heute habe ich in der Bahn ein Gespräch zwischen zwei Mädels mitbekommen, die sich dabei intensiv darüber beraten haben, wie sie trotzdem schwanger werden können, wenn der Typ es nicht will. Michi, wenn du eine blonde Freundin hast: Lagere deine Kondome zukünftig nie wieder bei ihr.

Haha meine Freundin ist so dumm, die nimmt einfach Kondome mit in den Urlaub, obwohl ich nicht mal mitfahre.

Haha meine Freundin ist so dumm, die nimmt einfach Kondome mit in den Urlaub, obwohl ich nicht mal mitfahre.

"Ich weiß echt nicht was am Kondome kaufen so schlimm sein kann..." - Mein Kollege bevor er rot wie eine Tomate an der Kasse stand, weil ich ihm einen Klaps auf den Hintern gegeben und gesagt habe: "Gleich geht's rund!"

Hanna übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund. Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack zu probieren. Er macht rasch das Licht aus, und Hanna stürzt sich auf sein bestes Stück: "Oh Gott wie geil - schmeckt nach Käse und Zwiebeln!" Keucht er: "Mach mal langsam, Hanna, ich hab das Ding doch noch gar nicht an!"

Warum gibt es eigentlich Kondome mit Geschmack? Ich lutsch doch meinen Lolli auch nicht mit Papier.

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