Lustige Bilder zum Thema Kondome - Seite (2)

Hab mir vor nem Monat nen Regenschirm gekauft und seitdem hat es nicht aufgehört zu regnen! Morgen kauf ich Kondome!

Schatz, hast du die Kinder gesehen? Nee. Schon seit Tagen nicht mehr. Wie seltsam! Sollten wir sie suchen? Sollten wir die Polizei alarmieren? Naja, also... die Polizei hat sicher viel zu tun. Und die Welt ist groß, wo will man da suchen? Außerdem ist es ohne die Kinder so schön ruhig. Wir könnten uns nen tollen Abend zu zweit machen. Mit Kerzen und Kuscheln! Awwww...genau wie früher? FAST wie früher. Dieses Mal benutzen wir Kondome.

Drei Krankenschwestern wollten den Humor des neuen Assistenzarztes prüfen. Ich habe ihm Watte ins Stethoskop gestopft, sagt die Erste. Ich bin etwas weiter gegangen, kicherte die zweite, ich habe eine Packung Kondome in seiner Schublade gefunden und in jedes kleine Nadelstiche gemacht! Da fällt die dritte in Ohnmacht.

Mein Kumpel fand es lustig Löcher in meine Kondome zu pieksen. So ein Vollidiot, jetzt ist seine Freundin Schwanger...

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Wie hast du deinen Mann kennengelernt? - Ich war Apothekerin, und er kam immer, um Kondome in Größe XXXXL zu kaufen. Erst später habe ich begriffen, dass er stotterte

"Die geplatzten Kondome liegen wieder unnütz auf dem Sofa rum!" - "Unsere Kinder haben auch Vornamen!"

Frauke will zusammen mit ihrem Mann ein Kind. - Absichtlich setzt sie die Pille ab, um schwanger zu werden. Doch ihr Mann bemerkt es und kauft im Supermarkt Kondome. Am Abend geht er ins Bad, streift sich einen Pariser über und fällt anschließend über seine Frau her. Nach dem Beischlaf fragt Frauke ihren Mann überglücklich: "Und, wie soll das Kind heißen?" Lässig streift ihr Mann das Gummi ab, knotet es zu und antwortet: "Wenn er da rauskommt: David Copperfield!"

Im Rossmann hängt ein Rückruf für Kondome. Ich wünsche schonmal einen schönen Vatertag 2026.

Hier, ich schenke dir mein Herz. - Mir ist nicht ganz klar, was ich damit anfangen soll... - Aber ich hab Kondome dabei, die sind wesentlich nützlicher!

Babyöl kann Kondomen schaden somit entsteht gemeinsam mit dem Baby eine Alternative zu Schere Stein Papier. Baby Besiegt Babyöl Babyöl besiegt Kondom Kondom besiegt Baby. Stein besiegt übriegends auch Baby

Ein Kunde hat eine Schachtel mit 50 Kondomen gekauft. Zu Hause beim Nachzählen stellt er fest, dass nur 49 Stück in der Schachtel sind. Auf seine Beschwerde in der Apotheke einige Tage später antwortet die junge Apothekerin: "Da werd ich Ihnen doch wohl nicht das ganze Wochenende verdorben haben, oder?"

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Kundin: "Wo finde ich Schwangerschaftstests?" Verkäuferin: "Bei den Kondomen!" Kundin: "Wenn ich wüsste, wo die Kondome liegen, bräuchte ich jetzt den Test nicht!"

In der Drogerie hängt ein Rückruf für Kondome. Ich wünsche schonmal einen schönen Vatertag 2026.

Wie hast du deinen Ehemann kennengelernt? - Ich bin Apothekerin und er fragte, ob wir auch XXL-Kondome führen. Erst nachdem wir geheiratet hatten, habe ich bemerkt, dass er stottert...

Stell dir vor, auf dem Schreibtisch vom Chef lag gestern eine Packung Kondome! - Ich habe in alle Löcher reingestochen! - Ich glaub mir wird schlecht!

Humor hat die Kondomindustrie ja. Packen vier Kondome in die Packung und dann sind die nur fünf Jahre haltbar...

Neue Studie zur Wirksamkeit von Verhütungsmitteln: - Kondome: 93% - Spirale: 95% - Pille: 99% - aufgemalte Augenbrauen: 150% - weiße Socken + Sandalen: 500%

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