Lustige Bilder zum Thema Kondome - Seite (2)

Im Rossmann hängt ein Rückruf für Kondome. Ich wünsche schonmal einen schönen Vatertag 2026.

Hier, ich schenke dir mein Herz. - Mir ist nicht ganz klar, was ich damit anfangen soll... - Aber ich hab Kondome dabei, die sind wesentlich nützlicher!

Babyöl kann Kondomen schaden somit entsteht gemeinsam mit dem Baby eine Alternative zu Schere Stein Papier. Baby Besiegt Babyöl Babyöl besiegt Kondom Kondom besiegt Baby. Stein besiegt übriegends auch Baby

Ein Kunde hat eine Schachtel mit 50 Kondomen gekauft. Zu Hause beim Nachzählen stellt er fest, dass nur 49 Stück in der Schachtel sind. Auf seine Beschwerde in der Apotheke einige Tage später antwortet die junge Apothekerin: "Da werd ich Ihnen doch wohl nicht das ganze Wochenende verdorben haben, oder?"

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Kundin: "Wo finde ich Schwangerschaftstests?" Verkäuferin: "Bei den Kondomen!" Kundin: "Wenn ich wüsste, wo die Kondome liegen, bräuchte ich jetzt den Test nicht!"

In der Drogerie hängt ein Rückruf für Kondome. Ich wünsche schonmal einen schönen Vatertag 2026.

Wie hast du deinen Ehemann kennengelernt? - Ich bin Apothekerin und er fragte, ob wir auch XXL-Kondome führen. Erst nachdem wir geheiratet hatten, habe ich bemerkt, dass er stottert...

Stell dir vor, auf dem Schreibtisch vom Chef lag gestern eine Packung Kondome! - Ich habe in alle Löcher reingestochen! - Ich glaub mir wird schlecht!

Humor hat die Kondomindustrie ja. Packen vier Kondome in die Packung und dann sind die nur fünf Jahre haltbar...

Neue Studie zur Wirksamkeit von Verhütungsmitteln: - Kondome: 93% - Spirale: 95% - Pille: 99% - aufgemalte Augenbrauen: 150% - weiße Socken + Sandalen: 500%

Meine Idee für ein neues Business: Ich verkaufe Kondome und Särge. Mein Slogan: ob sie kommen oder gehen, wir sind für sie da!

"Schatz, schau dir mal mein Laserschwert an!" - "Orr.. ich kaufe nie wieder Leuchtkondome!" - "Laserschwert!!"

Woran du einen schlechten Haarschnitt erkennst? Wenn du dich an der Selbstbedienungskasse vornüber beugst, der Scanner deine Stirn trifft und den Barcode für Kondome erkennt.

In geselliger Runde erzählen 3 Freunde, wer die dümmste Frau hat. "Meine Frau hat sich die DVD von ihrer Lieblings-Serie gekauft. Was will sie denn damit? Sie hat nicht mal einen DVD-Spieler!" "Meine Frau hat sich ein Auto gekauft. Was will sie denn damit? Sie hat nicht mal einen Führerschein?" "Meine Frau hat in ihren Urlaub eine große Packung Kondome mitgenommen. Was will sie denn damit? Sie hat nicht mal einen Penis!"

Reparaturset für Kondome.

Ich habe einen neuen Geschäftsplan! Ich werde Särge und Kondome verkaufen, und mein Slogan wird lauten: "Ob du kommst oder gehst, wir kümmern uns um dich!!"

Du hast Kondome mit Geschmack gekauft? - Ja! Komm, wir machen das Licht aus und du errätst den Geschmack. - Sardinen mit Käse? - Nun warte doch erst mal, bis ich eins anhabe!

Rita, watt kosten die Kondome? SB-Kassen mit Profil

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