Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (99)

Mein Plan fürs Wochenende: Ausschlafen. Entspannen. Kraft tanken. Der Plan meiner Kinder: Nein.

Die Mutter kommt nach Hause, der Vater ist im Bad damit beschäftigt, das Baby zu baden. Er hält es dabei an den Ohren fest und schwenkt es ziemlich wild in der Wanne hin und her. Sie ganz aufgeregt: "Bist denn du verrückt geworden, das Kind so zu behandeln?" Er darauf: "Denkst du vielleicht, ich will mir die Hände verbrühen?"

Dein Kind lebt glaube ich nicht mehr

Haben Eltern ihre Kinder wirklich den ganzen Tag durch die Nachbarschaft streunen lassen, ohne Handy und nur mit dem Satz: "Komm vor Dunkelheit nach Hause"?

Ich habe heute den Unterricht unterbrochen, um meine teils übelst sonnenverbrannten Kids (so 13J) auf das Hautkrebsrisiko hinzuweisen. Sie hatten nie davon gehört. Und dann musste ich sie noch beruhigen, dass sie nicht heute Nacht an Hautkrebs sterben werden. Eltern???

POV Kiosk Besitzer im Freibad, wie er mich sieht während ich überlege eine Portion Pommes für 1,50€ zu kaufen oder eine Bunte Naschtüte

Die jüngste Mutter der Welt war 5 Jahre alt, als sie 1939 ihr erstes Kind per Kaiserschnitt zur Welt brachte.

Der Mann fährt heute übers Wochenende weg, bis Montag. Er hat das Auto bepackt und duscht jetzt noch schnell. Und ich spiele mit den Kindern das lustige Spiel „Im Kofferraum verstecken und gaaaanz leise sein“.

Mein Kind hat gerade geweint, weil ich seinen Toast diagonal durchgeschnitten habe. Gestern war genau das noch „die einzig richtige Art"

Umstritten und verstörend: Kritiker halten viele Märchen von früher nicht mehr für kinderfreundlich.

Troll dich, Engel! Du kannst dir eigenes Vogelfutter von der Kirchensteuer kaufen.

Da ja bald die Urlaubszeit beginnt wollte ich nochmal loswerden, dass es noch immer hochgradig asozial ist kinderlose Arbeitnehmer bei der Urlaubsplanung ganz hinten anzustellen.

Sie hat sich maskiert.

Motorisierte Kirche

Die Kinder sollten heute ihr Lieblingsessen nennen. Von Spaghetti, Pizza bis Döner war alles dabei. Ein Kind war den Tränen nahe: "Ich weiß es nicht, mir schmeckt einfach alles gut."

"Papa, darf ich die Rutsche runter rutschen?" "Klar." "Aber die Rutsche ist nass." "Na und?" Kind rutsch So ein Papa bin ich übrigens.

Binden Sie Ihren Hund niemals vor einem türkischen Friseursalon an.

Sei ehrlich. Haben Eltern ihre Kinder wirklich den ganzen Tag durch die Nachbarschaft streunen lassen, ohne Handy und nur mit dem Satz: "Komm vor Dunkelheit nach Hause"?

Im Jahr 1942 wurde ein Braunbär von polnischen Soldaten adoptiert. Die Soldaten fanden ihn als verwaistes Jungtier und nahmen ihn mit. Der Bär schleppte Munitionskisten und Bier.

Wie geil wird das, wenn wir in 10 Jahren bei 50 Grad im Schatten unseren Kids bei einem Glas Glyphosat-Wasser von Nestle stolz erzählen, dass sie unseretwegen nicht gendern müssen. Gänsehaut!

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