Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (101)

Der Lehrer will von seinen Schülern wissen, woher eigentlich die Babys kommen. Da meldet sich der kleine Stefan. "Ich habe ein kleines Brüderchen – und das hat der Klapperstorch gebracht!" Da springt die kleine Susi auf. "Herr Lehrer, ich habe ein kleines Schwesterchen, das hat das Christkind gebracht!" Der Lehrer schaut den kleinen Andreas an. "Was ist mit dir? Du hast doch auch einen kleinen Bruder, oder?" Andreas läuft puterrot an. "Ja, Herr Lehrer, aber wir sind arme Leute, bei uns wird noch alles selbst gemacht."

"Kinderwagentauglich"

„Lies Deinem Kind vor", haben sie gesagt. „Sie lernen dann so schnell", haben sie gesagt. Also gut. Gesagt, getan. Kanga (von Winnie Puuh) beendet ja gerne Sätze mit „Mein Lieber". Ich also neulich Abend: „Kind! Bettzeit. Komm, umziehen!" Aus dem Wohnzimmer ruft es zurück: „Ich spiele gerade, mein Lieber."

Hab das Kind gefragt ob es mit mir zur Eisdiele fährt um ein Eis zu essen.... "Ne Mama, wir haben noch Eis zu Hause." diese Generation macht mich fertig.

Das ist das moderne Äquivalent dazu, die eigenen Türen mit dem Blut eines Lammes zu markieren- nur dass es nicht funktioniert.

Mein Gesichtsausdruck, wenn meine Eltern erfahren, dass ich kein richtiger Karatelehrer bin, sondern einfach nur gerne Kinder trete.

Kirchenoberhaupt Papst Leo warnt vor KI. Dinge, die mit „Ki" beginnen, sollte man immer erstmal hinterfragen.

Ich räume alleine die Küche auf. Ich: „Ach, wär das schön, wenn Papa auch Beine hätte.“ Kind: „Hä? Papa hat doch Beine!“ Ich: „Ja, Schatz, das war Sarkasmus. Das bedeutet, dass ich ein bisschen sauer auf Papa bin.“ Kind: „Versuch lieber mal, Papa anzu- schreien. Das hilft bei mir immer.“

Ja, Kinder können anstrengend sein und so. Aber hattet ihr schon mal mit anderen Erwachsenen zu tun?

Lehrer: Der Test wird nicht schwer. Der Test: Jennifer 19 Glückliche Mutter von 3 Kids Jungfrau Ich liebe meinem Mann Lesbisch

Ab welchem Alter hören Kinder eigentlich auf, mitten in der Nacht plötzlich neben dem Bett zu stehen wie kleine Dämonen?

Sommer ist, wenn man kuschelnde Kinder mit einem satten Klett- verschlussgeräusch von sich ablösen kann.

Wir nennen es Erpressung. Außer bei Kindern. Da heißt es Erziehung.

Und wie war dein Date mit der KI? - Sie wusste alles besser

Wenn du neue Freundin mit ein Kind hast - Bist du mein neuer Vater

Es ist sehr warm. Lasst eure Kinder nicht im Auto. Oder eure Haustiere. Oder euer Toffifee.

[Vorhin im Park] Kind: Mamaaaa, ich will jetzt sofort ein EIS!! Mutter: Und ich will meine Ruhe, aber heute kriegen wir beide wohl nicht, was wir wollen.

Würdest du dein Leben für dieses Geld riskieren?

Du ahnst nicht einmal, wie oft du in deiner Kindheit dem Tod knapp entgangen bist.

Die Mutter findet im Kinderzimmer ihres 15jährigen Sohnes harte SM-Pornos. Abends erzählt sie es unter Tränen ihrem Mann. Darauf der: "Und was machen wir jetzt? Verhauen wäre wohl nicht das Richtige. . ."

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