Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (102)

Lasst uns aufhören, so schrecklich vernünftig zu sein und lasst uns endlich etwas riskieren. Wir könnten umziehen, unseren Job wechseln, uns ein Tattoo stechen lassen. Eine Weltreise starten. Aber eins dürfen wir nie, machen: Uns selbst einen Pony schneiden.

Im Freibad: Ein Kleinkind schnappt sich das Handy der Teenie-Schwester und wirft es ins Kinderbecken. Die Mutter der beiden lacht sich kaputt. Der Teenie flippt aus. Die Mutter lacht noch mehr. Der Teenie nimmt das Handy der Mutter und wirft es direkt hinterher. Jetzt lach nur noch ich. Komisch.

Ich hab gehört, die Polizei löst jetzt Verbrechen mit KI. - Katzenintelligenz? War ja überfällig!

Wo waren Sie zwischen 4 und 6? - Im Kindergarten.

Das Nachbarskind hoppst nur mit einer Windel durch den Garten. Nur noch ein paar Jahre, dann mach ich das auch wieder.

Kreativ bemalte Kippmulde eines LKW.

"Mama, ich werde dein Essen ganz schnell essen." "Ist es so lecker?" "Nein, dann ist es schneller weg." Kind zu verschenken. Stubenrein. Nichtraucher.

An alle Eltern: Dürfte ein Nachbarskind mitessen, wenn es bei euch zu Hause spielt und ihr gerade gekocht habt?

Weil der Storch sie mir noch nicht gebracht hat. - Tante, warum hast du keine Kinder? - Hast du mal daran gedacht, den Vogel zu wechseln?

24 Männer, die mit einem Flugzeug von Irland nach Pakistan abgeschoben wurden, bekamen an Bord Würstchen aus Schweinefleisch serviert.

Ich habe gerade einen Apfel gegessen, um die Krankenkasse zu entlasten, und anschließend eine Kippe geraucht, um die Rentenkasse zu entlasten.

Dein Hund kann in der ganzen Heide kacken. Wir Kinder von Maxdorf können aber nur hier kicken.... Danke!

Ich: Ich habe den perfekten Film, den wir uns heute Abend ansehen können. - 15-jähriger: Es ist doch nicht wieder so ein Film aus deiner Kindheit, den du toll findest, der aber in Wirklichkeit furchtbar ist, oder? - Ich: Äh, nein.

Ich esse gerne Leberkäse Allerdings enthält der keinen Käse. Das ist genau wie bei Kinderschokolade Da ist auch kein Käse drin.

Ich erkenne Gesichter. Ich baue Werkzeuge. Ich spiele Spiele. Ich lege Nüsse vor Autos, damit sie sie knacken. Ich weiß, wann bei euch Mülltag ist. Ich bringe meinen Kindern bei, wer nett und wer gemein ist. Und ich trage Groll — jahrelang. Ihr nennt mich "Schädling". Ich bin der fliegende Primat eurer Nachbarschaft.

Ich bin der Typ Mensch, der lieber sagt "Alles ok", anstatt zu erzählen wie dreckig es mir wirklich geht.

Ich laufe 2 km jede Nacht. Mein Revier umfasst mehrere Gärten. Dein Zaun ohne Durchgang blockiert mich. Ich laufe stundenlang am Zaun entlang. Ich erschöpfe mich. Ein Loch von 13x13 cm rettet mein Leben. Und das aller Igel in deiner Nachbarschaft.

Wenn ich 30 € für den Kirchenaustritt zahlen muss, weil meine Eltern mich getauft haben

Was die Jugend von heute nie verstehen wird:Samstag Nacht extra für den Partyfotografen posiert. Sonntag früh panisch Bild 1 bis 350 auf der Disco-Website durchgeklickt.Nervenkitzel pur.

Wer erinnert sich? Wer war dabei? In der heutigen Zeit! „Mäuschen, du musst nicht in die Schule, wenn dein Bäuchlein weh tut.“ In meiner Kindheit! „Dir tut gleich was anderes weh, wenn du dich nicht fertig machst.“

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