Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (100)

Der Schutzpatron von Kinderspielplätzen ist der heilige St. Kasten.

Seit ich die Kinder abends abkärcher, schauen die von alleine darauf, nicht mehr schmutzig zu werden.

Wenn Krieg der Sterne aus Deutschland käme: "Anakin, wie geht es dir!?" - "Joa, muss."

"Aber ein Penis ist nun mal nicht per se ein männliches Genital. Es gibt halt auch Frauen, die einen Penis haben. Und es gibt Männer, die können ein Kind gebären."

Ihr Hund ist nicht angeleint! - Ihre Kinder auch nicht. - Aber das sind Kinder! - Wir rufen jetzt und wer nicht hört, trägt ab sofort eine Leine, ok?

Ein Geiger und ein Pfarrer stehen an der Himmelstür und begehren Einlass. Da öffnet Petrus die Pforte. Er winkt den Geiger durch und weist den Pfarrer ab. Der Pfarrer ist natürlich empört. "Petrus, warum lässt du mich draußen stehen, während der Geiger sofort ins Himmelreich darf?" Petrus lächelt. "Nun ja, wenn du in der Kirche gepredigt hast, haben die meisten Leute im Zuschauerraum geschlafen. Aber wenn der Geiger gespielt hat, dann haben ausnahmslos all Menschen in der Kirche Stoßgebete zum Himmel geschickt!"

Maria backt einen Kuchen, in den sechs Eier kommen. Als der Kuchen fertig ist, will sie ihn zum Kaffeetrinken mit ihren Freundinnen tragen. Doch der Kuchen ist richtig schwer. Am Friedhof macht sie deshalb eine kurze Pause und stellt den Kuchen auf der Friedhofsmauer ab. Doch das Prachtstück gerät aus dem Gleich- gewicht und kippt auf den Friedhof. Sofort fängt Maria an zu weinen. "Er war so groß und prächtig – und da liegt er nun!" Da kommt ein Fußgänger vorbei und lächelt. "Nun seien Sie mal nicht so traurig! Es mag ein schwerer Verlust sein, aber Sie sind noch jung und es gibt noch viele andere, die groß und prächtig sind!" Sagt Maria: "Ja, aber die mit sechs Eiern sind selten!"

Unsere Generation hat es schon schwer. Wir müssen bei unseren Eltern und bei unseren Kindern aufpassen, was sie im Internet anklicken.

Schockierende Härte aus China: Das Land hat jetzt drei Personen h*nrichten lassen, die wegen schwerster Verbrechen an Kindern verurteilt waren. Ein gnadenloses Exempel, das weltweit für Entsetzen sorgt und gleichzeitig als eiskalte Abschreckung dienen soll. Während die einen von rigider Gerechtigkeit sprechen, prangern andere eine menschenverachtende Politik an.

Ich: was hältst du von einem Juni Baby? Mein Freund: warum immer Sommer? Warum nicht eins im Winter? Ich: weil es ziemlich cool ist im Sommer Geburtstag zu haben. Die Möglichkeiten sind endlos. Möchtest du jeden Kindergeburtstag im Indoor-Spielplatz verbringen? Er: ja. Okay Leute, der Mann geht mit den Kids in den Indoor Spielplatz. Ihr seid meine Zeugen.

Unfassbar heiß heute im Büro. Das Büromanagement kommt mit der ganz großen Werkzeugkiste, öffnet die Schächte, und, was finden sie? Meine Kollegin hat die Düsen mit Papierhandtüchern verstopft, weil sie der Luftzug stört. Ich mag nicht mehr.

Eine Neuigkeit in der Kirche

"Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg." - "Hääääh?" - "Da ist noch Essen dazwischen."

Mit mir ist gut Kirschen essen. Und Gummibärchen. Und Schokolade. Und Pizza. Und Burger. Und Pommes! Und Kekse. Und auf Wunsch geht natürlich auch Eis.

Es mag ja sein, dass sich alle Menschen auf ihrer Liste von unserem unzeitgemäßen Kirchengeläut gestört fühlen. Aber es ist unsere christliche Nächstenliebe, die uns leitet, um euch mitzuteilen: "Haltet auch die aus, die wegen einer unsichtbaren Fantasiefigur im Himmel mit kleinen Klöppeln auf Bronze schlagen, um durch diese kulturelle Machtausübung eine Realität zu erschaffen, die es gar nicht gibt." - Amen.

In unserer Kindheit ging es nicht zum Therapeuten wenn etwas war. Eine einzige Backpfeife von unseren Eltern hat unsere Seele auf Reset gesetzt, das geistige WLAN repariert und uns gleichzeitig Respekt eingeflößt.

Die Nachbarskinder streiten sich häufig, aber da sie keine richtigen Schimpfwörter benutzen dürfen, werden sie total kreativ: "Ich hoffe, dein Kissen ist im Sommer immer auf beiden Seiten warm, du Klobürstenwasserauffangbehälter!"

Mein Kind kam gerade aus dem Bad und sagte: "Keine Sorge, ich hab nur ganz wenig Wasser verschüttet." Die Waschmaschine stand knietief.

Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern. - Das glauben SIE. Ich bin Vater von drei Kindern. - Das glauben SIE!

Sie haben ja eine Kinderfahrkarte! - Da können Sie mal sehen, wie viel Verspätung der Zug wieder hatte!

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