Kaufen: Lustige Bilder über Shopping-Wahn - Seite (6)

Eine Frau zu sein ist hart. Du willst ständig etwas kaufen, jemanden schlagen, abnehmen oder etwas Süßes essen.

Ich war auf dem Weg zur Arbeit, und vor mir fuhr ein SUV viel zu langsam. Dann bemerkte ich, dass er zum Verkauf stand. Die Telefonnummer des Verkäufers stand auf der Heckscheibe. Also beschloss ich, anzurufen. Ich: „Hallo, ich rufe wegen des SUVs an, den Sie verkaufen.“ Verkäufer: „Ja, genau. Er ist noch zu haben.“ Ich: „Fährt er denn?“ Verkäufer: „Ja, natürlich.“ Ich: „Dann treten Sie aufs Gaspedal oder gehen Sie mir verdammt nochmal aus dem Weg!“

Wenn man sich ein 0815 Kabel vom Elektronik-Einzelhandel kaufen muss Ich werde mich finanziell nie hiervon erholen.

Wie ich damals auf meiner konfirmation vorm altar stand um mir vom geschenkten geld n laptop kaufen zu können

An die Altparteienwähler!! Ist es besser über Zwischenhändler (die nicht schlecht daran verdienen) die Gleichen sanktionierten Rohstoffe für wesentlich mehr Geld zu kaufen, oder direkt ? Ich kann natürlich verstehen, daß die simpel Struktuierten das nicht greifen können!!

Würdest du für jemanden, den du nicht kennst, ein Brot kaufen, wenn du merkst, dass er kein Geld hat, um zu essen?

Dein Opa, nachdem er drei Stunden und 26€ Benzin investiert hat, um 12 Kisten rabattiertes Wasser zu kaufen.

Vielleicht sollten wir die schönen Dinge genauso ernst nehmen wie unsere Termine. Den Urlaub zuerst eintragen. Den Abend mit Freunden freihalten. Konzerttickets kaufen. Den Wochenendtrip buchen. Denn wenn wir immer nur schauen, was nach Arbeit und Verpflichtungen noch übrig bleibt, bleibt erstaunlich oft gar nichts übrig.

Nach seiner Penisverlängerung brauchte Klaus kein großes Auto mehr. - Zu verkaufen

Wir verkaufen unsere Seelen an das rote Herz-Symbol, ficken uns im Kopf, weil der Algorithmus will. Jede Berührung nur Content für die Story, während der Feed uns regiert. Romantik ist tot, geschlachtet für Views. Digitaler Mord: Wir sterben als Fremde am selben Ort

Kunden bekommen in unserer Vertragswerkstatt Premium-Öl - Sei ehrlich. Das bin ich. Die Öle sind perfekt auf die Motoren abgestimmt. - Sei ehrlich. Wir kaufen Standard-Öl für 3 € pro Liter und verkaufen es für 50 € weiter - Danke.

Man: Willst du mich heiraten...? - Frau: Hast du ein Haus? Hast du einen BMW? Wie hoch ist dein Gehalt? - Man (Selbstgespräch): Ich habe eine Villa, 3 Grundstücke, 3 Ferraris, 2 Porsches... Warum muss ich einen BMW kaufen?!

Meine 4-jährige Schwester: "Papa, gehst du heute noch in die Stadt einkaufen?" Er: "Ja, soll ich dir etwas mitbringen?" Sie zu ihm: "Ja, aber das verrate ich dir jetzt nicht. Das ist nämlich mein Geheimnis." Später wird es wohl ein sehr enttäuschtes Kind geben.

Warum schickt dir irgendein Mädchen ein Foto von sich in einem Tanga? - Ich hatte vor, für dich zu kaufen. - Dann warum hat sie dir ein Foto von sich ohne Tanga geschickt? - Sie muss es verkauft haben!!

Dieser unglückliche Start in den Urlaub, wenn du feststellst, dass du am Flughafen den falschen Koffer mitgenommen hast und jetzt Kleidung und eine Zahnbürste kaufen musst.

Einkaufen mit Kind: „Mama, guck mal, da gibt‘s Schokolade mit Koks. Du magst Koks doch so gerne!“ „Kokos! Das heißt Kokos!“

Das Kind (10) wollte etwas Geld um Süßigkeiten zu kaufen. Das Kind kommt wieder ohne Süßigkeiten aber mit einem Strauß Blumen für mich. Für beides hätte es nicht gereicht. Und jetzt weiß ich auch nicht.

kAtZeN wÜrDeN whISkAs KaUfEn bro wenn meine katze geld hätte würd die sich am bahnhof katzenminze spritzen

Kennt ihr das, wenn ihr eigentlich Luft kaufen wollt und die Hälfte der Tüte voll mit Chips ist? Skandalös!

Die Regierung will Langstreckenraketen um Milliarden kaufen - Fliegt dort unsere Pensionserhöhung oder die Kindergrundsicherung? - Vermutlich beides!

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