Kaufen: Lustige Bilder über Shopping-Wahn - Seite (7)

Ich gebe mein Geld lieber dafür aus, streunenden Katzen zu helfen, als Designerdinge zu kaufen. Ein Leben zu retten bedeutet für mich immer mehr als, Luxus zu besitzen.

In ein paar Tagen ist September. Dann ist ja auch schon fast wieder Oktober. Zeit, ein Halloween Kostüm zu besorgen, Weihnachtsgeschenke zu kaufen und Lebkuchen zu essen. Ach ja, und frohes neues Jahr an euch alle

Mama liegt krank im Bett. Sie fragt: "Lea, kannst du mir ein Glas Wasser bringen?"- "Klar", antwortet Lea. Sie geht in die Küche und will ein Glas holen. Aber ihr fallen alle Tassen aus dem Schrank! - Also geht Lea Tassen einkaufen. Auf dem Weg geht sie bei Rot über die Straße. Ein Polizist beschwert sich: "Sind bei dir alle Tassen noch im Schrank?" - Da sagt Lea: "Nö! Ich hole grade neue."

Zwei Geschäftsleute sitzen in ihrem neuen, noch leeren Laden und machen eine Pause. - Sagt der eine: "Ich wette, gleich kommt ein Pensionist vorbei, schaut in den leeren Laden und fragt, was wir hier verkaufen." - Kaum hat er das gesagt, steht tatsächlich ein Pensionist vor dem Fenster und fragt: "Was verkauft ihr denn hier?" - Einer der Geschäftsinhaber antwortet sarkastisch: "Arschlöcher!" - Darauf der Pensionist: "Das Geschäft muss ja sehr gut laufen, wenn nur noch zwei übrig sind!"

Sehr geehrte Kundinnen und Kunden, ab dem 27. August 2026 werden wir wieder wie gewohnt Rindfleisch verkaufen. Dazu werden wir den Preis für den Döner neu anpassen. Der Döner wird ab dann 6,50€ statt 7,50€ kosten. Wir danken Ihnen :)

Sie: Er denkt bestimmt wieder an andere Frauen... Er: Kann man Limonade nicht als "Wassereis zum Einfrieren für Zuhause" verkaufen und somit die Zuckersteuer umgehen?

Einkaufen in einer postapokalyptischen Welt

Ich habe gestern bei eBay ein Spiel für die PS5 eingestellt. Einer hat mir heute geschrieben, dass ich ihm für den Preis auch meine PS5 dazugeben muss, weil dieses Spiel ursprünglich im Bundle mit der Konsole war. Eine PS5 für 20 Euro verkaufen? Gar kein Bock.

Blondine: Kann ich diesen Fernseher kaufen? Verkäufer: Nein, Blondinen verkaufe ich besser nichts! Am nächsten Tag färbt sie sich die Haare rot und geht wieder ins Geschäft. Blondine: Kann ich den Fernseher kaufen? Verkäufer: Nein Blondinen verkaufen wir nichts! Blondine: Wieso wissen sie dass ich blond bin? Verkäufer: Weil das eine Mikrowelle ist, und kein Fernseher

Aus dem Weg! Ich muss Lebkuchen kaufen!

Streit um 10 Gramm! Kunde schaltet Eichamt ein. Bäcker darf keine halben Brote mehr verkaufen. Der Brot-Streit von Bäckermeister Matthias Breitner (65) kostet 15.000 Euro.

Wenn du keine Lust hast mit zum Einkaufen zu kommen, warum sagst du es nicht vorher?

Wichtiger Reminder: Dieses Jahr ist Heiligabend an einem Donnerstag und die Weihnachtsfeiertage fallen deshalb auf Freitag und Samstag. Alle Läden und auch Supermärkte haben aus dem Grund drei Tage am Stück (!) geschlossen. Man sollte lieber jetzt schon all die Sachen kaufen, die man in der Zeit braucht. Aber ich sehe jetzt schon Leute, die an dem Samstagabend vor dem Kühlschrank eine halbleere Tüte Senf anschauen.

Rauchst du? - Zwei Schachteln am Tag, seit über 30 Jahren. - Ist dir das bewusst? Wenn du all das Geld gespart hättest, hättest du dir einen Ferrari kaufen können! - Und du, der nicht raucht... wo ist dein Ferrari?

Ich komme nach Hause vom Einkaufen mit 3 Kästen Bier, 2 Flaschen Whiskey, 3 Flaschen Vodka, Mischgetränken und 3 Baguettes. Mitbewohner: „Erwarten wir Besuch?" Ich: „Wieso?" Mitbewohner: „Weil du so viele Baguettes gekauft hast?"

Elektrosäge zu verkaufen, wie neu. Bitte, wenn Sie nichts über Werkzeuge wissen, kommentieren Sie nicht.....

Meine Eltern in ihren 20ern: Lass uns dieses Haus kaufen und 2 Kinder bekommen. Ich in meinen 20ern:

Habe meinen Mann zum Joghurt kaufen losge- schickt, weil ich Tzatziki machen wollte. Was soll ich sagen, wir lassen uns jetzt den Vanille Tzatziki gut schmecken.

Meine Frau und ich waren in der Stadt einkaufen. Als wir zurückkamen, schrieb ein Polizist gerade einem Auto einen Strafzettel. Ich sagte: „Ach kommen Sie, haben Sie doch etwas Nachsicht mit einem Rentner." Er ignorierte mich. Also nannte ich ihn einen Idioten. Er schrieb gleich den nächsten Strafzettel. Dann nannte ihn meine Frau einen Trottel. Auch dafür schrieb er noch einen. So ging das fast 20 Minuten lang. Je mehr wir ihn beleidigten, desto mehr Strafzettel schrieb er. Dann ging er wütend weg. Genau da kam unser Bus - und wir fuhren nach Hause.

Kuchen backen, diesen nicht sofort selber essen dürfen, sondern am nächsten Tag vom Sportverein für teuer Geld stückweise zurück kaufen müssen. Ein schwarzes Kapitel in Sachen Elternschaft.

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